18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-03-2008

Рассказываю со слов жены.
У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него
ходит в детсад с углубленным изучением английского.
Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает:
"Ванечка, как по-английски кошка?"
Ванечка отвечает - "МЯУ"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Прочитать...

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того
кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call
after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.

Прочитать...

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на
мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на
пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до
пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты,
безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да
нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто
тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху
зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

http://istorii-i-rasskazi.smeha.net/alkogoliki/

Прочитать...

рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу,
впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята".
ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону
этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами
кавказской национальности...

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Прочитать...

Со слов жены...
Преподша на лекции по какой-то экономической дисциплине, аудитория - в основном девушки:
-Девушки, завтра к нам в институт приесжают студенты из восточной страны - кувейта. Так что у все вас есть шанс заработать!
Вся аудитория просто лежала...
А преподша всего-лишь имела ввиду, что можно заработать на лабах для иностранцев...

Прочитать...

Говорят, что в США каждый дворник говорит по-английски. Это не
соответствует действительности, потому, что дворниками в США работают в
основном нелегальные эмигранты, которые английского не знают.
А если посмотреть поглубже, то и дворниками они работают из-за незнания
английского языка.

Прочитать...

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!

Прочитать...

Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен
в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием
старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший.
Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы,
чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос:
- Бабушка, а какой у вас стул?
- Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...

Прочитать...

Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не
вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска.
Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь.
Начало пары, препод решил проверить присутствующих.
С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные
фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует
ли он.
И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у
препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в
том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий".
(Далее препод - П, Бурый - Б)
П: - Бурий есть?
Б: (возмущенно) Я не Бурий!
Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у
тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь
спрашивают.
Ситуация повторяется:
П: Бурий есть?
Б: Я не Бурий!
И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве
возмущения выдает:
- А кто ты, Серий?
Занавес. :)

Прочитать...

Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком
сынишке:

Вчера Артур выдал перл...

Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу
и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)

Я ему рассказываю:

- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него
словом "дед")...

Он молчит. Я снова:

- Жили были баба и...?

Молчит. Я опять:

- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?

Артур:

- ... еще баба!... :-)))

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомого.

Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Наталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

Знаете, что спросил собеседник?

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????

Прочитать...

Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки,
по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз.
Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold
in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец
холодно"!

Прочитать...

Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.

Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения)
и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят
снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько
часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж
очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно
находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме
(улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она
предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили.
Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну
спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что
курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.

Прочитать...

Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в
Москве.
Случай был такой...
Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в
рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино,
если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть
рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки.
Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала.
А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает -
делайте ставки и все такое, тогда крутану.
Он грит:
- Что я, свой хрен что ли поставлю...
А она ему:
- Извините, ставки меньше минимума не принимаются!

Надо было видеть физиономию того мужика ))

Прочитать...

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

Прочитать...

Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!

Прочитать...

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а
мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как
оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был
такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и
спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может,
ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро
она опять к нему с расспросами: "Так что там, про
Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь....
Это такие мужские сны..."

Прочитать...

Ванечка (10:21:10 7/08/2008)
пытаюсь выяснить для себя кто я!!!!
Skykota (10:21:39 7/08/2008)
Вань, ты мне друг на все случаи жизни ))) Главное только не пытаться рисоваться, а чесно говорить о том что на душе происходит
Skykota (10:21:49 7/08/2008)
а вот я тебе кто?
Ванечка (10:23:47 7/08/2008)
ну...........
Skykota (10:24:03 7/08/2008)
колись давай
Ванечка (10:24:04 7/08/2008)
классная замена правой руки!!!
Ванечка (10:24:04 7/08/2008)
:-D
Skykota (10:24:21 7/08/2008)
маладец. спасибо
Мудачог (10:24:27 7/08/2008)
*KISSING*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com