18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-03-2008

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему
девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора
спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут
издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я
муж??"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

14:52.Работаю дома,в интернет-магазине.
звонит мужик,первые слова типа "интернет магазин блаблабла" не услышал,снова повторяет "алло",потом спрашивает куда он попал, я ответила что в интернет-магазин,на что он ответил "просто у вас такой сонный голос,как-будто вы вообще дома и только с кровати встали". НЕ УГАДАЛ ГЛУПЫЙ ЧЕЛОВЕК!Я ДО СИХ ПОР С НЕЁ НЕ ВСТАЛА!ХА-ХА-ХА

Прочитать...

Звонит парень другу
-Это телефон 659347 ?
-нет, это телефон 659348.
- Ну все равно рядом, позовите Колю пожалуйста

Прочитать...

Звонит парень другу
-Это телефон 659347 ?
-нет, это телефон 659348.
- Ну все равно рядом, позовите Колю пожалуйста

Прочитать...

Знакомый рассказывал.
Прихожу, говорит, к другу а у него два самых простых телефона за штуку максимум примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю:
- Че эт у тебя???
- Это у меня Duos!

Прочитать...

работаю в и-нет провайдере, задерживают зп.

начальник : почему узел лежит
ремонтники : проблемы с питанием
начальник : а че не починили
ремонтники: проблемы с финансированием

"Буква-Интернет"

Прочитать...

Только что. На работе. Преамбула: работаю менеджером в интернет провайдере, днем было отключение интернета, шквал звонков. Потом вроде уладили. Вечером захожу к техподдержке кофе попить. Спрашиваю:
-Ребят, что было то с инетом?
-А мы так и не поняли. Но последняя фраза, которую мы слышали из серверной, была "...а х** его знает, давай попробуем!"

Прочитать...

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Прочитать...

в отзывах о самарском провайдере (дом.ру)
Техподдержка ничего кроме отключите всю защиту, переустановите Windows, перезагрузите ПК, проверяйте на вирусы ничего сказать не могут.
Когда я сказал девушке что у меня вообще MAC OS Snow Leopard, и что вирусов у меня нет точно, девушка ответила, что у меня неправильная система. Сказала чтобы я удалил свой !!!! ZverCD !!!! и поставил нормальную винду на свой компьютер.

Вот кто они после этого...

Прочитать...

Работаю в компании интернет провайдере. Сижу за компом, завал работы страшный. В трее открыты вкладки ай пи телефонии, билинговой информационной системы, мониторинг модемов, списки мастеров... и самая последняя вкладка - Трудно быть богом. Со спины подходит начальник, заглянул через плечо и со вздохом говорит - "Да, а начальником бога ещё сложнее"

Прочитать...

Два Капитана Очевидность:
Заходит парень к другу. Подходит к подъезду, звонит в домофон. Дальше диалог:
-Алло
-ТЫ ГДЕ?
-Дома, а ТЫ ГДЕ?

Прочитать...

Звоню другу:

Я: Ты где?
Он: Не дома
Я: На работе?
Голос его девушки: "На бабе!!!"

Прочитать...

Работаю в городском интернет провайдере. Просматриваю в багтрекере входящие заявки и вижу нижеследующее.

В топе заявки:
"Хотят подключить Церковь Святой Преподобной Ефросиньи
Макаров Юрий Анатольевич"

Комментарий оператора:
"Обзванивают провайдеров на предмет подключения. Многие отказывают,т.к. считают их бесперспективной организацией. С отказами не согласны, аргументируя это тем, что организация,которая существует 2000 лет не может быть бесперспективной(с)"

Более веского аргумента в своей жизни не встречал. О_о

Прочитать...

Пошел вчера платить за интернет. Передо мной стоял парень и я услышал вот такой диалог:

Парень: День добрый! Можно за интернет заплатить?
Девушка-оператор: Да, логин называйте.
Парень: Пошла на хуй.
Девушка-оператор: ЧЕГО?! ТЫ БЛЯДЬ НЕ ОХУЕЛ ЛИ ЧАСОМ?!
Парень: Девушка, простите, это логин такой poshlanaxui! Все три слова слитно, на конце i с точкой! Я ж не Вам, простите...

Девушка молча провела платеж и я слышал, как парень шепотом сказал "как вы все заебали!", проходя мимо меня. Я тоже проплатил и вышел, он стоял курил и как будто кого-то ждал. Мне стало интересно.

Я: Извиняюсь, а у Вас реально такой логин? Невольно в очереди подслушал...
Парень: Реально. Друзья, блять, подарили интернет на день рождения. Я пообещал, что не буду менять логин в течение года.

Прочитать...

парень: привет
девушка: привет
парень: парень есть?
девушка: есть
парень: секса хочешь?
девушка: нет
парень: а что, боишься со мной?
девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
парень: шлюха, шалава
девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

Прочитать...

Звонит сегодня девушка договаривается прийти забрать монитор
я - я встречу, как вы выглядите?
она - нормально.

Прочитать...

Работаю в тех поддержке в инет-провайдере, звонит утром чел, говорит, заблокируйте счет плз, от меня жена ушла, комп забрала...

Прочитать...

Работаю в одном интернет-провайдере.
Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к
нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил
поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам.
:)

"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен
подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких
собак и они никому не дают к ним приблизиться."

Дом в центре Питера, культурной столицы нашей...

Прочитать...

Работаю я в интернет провайдере. Сегодня случилась такая вот новогодняя
история:

Предновогодняя суета, коллектив занят подготовкой праздничного стола.
Одни хотлайнеры (служба тех. поддержки) вкалывают за всех, отбивая
многочисленные звонки с поздравлениями и ругательствами абонентов. Дверь
в наш отдел на кодовом замке, исессно код знают только сотрудники
компании.
Ну значит выхожу я из "кабинета", в коридоре стоит Дед Мороз со
Снегурочкой и хором поздравляют меня с Новым Годом. Я поблагодарил.
Сзади выбегает старший смены. Обгоняя меня, кому-то из "кабинета" кричит
на ходу:
- Я за паяльником.
И тут человек вышедший на перекур и узрев всю картину хмуро добавил:
- Санту Клауса пытать будем...

Занавес.

Прочитать...

Работаю в крупном интернет-провайдере москвы, после того как шеф дал указ всем ходить на работу в футболках с логотипом провайдера, теперь боюсь ходить по улице ибо можно хорошо получить пиздюлей от недовольных работоспособностью интернета абонентов

Прочитать...

МСК. В Интернет провайдере ночью падает сервак. 4000 человек без инета. Утром начинаются звонки в тех.поддержку. В обед сервак подняли - инет заработал. Те кто пытались дозвониться и сообщить о проблеме не заметили что интернет появился и продолжают дозваниваться. Позвонил парень(п):
Я: Тех.поддержка здравствуйте.
п: Здравствуйте у меня! У меня интернет не работает с часу ночи!
Я: Проверьте сейчас!
п: ВРОТМНЕНОГИ!!!!!!! ДЭВИД БЛЭЙН!!!!!!
Я: не не не!!!! Всего Доброго *ROFL*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com