18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-04-2008

Навеяла история про бывшего мужа-пьяницу.

У меня был когда-то такой же. Однажды он стал приставать ко мне с
требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в
это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он
вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз
набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во
рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит:
"Ну дай пожалуйста..."
Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать
одновременно невозможно...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звонок бывшего мужа.После обычного какделанамана, интересуюсь, не хочет ли он он все-таки забрать свои вещи.
м:а что?ты так хочешь меня увидеть?
я:если честно то да.
м?!??
я:все говорят, что ты плохо выглядишь, очень хочу лично в этом убедиться!!!

Прочитать...

Звонок бывшего мужа. После обычного какделанамана, интересуюсь, не хочет ли он он все-таки забрать свои вещи.
м: а что? ты так хочешь меня увидеть?
я: если честно, то да.
я: все говорят, что ты плохо выглядишь, очень хочу лично в этом убедиться!

Прочитать...

ххх: Проснулась как-то утром и поняла, насколько я соскучилась по лету - море, солнце, квас... Квас! Недалеко от родителей какая-то фирма разливает квас. Решила заглянуть к родителям, ну и затарить кваса. Мужики там хоть и похмельные (фирма видимо не только квас разливает), но вежливые, нацедили мне аж 1.5 литра в бутылку из-под пива. И вот еду домой, вся в предвкушении, а тут на метро Новогиреево встречаю в вагоне симпатичного паренька. Смотрит на меня О_О. На лбу крупными буквами читается восхищение. Ну да, у меня ж длинные светлые волосы, вся такая воздушная, с огромными синими глазами. Решила приколоться - достала квас, и сделала большой глоток. А потом еще.
Думала, у него глаза по полу покатятся, если в выпавшей челюсти не застрянут

Прочитать...

А у меня тут муж на немытом окне написал: квас. Через некоторое время появилась еще надпись "колбаса". То ли пора окна мыть, то ли мужа покормить)))

Прочитать...

ххх: - Хочешь квасу?
yyy: - Я квас не пью,ненавижу!Ты хоть раз меня видела с квасом?!
zzz: - Да и с женщиной Тебя ни разу видно не было...

Прочитать...

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Прочитать...

Проснулся сегодня после бурной гулянки.. Сушняк, естественно, неистовый.. Плетусь на кухню, и вижу на столе стоит спасительный бутыль с квасом. И надпись на бутылке "Живой квас много народу спас" оказалась очень даже оправдывающей себя =)
(с) Kovdor

Прочитать...

А у меня вот муж не очень ревнивый... Любит история одну рассказывать всем, прям аж светится ))

Однажды под конец какой-то гулянки дома я пошла спать, а он остался с друзьями дальше выпивать. Ну и рассказывает потом уже на утро, как пошел проведать меня, как я там без него, сплю-не сплю? Ну и, говорит, лег рядом, начал гладить, ласковыми словами называть. А он него отпихиваюсь, что-то нечленораздельное мычу. А когда он уже настойчивее стал меня тискать, я резко его рубанула и сказала как в том анекдоте: "Пошел в жопу, я мужа люблю!", отвернулась и дальше спать стала ))))

Прочитать...

А у меня вот муж не очень ревнивый... Любит история одну рассказывать всем, прям аж светится ))

Однажды под конец какой-то гулянки дома я пошла спать, а он остался с друзьями дальше выпивать. Ну и рассказывает потом уже на утро, как пошел проведать меня, как я там без него, сплю-не сплю? Ну и, говорит, лег рядом, начал гладить, ласковыми словами называть. А он него отпихиваюсь, что-то нечленораздельное мычу. А когда он уже настойчивее стал меня тискать, я резко его рубанула и сказала как в том анекдоте: "Пошел в жопу, я мужа люблю!", отвернулась и дальше спать стала ))))

Прочитать...

история 9 от 8 января 2010 года навеяла: купили в IKEA рюмки для вина.
На коробке красуется название SVALKA. На первых порах было как-то
неприятно пить вино из этих рюмок - название всплывало (в памяти) ;-)

Прочитать...

Муж тут квас домашний делает, пишет мне с работы:

с:там квас еще не вылез из кастрюли завоёвывать человечество?

н:МУХАХАХХАХАХАХАХААХХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жалкий человечишко! Твоей жены больше нееееееееееееет!!!!!!! И квартиры нееееееееееееееееет!!!!!
КВАС ПРАВИТ МИРОМ! ПЫЩЬ-ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!!

с:почему " ПЫЩЬ-ПЫЩЬ-ПЫЩЬ " а не "ХЛЮП-ХЛЮП-ХЛЮП"? я тебя раскусил, ты не Квас, ты Микроволновка

н: ну вот, так всегда(
*ушла обиженно тупить на холодильнике*

Прочитать...

Любопытство-не порок!!!
Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла
рассказанная про занятого главбуха байка.
Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в
туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам
прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку
друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты
чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?)
- Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо
офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что
делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))

Прочитать...

История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

Прочитать...

Реклама на сервере навеяла

Ставки... рулетка.... фишки...
В сторону - работу, кино и книжки...
В руки возьми пистолет!
в GRAND CASINO денег излишки!

Прочитать...

история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал...

Прочитать...

Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.

Прочитать...

СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А
он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею
щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала
прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей
мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним
развестись. Травила она его мышьяком, сыпала ему сулему в мадеру, но
ничего не помогало. Муж толстел, розовел и выглядел совершенно довольным
жизнью. Тогда она пошла к гадалке и попросила ее загадать на смерть
трефового короля. А гадалка посмотрела ей в глаза внимательно и говорит:
подожди, ты сейчас беременна, тебе нельзя к черным силам обращаться.
Зачем, говорит, ты вообще об этом заговорила! Это, говорит, очень
опасно. Вот родишь и приходи. И даже денег с нее за визит не взяла!
Потом, говорит, заплатишь, "по факту", как она выразилась. И вот подруга
до сих пор ждет, когда ребеночек родится, а он все не рождается. Так она
и ходит беременной. Потому что черные силы ее завязали!

А муж до сих пор очень любит чеснок. Потому что он от черных сил
помогает. Только прижиматься к ней стал реже. Его, наверное, пугает, что
она так долго беременной ходит. А ей теперь, наоборот, иногда хочется,
чтобы он к ней прижался.

Потому что у беременных вкус меняется, это все знают! Вот так-то.

Прочитать...

История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:

1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на
руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на
самом деле - "Паниковский с гусем".

2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с
пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это
пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......

Прочитать...

История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...

Прочитать...

xxx: не покупай марочный квас. Говно это
yyy: зачем покупать марочный квас, когда можно купить пива
yyy: я тебя не понимаю
xxx: потому что пиво херово херашить в перерывах между отжиманиями
yyy: пиво хорошо херашить всегда
yyy: ты ничо не понимаешь
yyy: это отжимаца между пивом неудобно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com