18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-11-2007

Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас
задушишь".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

вспомнила вот один случай- у меня был кавалер, пришли после ресторанчика ко мне домой,такой романтик, он взял меня на руки и понёс в постель.А коридор у нас узкий, да ещё велосипед в нём стоял.Пока он протискивался- у него хлястик от брюк зацепился за завитушку дверной ручки.Да так прочно, блин,мы минут 10 пытались распутать, потом я ножницы принесла, отрезала ему брюки от ручки.Пока отрезала- порезала палец, искали перекись водорода.Пока искали перекись- у меня месячные начались.После этого мы всю оставшуюся ночь ржали взахлёб.Так и остались на всю жизнь друзьями))

Прочитать...

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

http://www.proza.ru/2011/09/19/500

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

http://www.proza.ru/2011/09/19/500

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

http://www.proza.ru/2011/09/19/500

Прочитать...

Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными
глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что
мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав:
"... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.

pups_s_supom: Чем сегодня занималась?)
Kleo17: Брата в армию провожали. Мама распереживалась. Дает напутствие Дану: Сынок, ты уж не давай себя в обиду. Если что, звони.
pups_s_supom: Дану? Дану, которого даже я боюсь? Дану, которому гопники сами телефоны и мелочь отдают лишь бы он их не трогал? Тому самому Дану, который скинам вломил потому что, ему показалось что один из них гомосек?
Kleo17: Ага) Мама потом поняла, что ступила и говорит: Сына, ты уж не обижай никого.Помни,слабых надо защищать. Живите с мальчиками дружно)))
pups_s_supom: Пиздец мальчикам( Зато я понял, почему у вас вчера во дворе все так радовались.

Прочитать...

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с
извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась
никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять :)
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню
какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это
дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой
нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь
любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку
закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он
задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.
Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю,
под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня
спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка
существует?"
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С
воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки,
говорю: "Конечно существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что
что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места:
- А ОНА ВКУСНАЯ?

Прочитать...

Адвокатская история

Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.

Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно
сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки
всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все
сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня
раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в
избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына
посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и
судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась
документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше
его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший
добросовестно опознал.

http://www.proza.ru/2010/01/28/1288

Прочитать...

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Прочитать...

Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек.
Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать
комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь.
Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском.
Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще
дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что
сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..."
Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с
первого класса выбрала для себя).
- Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще
соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано)
- Лизу, конечно.
- А Вику?
- Мам, Вика - это по умолчанию.

Прочитать...

С днем рождения(почть Газманов О.)

Ты сегодня не такой,как вчера,
Ты сегодня стал старше на год,
За столом друзей собрал ты не зря,
Заливаешь водку прямо им в рот.

Твою днюху отмечаем сейчас,
Пьем сегодня за тебя без балды,
Хоть гоняют за пьянку жены всех нас,
Только все запреты нам до пизды.

Ну да ладно,с днем рожденья тебя,
Пусть в кармане всегда будет бабло,
И еще хочу сказать тебе я,
Пусть хуина подперает ебло.

Ой,чего то понесло меня так,
Не удастся вам меня тормазнуть,
Отмечаем день рожденья кента,
Почему же нам сейчас не бухнуть!?

Метр 7-12

Прочитать...

Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.

Прочитать...

Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
порозовела...

Прочитать...

Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...

Прочитать...

Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит
следующий диалог:
- (С) Мама, а папа тоже организм?
- (Ж) Да Матвей - папа тоже организм.
- (С) Мама, а ты тоже организм?
- (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.

далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает
услышанное, после чего выдает:

- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама -
это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))

Прочитать...

Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми.
Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на
которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он
засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
- Мам, а откуда я взялся?
- Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
- ????
- Мам, а зачем ты меня съела???

Прочитать...

про СВЕКРОВЬ:

Сынуле сопли подотру,
Волосики помою,
Ему родному помогу.
Коварную его жену,
Родню ее погану
Об стенку всех их долбану,
Вот так-то им и надо!
Ь И будет раем жизнь сынка, снохе же будет адом.

Прочитать...

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Прочитать...

1. Давай на даче будем трахаца всю ночь? Ты же обещала..)
2.Я ничего такого не обещала, а ты обещал мне спеть на гитаре, ОБЕЩАЛ, И НЕ СПЕЛ! ВРУН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Хорошо, спою тебе…сцуко!
1. Блин, буду петь, пока тебя тошнить не начнет!
Потом будешь умолять меня остановиться, будешь затыкать уши, а я буду
петь, и петь, и петь! Все соседи по даче будут приходить и умолять
тебя, что-бы ты заткнула мне рот, а я все равно буду петь, как бы ты
меня не умоляла!!!!
1. Потом ко мне присоединятся местные собаки, кошки,
и даже волки сбегутся на мой вой, и будут вторить мне, не попадая в
ритм и тон...
1. А когда я усну, ты тихонечко сожжешь мою гитару, а пепел развеешь по
ветру, и вздохнешь с облегчением..а ЗРЯ!!!
1. Утром я проснусь, и начну петь, но уже БЕЗ ГИТАРЫ!!! Поверь мне, это
еще ужаснее. Самое эффективное что ты можешь сделать - пристрелить
меня!!! Но тогда ты не сможешь жить без меня, и последуешь за мной.
1. И там я буду петь тебе без остановки, и так будет вечность. Это будет настоящим адом, и вот там, ты вспомнишь о том, что когда-то попросила меня об этом, и очень сильно пожалеешь!!!!!!!..
2. Ну...трахаццо, так трахаццо)…И гитару не бери, ладно?;-)

Прочитать...

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com