18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-02-2008

Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых,
когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную
жизнь.
Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил,
что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер -
неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что
надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ.
На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если
компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер
останется целым...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани
сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали
чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру
бесплатно.
Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический
корабль. И вот Ваня ему говорит:
- Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь!
Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на
следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.

Прочитать...

— Играли ли вы в компьютерные игры на рабочем месте?
— Да, почти каждый день.

И не соврёшь: в World of Warcraft не одна строчка кода написана мной.

0_o существуют люди, _уволившиеся_ из близзарда?

Прочитать...

Мужик пришел комп забирать
М-А че было то?
Я-Ну вирусы были у вас.
М-Какие вирусы, у меня же антивирус стоит!
Я-Стоит, но вы бы порнухи меньше качали, и все было бы нормально!
М-Какая парнуха??! Вы что!!! Это же комп ребенка! Ему не до парнухи еще!!!

Занавес!

А то что у его "ребенка" сиськи третего размера, и откровенных фоток с ней в главной роли пол компа это не в счет!

Прочитать...

Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":

МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":

МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

бывший сослуживец корку рассказал (недавно сделал себе операцию на глазах, зрение восстановил):

Сижу на дежурстве, в ночь, сплю соответственно, заходит какое-то тело на пост, далее диалог:

Тело - Где же твои рубиновые очи?
Я (с трудом вырываясь из объятий Морфея) - Я не собираюсь глазами за десять тысяч на всяких придурков смотреть.

А это, оказывается, проверяющий был

Прочитать...

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская

Прочитать...

ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
- Не помереть бы.

Прочитать...

Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали
длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу
дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них.
Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было
в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в
том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер
сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь,
чтобы починить этот компьютер?
Правильный ответ: вынет вилку из розетки!

Прочитать...

Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А
один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную
работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на
вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть
комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он
приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил:
большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать.
Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте
286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на
вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем
когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было
удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем
когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК.
В школьном классе люди делились на три группы:
- приближенные к компьютерам и "шарящие" в них;
- пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли
ограниченные умственные возможности;
- и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного
места.
Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие
"шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные
умственные возможности".
И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы
уничтожают информацию, он выдал:
- Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы,
базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое.
А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на
другую переберутся?

Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе
мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо
сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь
семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и
т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно
нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на
занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один,
и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих
родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях.
Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с
преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша
преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит:
"А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и
гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих
родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут.
Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она:
"Марина"
"Когда у вас был первый день последней менструации?",
она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас
предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она
очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно
посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то
же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на
пол и книгу..

Прочитать...

Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.

Прочитать...

В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было
утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал."

А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был
сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех
пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами
взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и
диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком
несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем
спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено
на пол туалета.

Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на
полу сортира какашку длиной в 1 метр?

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно,
чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и
мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник
Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у
окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы
особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем
Тефале.
Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже
просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович!
Включите чайник, пожалуйста!"
Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял
и пошел включать чайник.

Прочитать...

Мент знакомый рассказал.

Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки
братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки.
И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был
самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться
не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его
дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий
выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать?
Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том,
как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк:
Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".

Прочитать...

Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...
А.А.

Прочитать...

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?

Прочитать...

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от пeрвого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А
я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.

Прочитать...

Я наверное очень жестокая)))
Стоит новенький менеджер, ждет когда принтер распечатает ему документ. А он не печатает. Менеджер стоит, все равно ждет.
А я возьми и со своего компа создай вордовский файл, с надписью "Я Устал и не буду печатать твой документ", и отправила. Естественно менеджер схватил этот лист, и готов был уже идти с ним, как заметил надпись. истерика была 15 минут)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com