18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-04-2008

Навеяло историей с торгом в Турции за ковер по телефону.
Не мое. Сперто тут http://polusharie.com

Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на
китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах,
Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому,
что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся
еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо
сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

Vladimir Marchenko © 2007
http://polusharie.com/index.php/topic,95933.0.html

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда ...
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда ...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Не забывайте о близких.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры,

Знакомая решила заработать на валютном рынке:
- Игорь, в Сбербанке можно купить юани китайские?
- Думаю да, а тебе зачем?
- Мне надо знать несколько мест где они продаются, а то будет тупо если я куплю их в одном месте и через 5 минут вернусь их продавать.
- А в чём смысл?
- Ну навариться хочу! Я куплю 180 юаней по цене покупки и продам потом по цене продажи. Наварю аж 900 рублей! Я же молодец? ^_^
- Ээээ, цена продажи - это сколько ты платишь банку за юани, а цена покупки - это за сколько он у тебя их купит...
- БЛЕАТЬ! Только НИКОМУ не говори, что я у тебя это спрашивала!!!

Прочитать...

Аляска, утерянная навсегда.

В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего,
деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у
местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была
у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл"
http://anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы
и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В
этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня
спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз,
используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была
куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил
тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской,
затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже
есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня
говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой
размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в
ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже
ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не
знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску
не хотелось.
Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то
Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки:
хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что
размер не его.
Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки
помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот
кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень
быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил.
"Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально
раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на
рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой
чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на
четыре размера МИНИМУМ.
И что вы думаете?
Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его.
А он?
А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?"
Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава
подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она.
Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку."
Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с
барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой
приглушеный был цыганским натиском.

http://puhmelyator.livejournal.com/102054.html

Прочитать...

Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в
больничной столовой.
Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем
бразильских кур.
Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от
американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется
один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет
купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).

К - Почем куры?
М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены)
К - Давай по 10
М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены.
К - Но я в одной компании всегда по 10 беру!
М - Ну поезжай туда и бери по 10.
К - А там нету.
М - А что ты от меня хочешь?
К - Хочу кур по 10.
М - Но наша цена - 11
К - Но я всегда беру по 10.
М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери
там.
К - Но там нету!
М - Но мы продаем по 11.
К - Но ведь в той компании - по 10.
М - Поезжай туда.
К - Но там нету.

И так - минут 40.

Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на
мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять
предложение клиента.

Прочитать...

Суды

Меня бросила девушка, которую я оченю любил почти 2 года, очень очень любил... Сразу после того, как она меня бросила, мне позвонили из престижной конторы и предложили работу, о которой я всегда мечтал, и спустя несколько месяцев я смог позволить себе купить машину, о которой она всегда мечтала. Внимание, вопрос знатокам! Мне ее сейчас сразу нахуй посылать или поиздевацца? =)

Ты плохо знаешь женщин, твое "поиздевацца" почти наверняка закончится твоим поражением, ты ей все простишь и вы будете жить долго и счастливо, только уважать тебя она не будет )) Лучше сразу!

Прочитать...

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить –
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.

Прочитать...

Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.

Прочитать...

Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но
заставляет крепко задуматься...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.

Прочитать...

"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в
сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной
скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он
сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском
рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно
каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно
попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные
рикши никогда не сбавляют скорости.

С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши
пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать.
Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит
кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге
популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати,
сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу
повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы
придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона,
которому дверями электрички прищемило яйца.

"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму
пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля,
обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то
назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а
все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец
нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю
скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не
назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо
знать заранее.

Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на
Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие
мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на
Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые
были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как
картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике,
можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у
колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных
фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет
все равно одинаковое. Разница лишь в цене.

Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, где
и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно
как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то
думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного
ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.

Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее
постараюсь кратко и по пунктам.

Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно
ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный
город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.

Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда
просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках
выхода можно проходить пол дня.

Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех
известных национальностей, и неизвестных тоже есть.

Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же
национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом -
это одновременно смешно и страшно.

Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав
сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по
сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца
увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под
локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах,
который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!

Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо
в мешках с товаром.

Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно,
как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные
вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что
цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не
снижают.

А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих
братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них
просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить
другую.

- Пакупай красофки!
- Сколько денег?
- А сколька ташь?
- Ты скажи сколько денег?
- Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь?
- Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки
покупать не собираюсь.
- Нэээ, давай сэмсот!
- Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали.
- Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри!
- и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой.
Я
ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и
предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в
известном обувном магазине по цене около 700 рублей.

- Сколько штаны стоят?
- Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх
- А эти?
- Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка!
- А почему цены то разные?!
- Эти луцце!
- Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково.
- Хороцо, тавай тысятясэцот!
- А со скидкой сколько?
- Эта уце ца цкиткай.
- Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.

- Латна. Цколька ташь?
- 1200
- Давай тысятяцетыряца
- Нет, дорого
- Тытяцатрица!
- Дорого
- Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?!
- Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет.
- Лана уковорил, тысяцадвеци пери!
- Нет
- Цто опят торака? Цкока ташь?
- Нисколько. Цвет не нравится.
- Пацматри тругие!
- А у этих фасон не тот.

Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную
цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку,
хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет,
да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто
рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не
лишние.

Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими
глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.

(с) http://819head.livejournal.com/125117.html

Прочитать...

Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.

Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а
потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать,
провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)

Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000
рублей.
То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный,
уехать с ней домой.
Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно
было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.

Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и
радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной
мелочевки ;)

Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух
соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую
продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив
замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же
тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за
эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть
две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна
соковыжималка!".
Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж
она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте
моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :)
Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для
проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг
лежит!

Самое интересное началось позже.
Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо.
На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении
данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих
личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть
сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно
оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и
выложил паспорт.
Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без
паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может.
Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно!
При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по
сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."

Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы
он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени
была убита уйма.

Люблю Эльдорадо...

Прочитать...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: . Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись . У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей . Она отвечала Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись .

Прочитать...

Лог аськи. По моему прикольно.

не, ну там же типа меньши минимальной цены

Минимальная - 10000

а, это блиц цена 15

минимальная не больше 13000

Не понял?

ну блин, погляди

Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены,
указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит
минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)

а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной

Вообще не понял о чем ты говоришь

откуда цифра 13000

Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц

да как нету-то

я читать умею

Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены
13000

ну ты тупишь :))

пиздец

Кто-то из нас точно тупит не подетски:)

причем я на 100% уверен, что это ты

там красными буквами написано

почитай

читал

и че там написано

Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при
создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не
состоится и лот не будет продан

ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?

да знаю

ну и сколько она для этого аукциона

але!

Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является
обязательным, но если ты ее устанавливаешь..

то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки

:)

погоди-ка

Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать
свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.

читай правила аукциона

и НЕ ТУПИ

кстати

это че за на хуй?

http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6

а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является
обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!

пиздец

ты тупишь

написано!

Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!

если бы он не выбирал - ее бы не было

Где????????????????????

че где

нихуя она там не написана

ну ты паришь, парень

короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню

бля как ты заебал пошли скрин шот

щас

когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может
превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают
минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются
данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может
только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены

вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ

Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя

вот как раз когда там стоит НЕТ

это и означает, что минимальная = начальная

а когда ЕСТЬ это наоборот

где логика-то в твоих рассуждениях?

бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной
ставки?

в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она
будет показываться, тьо смысла в ней нет

она тогда всегда будет начальной

попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену

может тогда тебе станет понятно

Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал

ну хз, как ты не понял до сих пор

ну, че? не понял?

Да явсе уже давно понял

т. е. ты не поменял своего мнения?

Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение
минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за
которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную
цену более чем на 30%.

короче, я тебе так не объясню

завтра стопудово все поясню

и ты поймешь как ты парил

Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это
означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке
Минимальная цена: НЕТ

Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30
процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога

в том и дело!

я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько

что она не пишется

пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)

бля, э тебя есть стационарный телефон

позвони мне

45-77-14

ок

--

Прочитать...

В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Прочитать...

Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди.
И продавцы знатные.
Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от
суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому.
Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале,
отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро...
Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали
воздухом, который даже пахнет историей.
Плавно переместились в сад.
Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы
сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место
туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются
китайцы с удовольствием и долго.
С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток
лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет.
От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается
китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно
предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам
заоблачна. 150 юаней.
Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до
80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она
торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с
работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный
подарок.
Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает
тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в
карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет
нас.
Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу
не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки
увеличивается.
Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по
поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего
сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате
нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней.
Тут уж не удержался ваш покорный слуга.
Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке
вновь.
По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие
спринтеры.
Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас
момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив
двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка...
Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о
страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего
коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней.
И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от
стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных
мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"...
Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться
рисовой водкой...

Прочитать...

Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег
с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать
банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со
своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из
банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик,
пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол,
потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала:
«Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь,
но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала:
«Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было
поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас
он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.

Прочитать...

Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на
форуме cyberfight.ru):

Я влюбился по-настоящему!!!
Всем привет! Я за всеми скучал!
Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать!
С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему!
До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю:
Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее
не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался,
то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал.
У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и
даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и
чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось.
Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше
двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к
внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то"
будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру,
бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда
целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент
смотрит (а вдруг она кривится?).
У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два
года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет
друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати,
его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в
зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь?
Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время
пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах
я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не
видны до какого-то времени). К тому же зима скоро...
Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк,
я уже использую платок.
Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно
заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время
носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее
начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и
заодно конфетки мне
И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше
меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные
ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая
девушка (ее подружка) вообще носки носит!
Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться,
нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в
каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно
будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)!
Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего
друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже
улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать
не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с
ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась
Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами.
С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" -
поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не
хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе
внимание, потому что хочу попробовать по правилу
"симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и
все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится,
только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я
ей тоже симпатичен. Но есть одно НО...
Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее
встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я
могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней.
Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен,
т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по
себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не
знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже
кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато
и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это
значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить
мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот
прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси
отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно
пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ
от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много!
Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я
стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках...
Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это
не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может
он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и
романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел!
Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она -
единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто
большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить
слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь
математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам
никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она
стала моей.
Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем?
"http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".

Прочитать...

А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно
было купить ВСЕ?
Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный
на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью
"чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на
расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь
в окошко:
- Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится?
Девушка, после короткого размышления, заливается смехом:
- Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось,
сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над
трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена
Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ

Прочитать...

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...

Прочитать...

от 13.12.05: "А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин..."

Окончание с русской точки зрения:
- Тогда плати и не вые....вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас
цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
ежеквартальными повышениями аренды, да еще и выкручивать им руки,
заставляя продавать вам, вашей жене, теще и всей вашей родне товары в
треть цены.....

Прочитать...

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com