18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-03-2008

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Диалог в icq:
йаЁлко: спустя почти 5 лет я осмелился сделать предложение
Balabass: как это было?
йаЁлко: банально, я хотел что бы она пришла домой одна, а она приперлась с подругой, пару намеков сделал, она не поняла, подруга ушла где то в пол первого, я уже почти спал, как услышал что она пошла провожать подругу вскочил, достал кольцо и перед дверью встал на колено
йаЁлко: у нее ступор был, она минуту соображала чо ей делать, смотря мне в глаза
йаЁлко: потом заревела
Balabass: прикольно
йаЁлко: я тогда вообще в шоке был
Balabass: ну растрогал бабу
йаЁлко: такой реакции я никак не ожидал
йаЁлко: так она еще час сидела и лыбилась смотря на кольцо
Balabass: :-D

Прочитать...

xxx: Зачем ты познакомил меня с Вованом? Я от него уже не знаю куда прятаться.
yyy: Ну мне же нужно было на кого-то его спихнуть )
xxx: Как понятно и на пальцах объяснить взрослому человеку, что от него устали?
yyy: Тут недавно вся страна объясняла то же самое одному чуваку, кстати тоже Вовану. Он пока не понял, скоро опять на выборы пойдёт.

Прочитать...

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

Прочитать...

Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью
новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем
временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику,
поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на
практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему
определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер
был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма
сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство
периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история,
стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить
не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С
той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его
нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего
опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня,
цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...

Прочитать...

Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без
тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.
Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор
видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п...
Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???

Прочитать...

нужно было в магазин заехать на Маяковской. сам не москвич, дорогу не знаю, поэтому по дороге консультируюсь со знакомым.

Я: Алло, Виталик, я из метро вышел.
З: Так, памятник перед собой видишь?
Я: Да.
З: Стоянку перед ним видишь?
Я: Да.
З: Большую.
Я: Да, здоровую.
З: Так, Ростикс видишь?
Я: Да.
З: Эль-Патио видишь?
Я: Да.
З: Большой проспект справа видишь?
Я: Блять, да!
З: Значит ты не туда вышел.
Я: Блять......

Прочитать...

Как-то очень-очень давно случилось нам с подружками поехать в выходные в
Парк культуры. В то время это было почти единственным местом, где можно
было покататься на аттракционах. Поэтому очередь за билетами была просто
устрашающе огромной. И, как следствие, было немало желающих пролезть
прямо к кассам, минуя всех. А надо сказать, что "билетная" очередь
каким-то хитрым образом переплеталась с очередью, которая вела в женский
туалет. Те, кто стоял за билетами не первый час, в этом хитросплетении
уже ориентировались. А вот тем, кто пытался протиснуться к кассам без
очереди, в этом разобраться было очень сложно.
Запомнился один молодой человек, который в своём убеждении, что наглость
– второе счастье, с упорством носорога, расталкивая женщин, пробивался в
женский туалет. На все шипения и возмущения дам (от вежливого "Мужчина,
вы ошиблись, вам туда не надо" до грозного "Куда прешшсси, козлина
бесстыжая. Щас тебе тама усё пообрывают") он только отмахивался: - Да не
волнуйтесь вы так, дамочки, я же только посмотреть. Мне ничего не надо -
только посмотрю и уйду.
Ну, тут ему дамочки и показали, что он - не прав. Он потом удивлялся,
какие такие тяжести могут быть в женской сумочке, что у него так голова
болит.
И что самое интересное, его потом, как пострадавшего в неравной схватке,
пропустили таки за билетами без очереди.

Прочитать...

Вопросы настоятелю

Вопрос
Сегодня утром обнаружила, что у меня треснуло кольцо "Спаси и сохрани". Что это значит?
Кристина
студентка
Воркута

Ответ

Уважаемая Кристина, скорее всего это значит, что Ваше кольцо подверглось какой-то нагрузке, которая оказалась для него чрезмерной, или было сделано с заводским браком, что тоже, к сожалению, бывает....

Прочитать...

Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней
дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух
коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и
вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места,
живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними
приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под
капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов,
были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка
заискивающе спросил у меня:
- Ну, что? Какая лучше?
- Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым
и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы
машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.

Прочитать...

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с
моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился
выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар
на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго
думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой
налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения
снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо
стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские
так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что
пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще
стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на
завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа
ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с
пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я
внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться,
поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не
угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке
видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно
ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по
полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом
попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест -
даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не
без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает.
Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это
ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой
и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со
своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у
меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну
примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем
так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер
то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда
больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя
отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал,
что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После
этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся -
как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил
о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот
уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не
нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был -
к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде
давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее
нарушить, хоть ты тресни.

Прочитать...

Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы,
молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки
жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью
книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки -
вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы
приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и
стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и
было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все
выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил
заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять,
что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое,
разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь
уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю,
почему):"Даа, она мне в глаз накакала".

Прочитать...

Пришел домой сегодня. Решил включить бук.
а до этого он у меня слипе стоял.
При входе в винду спрашивает пароль.!
Я в шоке никогда пароля не было..
Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое..
А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа
круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал).
Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил..
никто не помнит.
логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я
сделал такой же..
Решил бросить пить..))

Karl Gunter

Прочитать...

снова фамилии.
еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня
останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять
тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом
на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование
позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они
прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что
я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они
решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты
отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и
просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют
право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил
поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было
- там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))

Прочитать...

История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об
особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам
очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на
следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю
мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для
Владивостока
это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за
денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или
одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь
такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...".
Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. "
Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же"
....
Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина,
и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было
заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по
магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я
им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть
чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до
чайника – звонок – такси у подъезда.
PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя
было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4
раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час
" оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я
выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.

Прочитать...

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

Прочитать...

Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
- русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а
залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей
голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда
залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика
Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных
единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но
дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и
каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной
попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть
чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а
меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я
шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было
погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару
интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались
минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
- сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там
пристегнись,
а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
так что жаловатся мне не на что.

p.s. больше я русским такси не езжу

Прочитать...

Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их
познакомить.

У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он
женился.
Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка
смотрится очень
даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии
ходит
множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги,
ни кибер-пространства :-)

Желаю и госпоже Куда все же найти своего Туда...

Прочитать...

В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!

Прочитать...

мне нужно было к гинекологу заехать в роддом. забрать бумаги для тети. нашла по карте адрес, поехала.
ранняя осень. стою в пробке, смотрю по сторонам. рядом стоит красная тойотка, внутри парень. мы начинаем кокетничать в пробке, потом я сворачиваю -он за мной) я снова сворачиваю - он снова за мной. и тут я паркуюсь у КВД (роддом в соседнем здании, но там нет парковки). Он сидит в машине на меня смотрит) и тут на меня что-то нашло) помахала ему рукой и пошла - в сторону диспансера)
он по газам)

Прочитать...

Larry: предыстория: днём отчиму нужно было заехать в одно заведение чтобы забрать зарплату!просил меня ему в этом помочь, но у меня никак не пролегал путь через оное место!
история:сейчас вваливается дико ржащий отчим!я выхожу и спрашиваю:
- в чём дело-то??
на что получаю следующее:
- подруга моя решила помочь и съездить туда!позвонила, договорилась, что её узнают по кодовой фразе!В итоге она зашла не в то заведение и с порога выдала кодовую фразу!!фраза была "СМЕРТЬ И НАЛОГИ"!!!!
продавцов откачивали!!:D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com