18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-02-2008

Звонок в скорую ветеринарную, вроде не блондин...

- Доктор, у моего любимого кота отдышка, и нос горячий, что мне делать?
- Кот спокоен?
- Нет, царапается и кусает меня уже полчаса...
- Он агрессивен?
- Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа...
- Как вы это делаете?
- Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор!
Что мне делать - он меня уже всего ободрал!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Прочитать...

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Прочитать...

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Прочитать...

Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь
обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую
медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым
крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для
мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня
это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется,
что мне нужно.

- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на
меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.

Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и
глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор
начал с другого:

- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?

Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на
меня и говорит:

- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в
ветеринарную аптеку.

Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с
нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая
ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и
держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А
водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.

Прочитать...

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

Прочитать...

Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет,
я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас
не геморрой, а что-нибудь еще?

- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую
картошку прикладывать!

- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть
современные таблеточки, свечи.

- Да-а, а какие свечи?

Меня это уже начало утомлять.

- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо
показаться врачу.

- А как ими пользоваться???

- Как, как, берете и вставляете...

- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!

Прочитать...

Года 2 назад повезли мы с мамой кота в ветеринарную больницу кастрировать. Отдали мы, значит, кота на операцию, и ветеринар нам сказал подождать в коридоре. Стоим, ждем уже минут 5 и тут слышим дикий визг болгарки и грохот чего-то упавшего. И сразу выходит врач и говорит можете забирать "больного". У нас соответственно глаза по 5 рублей и дикий мысли о том, что онн сделал с котом. Как потом оказалось, в соседнем помещении просто был ремонт и рабочие отпиливали трубы)))

Прочитать...

ххх: этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясется, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идет...
ххх: я такой - срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот чтоб язык не прикусила и все такое...
ххх: потом спрашиваю - а раньше у нее такое случалось?
ххх: а он - да, каждый раз как зубы чистит.

(с) ифын

Прочитать...

Звонок в скорую

xxx:Алё,ето скорая?Я не знаю что мне делать.
yyy:Что случилось?
ххх:Я нечайно налила коту большое количество валерианки..
yyy:И какиежо у него симптомы?
ххх:Он бегает по всему дому,орёт,катаеца на занавеске и валит катяхи без остановки ))

Прочитать...

"Прошу Вас, доктор, помогите!
Трясутся руки, что мне делать?"
"Спокойно, пациент! входите,
Не бойтесь, что ж вы так несмело?"
"Да что Вы, доктор! я спокоен,
Мне просто жизнь уже не в радость!"
"Скажите, Вы опять в запое?
Бросайте пить вы эту гадость!"
"Нет, доктор, что вы говорите?
Какой запой? Вам показалось.
Хотелось бы... но... посмотрите,
Налил... поднял... - все расплескалось

Прочитать...

Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал.
В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в
выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то
серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень
большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить,
так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И,
конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы.
Итак, середина ночи, темно, все спят.

Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я секса хочу!
- А почему ко мне?
- Так я очень хочу!
- Я верю, но чем я-то могу помочь?
- А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?

Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я потею!
- Боли есть?
- Нет.
- Какие-то лекарства принимаете?
- Да, такие-то.
- И сегодня все приняты?
- Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все)
- Примите, если хуже станет - перезвоните.
Через полтора часа - звонок.
- Доктор! Я больше не потею!!!

Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, у меня бедро болит!
- Какое?
- Левое.
- Падали, ушибы были?
- Нет.
- Перетренировки спортивные?
- Нет.
*еще минут 10 выясняют все возможные причины *
- Ой, доктор, теперь у меня и правое болит!
- Да что же вы там делаете?!
- Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе
приходится, особенно после 7-го раза...
На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная
пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное
поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить
пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество
позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.

Прочитать...

Звонок в "Скорую помощь" - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Прочитать...

Звонок в "Скорую помощь" - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула... http://internet-portal.ru

Прочитать...

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

Прочитать...

Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в оффисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Прочитать...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.

Прочитать...

Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Прочитать...

звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте

Прочитать...

Звонок в скорую...
А-скорая..
В-здравствуйте..мы с другом накурились,посмеялись..думали что делать..начали оба биться об стенку по очереди...можете приехать посмотреть кто и из нас выиграл....))

Прочитать...

звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ......здравствуйте

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com