18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-06-2008

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С хабра, обсуждение кабинки для сна.

ххх:Как же мне сегодня не хватает такой кабинки. Вчера я был в Киеве в стрип клубе всю ночь, а сегодня я уже в Кельне, сижу сейчас ем шницель и ужасно, просто ужасно хочу спать. Если бы подобные кабинки были в аеропорту или на вокзале я бы поспал часа 3, потому, что до поезда на котором мне надо ехать дальше как раз часа 3.5…
Поскорее бы их везде установили в общем.
yyy:Всем Хабром сочувствуем вам…

Прочитать...

Зашел на днях к своей девушке домой. Сидим все вместе, болтаем с её соседками.
И тут, вдруг, не с того ни с сего, Моя подрывается с дивана и с криком "Блин! Я же совсем забыла!", разбегается, подскальзывается на скользком паркете и бьётся с размаху об стену...
Более впечатляющего исполнения выражения "убиться_ап_стену" я не видел ни разу.

Прочитать...

Так стыдно было на днях ...мужик мимо проходил и вдруг резко в мою сторону дёрнулся , ну я на автомате ему в голову дал ...а оказалось он просто поскользнулся . Так стыдно было ...ну извинился конечно .

Прочитать...

На днях была пара по истории на которой смотрели старый советский фильм про фашизм. В фильме было многих довоенных кадров, на одном из них была сцена где Гитлер собирался сесть на кресло. Голос диктора фильме "Это Гитлер, сейчас он сядет!" Голос из аудитории: "Спасибо, КЭП!". Гитлер садится,голос диктора: "СЕЛ!". Аудитория разорвалась от смеха!

Прочитать...

На днях было.
Иду с работы, передо мной два парня, одному лет 14(Б), второму 5(М). Слышу разговор:
(Б): Ну как в садике сегодня?
(М): Хорошо, только мальчик драться пристает!
(Б): Ну так ты ему сдачи дай,подерись раз пристает!
(М): Да нет, он когда на меня драться бежит, я в сторону отбегаю и он головой об стенку бьется и лежит, а я смеюсь...

Чувствую, парень то далеко пойдет...

Чужой

Прочитать...

Пошли с другом на днях ночью в магаз.
Проходим мимо дома - из окна дикий крик "БАБА ЯГА ВЗЛЕТИТ БЕЗ СТУПЫ С ВОЛШЕБНОЙ ПОМОЩЬЮ ЗАЛУПЫ!!!"
Что это блядь было?! О_о

Прочитать...

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

Прочитать...

ххх: Знаешь, что этот идиот Кирилл сделал на днях?
ууу: Лампочку в рот засунул?
ххх: Нет, это было интересней, такой подставы я давно не встречал. Кароче дело было так: Он ходил в кино на один и тот же фильм дважды, не помню что за фильм, кароче детектив какой-то, в общем после первого просмотра, он сразу купил билет на второй сеанс...
ууу: Неуж-то так понравилось?
ххх: Нет, этот идиот сел на первый ряд в кинотеатре, и когда пошли вступительные титры, Кирилл встал, поверулся лицом к зрителям и в полной тишине прокричал,что именно было в тех ящиках, и кто на самом деле, убийца...
ууу:Пиздец...

Прочитать...

Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ...

Прочитать...

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

Прочитать...

Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...

Прочитать...

В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы.
Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле
аптеки, зашел.
- Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит
восемь с чем-то.
- Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша.
И тут рот на мгновение опередил мозг.
- На сдачу презерватив дайте, пожалуйста.
Прониклись оба.

Прочитать...

Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной
улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней
крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до
светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как
и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было
по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру
"гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе
какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у
той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает
"гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает
через водительское окно :)

Прочитать...

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Прочитать...

на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то
дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню
В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают
(вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал
бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не
было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях:
"... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот
в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.."
так то..

Прочитать...

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не
ответила остроумному молодому человеку.

Прочитать...

На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены
по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д.
Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился стишок:
Витамин С -
чтобы не было морщин на лице.
Витамин Ю -
чтобы не было морщин на х_ю.

Прочитать...

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей
поругался,
может, я с твоей поживу?"

Прочитать...

Зашел на днях в магазин поесть купить... Минут 5 втыкал в название сосисок "неженские", но так и не понял, почему сразу не написали "мужские"

Прочитать...

oleg: купил на днях жестак сатовский, а проводов в комплекте не было. ну я пошел в соседний магаз, дабы купить. сказали что тоже нет. подумал -что то тут не таг!
mers: ну и?
oleg: узнал в тот же день от друга, что они без пива некоторые детали не продают даже. пришел сегодня с баклахой очаковского, продавец улыбнулся и достал из под прилавка все что мне нужно было!
mers: нихуя себе продавцы о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com