Смешные истории из жизни

Знакомая рассказала:
Ребенок спросил как то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?" Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты

Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!

Знакомая рассказала...
Газетный лоток. Подходит мужик и говорит:
- У вас есть "Интим"?(кто не знает это газета такая)
- нет, осталось только "Помоги себе сам".

Знакомая рассказала...
Пришла их дочка, первоклашка, из школы и жалуется, что один мальчик ее матом обозвал. Слово она говорить отказывается, но сказала, что на букву "Э"... Они пол ночи с мужем думали, что же это за мат, ну все перебрали... На следующий день выпытали-таки, ругательным словом на букву "Э" было - Эбанушка!

Рассказала знакомая.Моет малого лет 3-4х под душем и тот выдает.
-Мам,старый я наверное стал.
-С чего ты сынуля взял?
-Ты посмотри все яйца морщинистые.
Arhivariys

К этому:
К этому:
Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D
______________________________________________

работаю продавщицей в книжном магазине)) каждый третий зашедший с хитрой рожей спрашивает Портрет Дориана Грея)) я говорю - Баян)) глаза о_О

К этому:
Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D

Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

RыжаЯ-БеssтыжаЯ:
Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
Вот как-то она вместе детишками играет:
-Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
-Катя, я же сказала, морская фигура замри…- девочка продолжает трепыхания.
-Катя, морская фигура на месте замри…
Девочка, не останавливаясь:
-А мне пох*й, Я – ВОДОРОСЛЬ!

Рассказала подруга - медсестра в поликлинике.
Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати
после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта:
- Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач?
- Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в
стране пол населения с таким диагнозом!
- Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...

Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень
приставучая.
Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на
грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит
доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит
мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо
спросила маму:
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "

Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!

Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы.
Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети.
Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...

Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года.
Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою
попу, и спрашивает:
- Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут
попа?

Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..

Katy Monster (13:08:11 13/01/2009)
знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...
вот это точно реальная история)))