18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-04-2008

Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не
так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

В общем есть у меня подруга, видимся не часто, и изливаем новости друг другу тока по мере встреч, на последней встрече рассказала мне что рассталась с парнем и пригласила меня на день рождение через несколько дней
Др отмечали в ресторанчике, и я опоздал, прихожу сидят с одной стороны девочки, а с другой она и какой-то парень, говорила что придет ее какой-то друг
Я естессно сел рядом с ней, сидим болтаем, я смело целую, обнимаю, пройдет мимо меня - обязательно шлепну по попке, и она делает вид типа: ну нее наааадо)) и на одной из последних таких случаев я замечаю прожигающий взгляд парня, и решил спросить кто это)
ответ был прост: это Андрей, парень мой, про которого я тебе говорила - мы помирились)))

респект парню за выдержку и что я ушел с целым носом)

Прочитать...

У меня друг в соседнем доме живет. В панельке на шестом последнем этаже.
Года три назад он пришел домой как турецкая сабля кривой, а жены дома не
оказалось и ключей не было. Он знал, что на застекленной лоджии одно
окно открыто и решил запрыгнуть в него с крыши. А от окна до плоской
крыши еще метра два чердака. В общем в окно он не попал. Его спасло то,
что у нас бабушки имеют привычку под окнами огородики разводить и сажать
картошку и т. д. Уже был ноябрь, все убрали и земля немного подмерзла,
но снега не было. Упал он на ноги. Ботинки потом отдельно из земли
доставали. Одну ногу сломал в двух местах, вторую в трех, сломал четыре
ребра и коленями выбил 5 зубов. Жена пришла домой через полчаса. Через
полгода ходил на костылях, а через десять месяцев уже с палочкой опять
таксовал на своей машине. Сейчас даже не хромает и зубы у него белые
блестящие. Кличка у него сейчас - парашютист или десантник. Если узнаешь
себя (что навряд ли, компа у него нет) то Миша привет!

Прочитать...

XXX а че вы общаться-то перестали? Что случилось??
YYY да в общем то ничего
YYY просто он стал таким овощным, если раньше он был овощем - кабачком, то сейчас он превратился в кабачковую икру.
YYY Друг кабачок, меня полностью устраивал, с ним было интересно, но с кабачковой икрой стало просто невыносимо.

Прочитать...

Несколько лет назад пришел мой муж домой изрядно напившийся. Через некоторое время ему поплохело - побежал в туалет. Проходит минут 10, слышу злобный крик:"Иди сюда!!!". Подхожу, открываю дверь, вижу: сидит на полу возле унитаза и зло так на меня смотрит. Спрашиваю:"Что случилось???"
Он:"Я вот не пойму, что за х..ня такая происходит, я когда с друзьями напиваюсь обязательно потом блюю!
ТЫ ЧТО,КОЛДУЕШЬ???!!!"
сильная мужская логика.....

Прочитать...

У меня друг ебанутый. В переполенном автобусе достает учебную гранату РГД-5, выдергивает чеку и вслух считает: четыре, три, два, один... теперь в больнице лежит с множественными ушибами (((

Прочитать...

>>>да есть у меня друг(действительно,друг! я его старше на 15 лет!) , но у него девушка дико ревнивая ... и вот звонит: типа,можно твою аську ей дам? хочет с тобой поговорить,мне не верит-ревнует!
ну,грю,давай! перезвонил через 10 мин: а что у тя за антиспам стоит? она пройти не может!?
я; эээ..да там просто надо через пробел ввести первые пять ПРОСТЫХ чисел....
ну, в общем, Димка в поиске новой был через 3 дня уже))))

Прочитать...

Друг по переписке живет во франции. Часто получалось, что он пропадал из аськи, а потом объяснял "А блин, поезда разъехались, инет пропал". Когда это случилось в 4й раз, я не выдержал и спросил:
- Что за поезда, причем тут инет?
Ответ меня шокировал:
- У меня станция напротив дома, крупная, там постоянно 1, 2 экспресса стоят, а в них wifi для пассажиров, ну я тоже до них дотягиваюсь и сижу себе через поезд в инете. Бывает, что ни одного поезда не остается, тогда вот, вылетаю. Там кстати в красненьком 54 МБит/с, а в остальных 11...
0_о у него определенно русские корни!

Прочитать...

http://bruzga.livejournal.com/208094.html

Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они
большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг.
Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока.
Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.

В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой
знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и
сохранности".

В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы
ему не послышалось.

Прочитать...

есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и
вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел
к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена
горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа,
машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15
а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму
и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ
УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в
нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ
НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ
ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на
прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!! likwid

Прочитать...

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.

Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так
я
одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал.
Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через
двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.

Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня

в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот
зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

Прочитать...

Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая,
в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать
хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR
V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой,
внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не
блондинка, причем!!!

Прочитать...

И в догонку про истории с психологами в Израильской армии.
Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и
т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле
несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на
выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со
сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана
рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны
израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил
он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал.
Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот,
пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил
подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет
ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на
взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат -
сломанная нога и билет на гражданку.

Прочитать...

Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет,
не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем.
А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной,
металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись
соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг,
Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился
в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа
не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в
гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы
расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение
прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в
дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он
слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на
пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ
втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся
сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после
чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне.
Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а
сидит недовольный и слегка злится.
Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся.
Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем
к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным
тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я
его пригласил!"
Мы сползли под стол.

Прочитать...

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!

Прочитать...

В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в
тарелку
с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь
выбраться...
Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!

Народ полег со смеху. :)

Прочитать...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...

Прочитать...

Случилось у меня недавно. Во время ремонта понадобилось открыть тюбик с клеем, а он, сцуко, не открывается. У меня в шкафу был мед.скальпель, которым я и открыл этот клей. Затем решил этот скальпель помыть. Зашол в ванну, помыл, и решил посцать(санузел совмещенный). В этот момент в сортир зашел отец. Картина маслом: я, в одной руке скальпель, в другой *уй, стою над толчком.Челюсть у отца отпала аж до полу. И мне не пришло в голву ничо умнее, как ляпнуть:"Йа его просто помыть хотел..."

Прочитать...

Сидим както а девушки втроем... Стало скучно я решил позвонить другу чтобы он пришел, зная что у него родители еухали и он в режиме "голодовка ибо готовить лень" сказал ему что здесь есть еда...
Через полчаса приходит этот долпаеп, сразу садится за стол 10 минут жрет, достает из кармана покет, открывает холодильник набирает еды на 2 дня вперед и тупо уходит как ни в чем не бывало)))
У хозяйки был шок... Но я же ее предупреждал что он только пожрать придет.

Прочитать...

Сидим с друганом у него, пьем пиво. Он роется на столе, находит упаковку цукатов и давай их с пивом точить. Происходит такой диалог:
Я: Пиво с цукатами это круто.
Друг: чо?
Я: Пиво с цукатами говорю круто.
Друг: ч0?
Я: Цукаты йопт под пиво это мощно.
Друг: гы, а я слышу "пиво сцуко ты" и пытаюсь понять че ты от меня хочешь.

Прочитать...

сидим в кафе (я, кореш и 2 подурги), пьем пиво...бокалы не дают (видимо что-то случилось), а пьем так- хорошо, в итоге за бутылками уже друг друга не видно. Одна из девушек интерисуется у официантки: "девушка а можно бутылки забрать?". Та ей в ответ: "можно, забирайте!". Помоему в аду люди так не краснеют как эта подруга...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com