18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-05-2008

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не
затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: познакомилась с молодым человеком. случайно. но он мной видимо заинтересовался...
yyy: симпотный?
xxx: мне очень нравится)
yyy: тогда че ждешь?)))
xxx: когда ему будет 18

Прочитать...

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Прочитать...

Мама с братом пошли в магазин покупать ему костюм на свадьбу, белую рубашечку и прочее. Меряют, выбирают.
Продавщица с умилением: Ооой, мальчику костюм на выпускной покупаете?
Мама: Вообще-то на свадьбу...
Продавщица: Как???? мальчику уже есть 18?
Мама: Ему 21.
Брат: Мам, ты чё??? мне уже 23...
Мама: О_о

Прочитать...

XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество

Прочитать...

XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество

Прочитать...

XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять где мы воруем их электричество

Прочитать...

xxx: У меня депрессия(((
yyy: Что случилось?
xxx: Ходила покупать туфли... Купила такие классные, гламурные, просто вау... Мерила только на правую ногу. Прихожу домой, достаю из коробки... А мне положили одну туфлю моего 37-ого, а вторую 39-ого!(((
yyy: Ну это не страшно) Поменять можно)))
xxx: Ты не понял. Страшно то, что они мне ПОДОШЛИ((( Сидят, как влитые(((

Прочитать...

Ипать, если остался кто-нибудь из "стариков"(хотя и "молодым" полезно будет), почитайте первые страницы главной... Я прослезился... ='(
зы сорри за УГ
Анекдот:
- Снегурочка, почему вы с голой грудью?!
- У меня Дед Мороз бороду где-то потерял.
- И?
- Ну чтоб никто не заметил)))

Прочитать...

Ипать, если остался кто-нибудь из "стариков"(хотя и "молодым" полезно будет), почитайте первые страницы главной... Я прослезился... ='(
зы сорри за УГ
Анекдот:
- Снегурочка, почему вы с голой грудью?!
- У меня Дед Мороз бороду где-то потерял.
- И?
- Ну чтоб никто не заметил)))

Прочитать...

Пошли в магазин с мужем покупать кухню. Выбрали, заказали. Как и положено оставили контактные данные (мой телефон и имя). После магазина решили пойти в кино с друзьями, один из друзей должен за нами заехать.
Звонит телефон. Номер не определился, а этот друг как раз не определяется. Беру трубку
- Здравствуйте. Соедините пожалуйста с Ириной.
Я, думая, что это друг прикалывается, отвечаю:
- Да, это Смольный, секундочку, соединяю. Пхххх-шшшшш-кхкхк - (имитируя шум коммутатора) - Ирина на проводе.
- Здравствуйте. Спасибо, что соединили. Это по поводу кухни..

Хоть я готова была провалиться, но виду не подала, типа я всегда так начинаю общение :))

Прочитать...

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Прочитать...

Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.

Прочитать...

Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном
секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория
естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик,
работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему
по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в
ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой
ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.

Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война
ведь была. А мужика по-моему наградили.

Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!

Прочитать...

Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"

Прочитать...

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем:
##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось??
##### отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!"
Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!"
Он: "ПОШЛИ!!"
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли...

- НУ Я И ПОСЛАЛ!!

Прочитать...

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не
затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

Прочитать...

Genofond: Ты если бы американцем был - за кого бы голосовал? :)
motoslon: за Макейна
Genofond: о_О почему?
motoslon: а потому что "Россия это империя зла"
Genofond: ты сам из России дятел! :)
motoslon: - "если бы американцем был"
Genofond: и ведь не поспоришь...

Прочитать...

Есть на нашем заводе отдел "Региональный Учетный Центр".
Вот пришли его сотрудники на совещение в к нам в отдел. Раздается телефонный звонок, колеега отвечает:
- алле... да... да.. слушайте, я сейчас с Вами не могу разговаривать, у меня тут люди с РУЦа.....

Прочитать...

На днях стою со своим молодым человеком,общаемся.
Через минут 20 у него звонит телефон,он его достает,отключает и убирает.
Я:Кто звонил?
Он:Это будильник
Я:Ты куда-то торопишься?
Он:Да,через 5 минут осада начнется в линейке.Надо пиздос домой бежать!

Вообщем,ругаться не стали,пошли домой,осада же все таки,клан ждет.Пипец я вам скажу!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com