Смешные истории из жизни

Диалог в магазине на кассе:
Тётка: Почему Вы капусту просроченную продаёте?!
Кассирша:...
Тётка: Я Вас спрашиваю, не слышите, да?!
Кассирша: А зачем Вы её берёте, раз она просроченная?
Тётка: Так у Вас другой нет! И вообще это моё дело, зачем беру...

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

Про столовую и математиков навеяло:
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах - "С Вас рубль восемь", за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк - "С Вас - рубль двенадцать". Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. "Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: "Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"
Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...

xxxx: Прихожу в кинотеатр с утра, покупаю билет - кассирша начинает ржать надо мной, думаю пофиг, захожу в кинозал, НИКОГО НЕТ, я один пришел на сеанс. Сижу, смотрю рекламу, никого нет, думаю пересяду на место по-лучше.
xxxx: Через минуту заходит чувак - я занял его место. Ну как так можно???))

Как-то зашла в магазин, в супермаркет. Набрала всего в корзинку и подошла к кассе. Очередь небольшая, но кассир девочка-тинейджерка долго обслуживает, видимо только учится.
Очередь терпеливо ждет, понимает. Впереди меня стоит старушка. Чистенькая, ухоженая, но видно, что бедность и маленькая пенсия сделали свое дело.
В корзинке у нее пакет молока, половинка хлеба и маленький кусочек сыра. До подхода к кассирше она все считала «копеечки», завязанные в носовой платочек.
Кассирша пробивает ей продукты и называет сумму, явно превышающую той, что у старушки в ладони.
Бабуля ей эти копеечки сует: может хватит? На что кассирша начинает вопеть: совсем с ума сошла?
Здесь только на хлеб у тебя хватит и начинает звать администратора, чтоб та кассу открыла, возврат сделать. Спрашиваю, сколько нужно заплатить?
Кассирша вытаращилась на меня и спрашивает: А вам-то какое дело? Я снова спокойно спрашиваю, сколько это все стоит?
Она называет сумму. Я молча протягиваю ей деньги и говорю: оставь мать в покое. Старушка ничего не понимает, руки трясутся, на глазах слезы.
Все, говорю, мать, иди домой. А кассирше сказала, зря ты так, может это ее последний сыр в жизни, дай Бог, чтоб это было не так. Кассирша покраснела, но ничего не сказала.
Старушку я встретила на выходе из супермаркета, она стояла и плакала, сжимая в руках маленький кусочек сыра.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Рассказала кассирша из кинотеатра. Подходит к кассе мужчина интеллигентного вида и заявляет:
М. Два билета, нахалка!
К. Простите, что?
М. Нахалка, два билета!
К. Как вы меня назвали?
М. Девушка, я вас никак не называл. я говорю, два билета, нахалка!
К. Да что вы себе позволяете (начинает закипать)
М. (устало) Девушка, у вас идет фильм "Халк". Дайте пожалуйста на него два билета!

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Купил в магазине хавчик, прохожу на кассу, кассирша (К.)молоденькая пробивает. Там 50р, 50коп.
К. - Пятьдесят пятьдесят!
Я - Спасибо спасибо!
К. - Пожалуйста Пожалуйста! - не растерялась кассирша. Поржали))

в супермаркете передо мной девушка расплачивается тысячной купюрой, кассирша втыкает на нее секунд 30 - со всех сторон рассмотрела, на водяные знаки проверила. Девушка не выдерживает:
- Да все с ней в порядке. Только что в банкомате распечатала.

Театр абсурда.
Купил штаны в окее. Оплатил, на кассе кассирша сняла с них пищалку, вышел. Подумал и решил одеть их прямо сейчас, зашел обратно в магазин и переоделся в кабинке. На выходе кассирше показалось подозрительным, что я выношу что-то в пакете (старые штаны), позвала охранников. Походят двое, сходу решают, что я одетые штаны украл.
Охр: А как ты с них защиту снял?
Я: Кассирша сняла - вот чек (протягиваю чек).
Охр: (рассматривая чек) тааак... понятно... а как ты защиту снял?
Я: Кассирша сняла, чек у Вас в руках.
Охр: (опять смотрит в чек) Ага... ну а защиту ты как с них снял?
Я: Я эти штаны купил. Кассирша на кассе сняла с них защиту.
Охр: Ну это понятно. А защиту-то ты как снял?
Я: БЛЯДЬ!!! ТЫ ЧЕ - ТУПОЙ???!!! КАССИРША СНЯЛА ЗАЩИТУ! КАССИРША!!!
В этот момент второй охранник берет первого под локоть, говорит "Ладно, пойдем." и они уходят.
Мне кажется, они так ничего и не поняли.

Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и
вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только
платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла
в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к
кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой
изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша
сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут
недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

подхожу пробивать товар
кассирша(К)пробивает и разговаривает со своей знакомой.
Подходит мужик(В)(лично я его видел 2ой раз в жизни,1ый - когда он ко мне приходил чинить трубы)
далее следует диалог
К-Валер ты почму не пришел ?
В-ты мне телефон не оставила я не знаю когда приходить
К-Валер я сегодня и завтра работаю а потом у меня 2 выходных приди пожалуйста у меня там все течет.
Я то понял о чем она говорила..а вот мужик за мой от смеха разбил бутылку пива

на работе в столовой угар жесткий был. парнишка набирает пирожки. забирает все. подходит к кассе. там ему начинают пирожки считать. получилось 13 шт. кассирша смотрит у себя в бумажке цену. 13 рублей. ну улыбнулась кассирша, отбивает и при этом мысли вслух: "13 пирожков по 13 рублей". тут парнишка таким зловещим-зловещим голосом выдает: "повелитель будет доволен!" я чуть не подавился)) вся столовая потом слезы от смеха вытирала.

xxxx: Прихожу в кинотеатр с утра, покупаю билет - кассирша начинает ржать надо мной, думаю пофиг, захожу в кинозал, НИКОГО НЕТ, я один пришел на сеанс. Сижу, смотрю рекламу, никого нет, думаю пересяду на место по-лучше.
xxxx: Через минуту заходит чувак - я занял его место. Ну как так можно???))

МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"
МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
МК: Минутная пауза.
МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки"".