18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-01-2008

У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню
какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить
их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю
дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо,
чередуя по наименованиям. Что смешного?
Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери:
- Фамилия?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: У чувака чудесТная фамилия - Яичко))). А зовут Иван Иванович. Ну не кавай ли
xxx: у моей подруги на работе есть девушка по фамилии Телочка. Однажды она отправляла факс. В графе "отправил:" поставила свою фамилию. Со стороны абонента ей ответили, что принял Бычок. Она подумала, что издеваются и пришла потом к ним выяснять отношения. Оказалось, правда Бычок. Сейчас встречаются)))
Была еще сотрудница по фамилии Подвальная. Вышла замуж - стала Могила))))
yyy: бывают же совпадения! У моей подруги бабушка-Баранова вышла замуж за дедушку-Козлова)

Прочитать...

Весна, авитаминоз, как то фигово себя чувствую и решила витамины попить. Знакомый врач посоветовал купить витамины для беременных, мол там все хорошо сбалансированно и они на особом контроле. Прихожу в аптеку. Подхожу к девушке аптекарю и у нас диалог.
Я - дайте витамины для беременных.
А - есть такие то, есть такие, есть такие, но от них может тошнить.
Я - меня не будет.
А - вы так хорошо переносите беременность?
Я - а я не беременна.
А - а зачем тогда вам витамины для беременных???
Я - нуууууу, чтоб забеременеть.
Как долго девушка стояла с выпученными от удивления глазами.
До сих пор с улыбкой вспоминаю :)

Прочитать...

xxx: у моей подруги была фамилия Качан. Она вышла замуж, сменила фамилию и стала Капуста)))

Прочитать...

Стутус в аське у моей подруги.
учеба - не проститутка , каждому не дается. а алгебра для меня вообще, верующая девственница :с

Прочитать...

предистория: у сестры моей подруги есть мелкий 3 года. специально для него она покупает детское жидкое мыло с запахом (не могу его точно индефицировать, но так раньше пахли жвачки турбо)...
будучи у подруги в гостях, перед вечером интима, решил помыть хозяйство этим вот жидким мылом. в процессе предварительных оральных ласк подруга поднимает голову и голосом кота из мульта басит "это же бубль гуууум!!!" хорошо хоть жевать не стала...

Прочитать...

диалог с мамой по поводу лечения моей простуды:

я: ...я ненавижу лимон и жрать его не стану! оставьте меня уже и дайте спокойно умереть

мама: ты совсем офигела? знаешь сколько щас похороны стоят? живи! жить дешевле

Прочитать...

ххх: Ты можешь приехать ко мне на выходных???
ххх: А то у моих презервативов срок годности заканчивается, не пропадать же добру...

Прочитать...

она:у этих чипсов уже истек срок годности.не удивлюсь,если в пачке мышь сидит.

он:все нормально.если даже она там и была,чипсы её уже давно съели..

Прочитать...

у моей подруги был парень-компьютерщик. и когда он с ней рассотвался, он прислал ей смс: "уважаемый пользователь, в папке "отношения" был обнаружен вирус, ее необходимо срочно удалить. приносим вам свои извинения за причиненные неудобства"))))))))

Прочитать...

xxx: я только что склеила какого-то парня
xxx: а он оказался куратором моей подруги... да к тому же еще и педиком
xxx: гребаная москва...

Прочитать...

Маленькая сестра моей подруги услышала слово "сука" ну и как все дети радуясь новому узнанному слову целый день вставляла его куда не лень. В конце концов нашла ему самое лучшее применение и стала называть им мою подругу (свою сестру). После долгих уговоров она решила напугать мелкую и сделала вид, что умерла. Малая долго крутилась около нее и от безысходности упала рядом с "умершей" сестрой и начала в слезах истерически кричать: "НЕ УМИРАЙ, СУКА, НЕ УМИРАЙ!!!!!!!!"
Мы в покате, подруга мгновенно "ожила")))))

Прочитать...

Для лечения необходимо было ставить уколы дома.
Захожу значит в аптеку за шприцом и вижу с детства любимый гематоген. Решаю купить.
Аптекарше говорю: Мне пожалуйста приц 5 кубиков и гематоген.
Аптекарша: А.. вот значит щас как...
Я офигел.

Прочитать...

Запись в ежедневнике моей подруги:
29.02.2009 Воскресение
1. Выучить китайский
2. Сделать 3 лабу по шифрованию
3. Разобрать шкаф
4. Отдохнуть !!!!!
=)))

Прочитать...

Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и
разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном
про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То
сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый
раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом
городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос
попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал:
- А наш папа трезвый.

Прочитать...

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))

Прочитать...

Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Прочитать...

Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.

Прочитать...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? (1) Не какого-то, а с членом до самых колен. (2) Может, адрес дашь? (1) А почему бы и нет! Через два дня. (2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но... (1) Но что? (2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

Прочитать...

..про непорочное зачатие...............

Поздравляю, папаша!!! ищи работу, беременным витамины нужны и вообще правильно кушать!
А тебе и таким как ты на будущее скажу: сперматозоиды содержаться и в смазке, выделяемой из члена и остаются на нем... да и живут более 4 суток, так что если ты берешь на себя ответственность не пользоваться презервативами, будь готов к пеленкам через 9 месяцев!
А вообще, дети это прекрасно! нас и так мало по сравнению с китайцами, да и чурок блин кажется скоро будет больше чем нас, так что ударим сперматозоидами по демографической проблеме!!!!!!!!!!!

В топ не надо, надо в голову О_о кот Одмин в шредер хуясе

Прочитать...

xxx:Помнишь, ты говорил, что ребенка нужно настроить по мужски и тогда уже говорить об уколах???
yyy:Ну...было дело...
xxx:Ну дык плять приходи и доставай сынишку из шкафа, он со страху в него залез, а там все провода от компа!!!!!!!Грозится их порвать, если не пойду на его условия, терорист сраный!
yyy:О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com