Смешные истории из жизни

У однокурсника проблема - вовремя лабы не сдал, грозит ему н/а. Спрашивает у меня как ему быть:
Я- ну ты подойди просто, мол, "Здрасте, Иван Иваныч, у меня проблема, мол, так и так, очень надо бла-бла-бла".
Он подходит к преподу и говорит "Здрасте, Иван Иваныч, ...". Мои мысли "блять, баран, я же Иван Иваныч для примера сказал, я хз как его зовут!!!", а у них идёт вполне нормальный диалог... оказалось, препода действительно зовут Иван Иваныч О_о

Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то,
делаю измерения, длятся они долго и нудно.
Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец.
Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова,
мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый
эсэсовец как из фильмов про войну.
Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь.
Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и
так далее.
Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел.
И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше
поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...

Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то,
делаю измерения, длятся они долго и нудно.
Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец.
Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова,
мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый
эсэсовец как из фильмов про войну.
Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь.
Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и
так далее.
Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел.
И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше
поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

на это
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел

А теперь ты представь, что со мной было, когда мне в руки попал паспорт на имя Дулина Ивана из Челябинска! Я прикурить не мог 15 минут. А ты говоришь....

Про технику безопасности.
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном
исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на
исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста,
причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом
отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно,
надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с
инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему
территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу
кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем,
важно изрекает:
- Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.

После окончания университета работал я некоторое время в одном из
институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил
в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с
подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но
иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из
компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет
память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями
сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то
богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала
достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет
до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено
40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей
доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать
обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов
автора):
Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников
отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех
времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый
порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил
и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот
сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал
новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц.
История эта имела еще некое послесловие. С этим материально
ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в
отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого
спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений
в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только
думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!

В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером
Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша
Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на
эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами,
стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.
Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал
жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился
к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился -
далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс.
Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери
жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха
был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил
и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его
мать.
Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится.
- В чем дело? - припер я его к стенке.
- Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой.
Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе
подготовиться, планы на день составить.
- Так найди новую работу, - говорю.
Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о
чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом
в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата.
- А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? -
посоветовал я.
- Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь
живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.
- Ну, поступай как знаешь.
И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера,
потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на
поездки два часа в один конец и был счастлив.

В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.

Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))

Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

via rbcf0993 in
http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread
_id=203467

Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия,
главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как
о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не
стану...
Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем
отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами
предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов,
спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят
перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати.
Последняя попытка. Набирает номер, говорит:
- Здравствуйте! У вас Плохих нет?..
Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит:
- В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...

В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:

- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...

Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И
начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных
диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня
перед каким-то праздником.

И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте. Панасоник беспокоит.

А ей в ответ весело так:
- А больше вас ничего не беспокоит?

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !

В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили
фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!"
PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед
вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников...

Работал в техподдержке инженером 656, клиентка выдала:
"Я хоть не блондинка, а натуральная брюнетка, но я тупая!"