18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-01-2008

Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера, когда утром жена выгуливала собаку, а я уже был на работе, собака порезала лапу.
В наше время такое случается довольно часто.
По телефону жена описала порез как незначительный, обработала порез йодом.
С работы я приехал после 12 часов ночи, осмотрел лапу, порез сильный, на пару швов. Обработал перекисью, наложил повязку, утром поехал к ветеринарам.
Ветеринары сказали, что после обработки йодом, и учитывая, что уже прошли сутки - шить смысла нет. Промывать, бинтовать, колоть противовоспалительное.
Приезжаю от ветеринаров, рассказываю, что надо делать, а жена говорит, что не сможет сама наложить повязку - никогда этого не делала, на что я:
- Чему вас в школе учили? Любой человек должен уметь оказывать первую помощь. Хотя бы минимальную. Ну а вот представь, пошли мы в поход, я навернулся с высоты, лежу без сознания, с ранами, кровотечением, ну вот что бы ты делала?
Жена:
- Я бы плакала...
(c) ANAPA

Прочитать...

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Прочитать...

Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила
как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе
сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные
волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена
подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так
прическа неплохо выглядит.

Прочитать...

ща сотрудница одна рассказала в курилке:
есть у них в компании знакомый, работает паталогоанатомом. Соответственно, забит у всех в телефонах как "Влад морг". Представь ситуацию: Пасха, от него всем приходит рассылкой смс: "Христос воскрес!"
Говорят, один из товарищей все-таки в ответ спросил: "точно?"

Прочитать...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Прочитать...

Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины.
Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только
две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и
2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда.
Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с
жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я
давно не взвешивалась".

Прочитать...

Сотрудница на работе решила похвастаться. Говорит такая кокетливым тоном:
-А у меня муж купил себе стринги со слоником! Знаете для чего там хобот?
Улыбаются в ответ.
Сотрудница:
-А вы знаете зачем ему ушки?
-Конечно знаем, чтобы по щечкам тебя хлопать!!!

Прочитать...

Одна сотрудница рассказала сёдня прикол. Её муж любит читать
историческую литературу. И вот недавно он наткнулся в магазине на книгу
с названием "На пути Батыя". Заинтересовавшись названием, книгу он
купил. Принёс домой. Жена его посмотрела на картинку на обложке и
удивилась - там был изображён мужчина, держащий в одной руке меч, а в
другой... бензопилу, что ли. Они давай читать аннотацию, а там примерно
такой текст: "Велики были завоевания хана Батыя. Ничто не могло бы его
остановить в стремлении покорить всю Русь... если бы не заброшенный в
далёкое прошлое русский спецназовец Саша". А собственно в книге на
молодёжном сленге повествовалось о том, что древнерусские крестьяне
никак не справились бы с осадой и поджогами, если бы не бравый Саша с
огнетушителем наперевес.

Люди, читайте аннотации перед покупкой)))))))

Прочитать...

Недавно сотрудница на работе рассказала историю.
Идет она значит по магазину в новом наряде и видит ей на встречу идет ее муж, с которым они прожили уже 30 лет. Их диалог:
Она: Вова, привет. А что тебя сегодня пораньше отпустили?
Он (проходя мимо): Да...
Затем он оборачивается и внимательно ее разглядывая произносит:
- А мы знакомы???

Прочитать...

Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот!
Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Прочитать...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

Прочитать...

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Прочитать...

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Прочитать...

Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире
кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она
открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах
держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру
таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз.
Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!

Прочитать...

Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень
приставучая.
Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на
грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит
доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит
мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо
спросила маму:
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?

Прочитать...

Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".

Прочитать...

Не далее как сегодня рассказала сотрудница.
В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит
футбольный матч "Спартак - Фейеноорд".
Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный.
Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое
время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не
было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то
так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я
с мамой Робсона общался.

Прочитать...

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".

Прочитать...

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

Прочитать...

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com