Смешные истории из жизни

Недавно (перед новым годом), один сослуживец старательно переписывал все контакты со смартфона в телефонную книгу (бумажную). Все прикалывались...
Теперь, после всех праздников, его считают очень мудрым человеком.

Дело перед Новым годом. Еду со своей девушкой в автобусе. Автобус полный народу, у всех предновогоднее настроение, переодически кто то заводит разговор по поводу подарков , салатов, елок и т. Д.
Девушка то же решает внести свою лепту.
- а я вот помню Деда Мороза с шоколадными яйцами.
По автобусу предательски поползла тишина...

Дело было перед Новым Годом. Собсно до полуночи еще около 6 часов, поэтому решаю зайти в Modern Warfare 3 и поиграть по сети. Где-то через пол часа в игру заходит чувак с ником оптимист и пишет всяческие поздравления с наступающим новым годом. Тут мой взгляд замечает игрока, который бежит недалеко от него, достает РПГ и шмаляет в этого оптимиста. Взрывом ракеты убивает вышеуказанного поздравитель, при взрывается рядом стоящая машина и цепляет еще троих врагов =) я всякого после этого ожидал...обвинений в читерстве, угроз пошатать трубу в чьем-нибудь доме, но уж никак не фразы от оптимиста "УРА ПОСОНЫ А ВОТ И САЛЮТ!" =) а потом он взял и перестрелял всех к чертовой матери =)

Umka: Надо быть идиотом, чтобы хотеть ссоры перед Новым Годом.
Maks: это чтоб подарок не дарить)))
Umka: Максим))
Maks: ну а что? я так всегда делаю)) со всеми разругаюсь и никому ничего не дарю))
NiK: а ведь это идея. Макс, ты гений.

Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только
Caddy, по-нашему - "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо
точнее))

1 января решил поздравить с новым годом старую знакомую,уже года 2 не общались и номер у меня поменялся.Хронология смс
10:16 я: С Новым Годом,лапусяка!Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо!и тебя с Новым Годом,пупсик!
17:30 она:так,я выспалась и протрезвела.Ты кто?

Перед Новым годом сдала сессию... На НГ мама дарит пижаму, парень - подушку и косметику... Они как бы намекают - выспись и накрасься!!!!

Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала!"
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней
поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил
ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать
будет!!"

Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки
девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были
презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку,
подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:

бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы"
продавец: "А вам какие"
бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"

Продавец прям там и упал!!!!!!!!!!!!!!

Родные люди, с Новым Годом …

Мы с грустью провожаем старый год:
Уходит он в историю, суровый …
А мы бежим стремительно вперед,
Встречая наступающий год новый.

Год может людям мир и счастье дать,
Так ожидаемых простым народом …
И мне приятно снова поздравлять:
Родные люди, с Новым Годом!

Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!

Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый
год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое,
он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень
замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?

Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...

Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены
два
вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90.
Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал:
- Которая по 90 больше похожа на настоящее.

Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один
пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю

продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит
продавщица
и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья,
успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом

Messalina
я помню, как я находила свои подарки перед новым годом. рассматривала и клала обратно. а на новый год пыталась изобразить дикий восторг от подарка))

3Jlou
ммм)) я вот восторг не изображал)) ибо что-то да не находил я))) зато как в 6 лет, с помощью 2х табуреток лазил на самый высокий шкаф, чтобы конфеты оттуда достать через аккуратно проковырянную дырочку, прекрасно помню )
Эх... 2 табуретки... сейчас бы я и не рискнул на такое...

Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом