18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-06-2008

http://www.socionik-light.com/thread/547-710-.html

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Игроки ФК Локомотив представили форму PUMA в новом стиле. Стихотвор...
Игроки ФК Локомотив представили форму PUMA в новом стиле. Стихотвор...

Игроки ФК Локомотив представили форму PUMA в новом стиле. Стихотворение Р. Рождественского "Если вы есть - будьте первыми!" отражает позитивный и боевой дух клуба!

Комментарии к одному старому ролику, где очень весело наяривает симфонический оркестр:
xxx: вот это баян)
yyy: а как по мне,то дирижер два в одном!и колбасня,но такой баян!!! ))))))))))))))))))))))
zzz: Не вводите в заблуждение своими комментами. Весь ролик ждала соло на баяне. А его не было!!!

Прочитать...
Антиалкогольные плакаты
Антиалкогольные плакаты

Поскольку пьянство — это очень трудноискоренимая болезнь общества, антиалкогольный плакат пережил советский период и существует до сих пор. Но, несмотря на то, что плакаты с антиалкогольной тематикой производят достаточно сильное впечатление и, вероятнее всего, оказывают определенное влияние на общество, силы их выразительности недостаточно, чтобы справиться с нарастающим потоком рекламы алкогольной продукции. В наше время, например, количество билбордов, рекламирующих пиво, водку и другие крепкие напитки, во много раз превышает число постеров, посвященных борьбе с пьянством за рулем и в быту.

Подборка фотографий, посвященных работе Канала Москвы
Подборка фотографий, посвященных работе Канала Москвы

Подборка фотографий из буклетов и журналов, посвященных работе Канала Москвы в советское время. Это период 60-80-х годов. Тут не только виды канала, судов или грузов, но и различных районов Москвы и Московской области, а также много фотографий людей. Сейчас таких видов и кадров при всем желании не сделаешь. И грузопоток уже не тот, и многие места изменились. Ну и конечно есть в этих кадрах частичка советского времени.

Lori: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/

Прочитать...

Lori: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/

Прочитать...

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

Прочитать...

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Прочитать...

Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

http://holerij.livejournal.com/

Прочитать...

препод по политологии рассказывал: был он в Костроме в советские времена,гуляет там по городу...смотрит экскурсия, по говору понял поляки...а на площади памятник И.Сусанину, ну гид промолчал кто это, а полякам шибко интересно стало, мол кто это...на что гид, не растерявшись ответил-вже первый КОСТРОМСКОЙ ЭКСКУРСОВОД!

Прочитать...

Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе симфонический
оркестр.

Прочитать...

Работаю в симфоническом оркестре, и как то, во время репетиции, смотрю - у тетки за соседним пультом (а она набожная шописец!) журнал лежит "Гармония сада".
Мой коллега выдал: А разве маркиз еще пишет?
...я рыдал в голос, дирижер с репетиции выгнал...

Прочитать...

http://www.socionik-light.com/thread/8493-50-.html

На форуме вчера рассказали:

Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце
к - Здраствуйте
я - здраствуйте
к - это компьютерная помощь
я - да
к - а я процессор новый купил
я - да, да, продолжайте
к - включаю, а он пищит
я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на
товарном чеке должна быть.
к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом
я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили
к - незнаю, там на нем Indesit написано
мое молчаливое кряхтение.......
я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?

Прочитать...

Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".

Прочитать...

мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там
журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из
районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи
редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было
интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его
замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.

Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной
площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?

Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через
5 сек. этой лужи не будет.

Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???

Прочитать...

ПРО БЛОНДИНОК ;)

На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в
купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно
беседующих на разные животрепещущие темы.
Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая
женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и
(сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.

Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой
удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц
(конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую
историю:

- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to
spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top
of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со
мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего
рождественского дерева ;)))))))))

Прочитать...

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Прочитать...

Где моя любимая? Где мой любимый?

Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?" -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

Копирайт http://megator.narod.ru

Прочитать...

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит,
у них самолет взорвался...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com