18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-04-2008

Проделки беременного кактуса

Скажу сразу, эта история закончилась хорошо. Мой младший брат
благополучно родился, вырос, и сейчас учится на 1-м курсе и читает
anekdot.ru. Но история его рождения была драматичной. Во всем виноват
кактус.

Это был мой любимый кактусик. Он, гад такой, был темно-зеленым,
шарообразным, усыпанным черными иголками, и рос в большом горшке. Время
от времени кактус цвел, выбрасывая красивый и нежный цветок, пахнущий
тухлыми яйцами. В этом проявлялась его блядская и двуличная натура.

В общем, в какой-то момент оказалось, что у меня, девочки-подростка и
отличницы, будет братик. Время шло, мамино пузико росло, росло и росло,
и наконец счет пошел на дни. Папа, как обычно был в командировке, но это
неважно. Важно то, что моя хозяйственная мама решил навести перед
отъездом в роддом идеальный порядок.

Дело было в июле. Подлый гад наслаждался растительной жизнью на балконе.
Он стоял на полочке, которую мы делали на уроке труда. Правда, жить
кактусу оставалось недолго. Увешанная тряпочками, щеточками и ведерком с
пеной, мама ввалилась на балкон. Кактус, о причуды беременной психики,
показался ей пыльным. А каким ему, собственно, нужно было быть на
балконе?

И вот мама берет пулевизатор. Заправляет его водой. Начинает остервенело
пшикать на растение. Но тут ее округлое пузо задевает за хлипкую
полочку, сделанную ее косорукой дочерью (из песни слов не выкинешь), и
кактус начинает падать вниз.

Кульминация. Мама ловит кактус в полете обеими руками. Плотно, крепко
так. От дикого крика взлетели голуби, а я чуть не получила инфаркт.
Влетаю на балкон, сшибая на своем пути мелкие и крупные предметы. Мама
уже не визжит, а мрачно рычит, причем стоя на одной ноге – мало того,
что из рук у нее во все стороны торчат колючки, так она еще и швырнула
горшок себе на ногу.

Развязка, чуть не ставшая грустной. Роддом. Чудесная украинская июльская
ночь. Поют цикады. В воздухе разлит запах мальв. Мы с мамой приехали на
такси и тихонько так, еле-еле, бредем в приемный покой. Мама хромает, у
нее забинтованы обе руки. Лицо страдальческое – и нога, и руки, как
крылья, ну и братец уже на подходе... В общем, несладко ей. В приемном
покое усатая врачиха смотрит на руки, на заспанном лице проступает
удивление, которое быстро сменяется подозрением.
- Это, - говорит она, приподнимая левую бровь, - почему?
Мама разбинтовывает руки, хотя ей очень не хочется. За два дня,
прошедшие после ловли зеленой колючей падлюки, все места, куда
воткнулись иголки, распухли и загноились. Вид страшный. Врачиха начинает
ловить ртом воздух.
- В инфекционное отделение, - говорит она. – Фурункулез.
- Не надо, – начинает стенать мама, - там бомжички и спидоноски. Нет, я
не пойду. Я ловила кактус! Вы когда-нибудь кактус ловили?
- А, - говорит врачиха, - если вы психическая, то можно и в общее
отделение. А с ногой что? Тоже кактус?
- Почти, - говорит мама, не веря своему счастью. – Горшочек от кактуса.

Брату уже семнадцать, а кактусы у нас в доме так больше и не растут.
Наверное, боятся.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Когда я была совсем маленькой, то говорила «каль-каль». И мама понимала, что «каль-каль» - это «читай». У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне «скаб» - и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит «секондхенды», а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит «кружка крес», а Леша понимает, что френч-пресс.

Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.

Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.

А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы – это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.

А сейчас все наоборот. Прихожу, а она спрашивает: «Что ты мне принесла?» И я раскрываю сумку, а там подарочные плюшки какие-нибудь. Мама сразу бежит на кухню, и пока я разуваюсь, то она уже проходит мимо в комнату, в одной руке кружка с чаем, в другой банка варенья, а во рту булка, потому что руки заняты. И она говорит мне что-то прямо через булку, вид очень деловой. Наверное, она говорит, что переставляла сегодня кувшинчики (мы договорились, что мама никогда не будет переставлять кувшинчики, потому что не надо трогать эти кувшинчики, но она их все равно переставляла) и теперь у меня больше нет кувшинчиков. Когда-то я точно также выкручивалась, что получила трояк: очень быстро, непонятно, через булку. Потому что вроде как сказала по-честному, а вроде бы и пронесло. Мама мне раньше говорила: «Ты еще не сказала, а я уже знаю, о чем ты подумала». И у меня такое ощущение, что я теперь тоже.

Прочитать...

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Прочитать...

Очень давно, в детстве, я пришел на кухню (там сидели папа (п) и мама(м))
я: Мама, я хочу суп.
м: Сейчас подогрею (и начинает переливать из большой кострюли в кострюлю по-меньше, греть, и затем все лить в терелку)
я: Папа, а почему не придумают такую машину, которая бы сразу в тарелке суп грела?
п: (умиляясь детской воображалке) А мама нам зачем?
про эту ситуацию я забыл, вспомнил только позже..
..... ПРОШЛО почти 30 лет ........
Сидим на кухне с женой (ж), заходит сын (с).
с: Мама, хочу кушать!
ж: сейчас. (Наливает в тарелку суп, ставит в микроволновку, гречка с котлетами отправляется туда же)
с: Папа, а почему не изобретут такую штуку, в которую можно засунуть сырые продукты, а она все сама сделает, приготовит, подогреет и т.д.?
я:(на автомате) А мама нам зачем?

Хочу теперь дожить до изобретения "такой штуки" )

Прочитать...

ВиО.

Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!

A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.

Прочитать...

ВиО.

Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!

A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.

Прочитать...

Разговор с мамой. (Мне 22 года)
Я: Разрешаешь мне ухо проколоть?
Мама: Нет
Мама: Ты же не гомик
Я: я тока левое
Я: гомики правое колят
Мама: Сережки - это для девочек. У тебя и так мужских черт мало
Мама: Мужик в моем понимании, это тот кто что говорит, то и делает. Как Чубайс например. А ты, к сожалению, не такой. Не мужик. Да еще и с проколотым ухом. Чистая девка
Я: да и ладно
Мама: Коли уж тогда правое
Я: а чо правое?
Мама: Раз мужиком быть не хочешь

Прочитать...

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Прочитать...

xxx: вот так и живем, я, кошка и кактус

xxx: я ее Кимми назвал, а кактуса Гитлер

yyy: бедный кактус. за што иво так?

xxx: Он великий полководец

xxx: пытается завоевать весь мир, но так-как он кактус это для него очень сложно

Прочитать...

на это:
Из "рабочих" приколов. Пока холодно и зима, поливать на работе кактус водой с сахаром. Причем не чаем, а просто подслащенной водой, чтоб не запалили. Учитывая, что кактусы обычно поливают 2-3 раза в месяц, 4-5 месяцев должно хватить. Летом, когда градусник зашкалит за 30, или просто кактус нагреется на солнце, на окне, получившийся в нём сироп забродит, и если кактус не имеет внешних повреждений, нехило так рванет распределив себя равномерно по всей поверхности кабинета.

_______________________________
сижу на работе один дежурю... пошел поливать кактус в кабинете начальника

Прочитать...

Из "рабочих" приколов. Пока холодно и зима, поливать на работе кактус водой с сахаром. Причем не чаем, а просто подслащенной водой, чтоб не запалили. Учитывая, что кактусы обычно поливают 2-3 раза в месяц, 4-5 месяцев должно хватить. Летом, когда градусник зашкалит за 30, или просто кактус нагреется на солнце, на окне, получившийся в нём сироп забродит, и если кактус не имеет внешних повреждений, нехило так рванет распределив себя равномерно по всей поверхности кабинета.

Прочитать...

История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я
экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой
ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе
было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг
друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к
себе в кабинет сразу двоих.
Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.
Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в
руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к
его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.
За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе
передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением,
похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них
как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец,
покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что
за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это
растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не
жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали
по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике,
потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не
собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом,
и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что
приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое
растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил
разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и
думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не
случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно
приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе
приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я
глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до
моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус»
со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные
эротикой и порно в те времена.

Прочитать...

Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит
купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке
кактусы, ребенок начинает выбирать.
- Ой, - говорит, - этот на ежика похож!
- Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит.
Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус,
весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем
наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных
целей. DO NOT EAT".
Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)

Прочитать...

История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....

Прочитать...

На днях в магазине. Продуктовом.

Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!"
Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются"
Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок.
Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса.
"Ну и гда ты видишь кактус?"
"Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!"
Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до
меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне
выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня
поняла....
Nikirina

Прочитать...

Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от
жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость
тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол,
правда результат несколько вышел у них из под контроля.

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен
компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран
большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым
дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое
излучение, это ведь вредно для ребенка? ». Тут не выдерживает первый
менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение
будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть
специальные кактусы? ». далее....

Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат рядом есть
цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил
беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!),
высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он
поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В
состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в
улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый
менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек
кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку
напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…

В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее.
Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно
был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось
делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как
плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому
тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было
продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в
восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к
прилавку и покупал кактус.

Вы все еще без кактуса? Тогда добро пожаловать в Miсromailm! ;)

О том, как меняли по гарантии эти кактусы в случае выхода из строя,
история умалчивает. Да это уже совсем другой рассказ...

Данное происшествие является вымышленным. Все совпадения имен, названий
и фактов считать случайными;)

Прочитать...

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

Прочитать...

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Прочитать...

[23:21:17] мне кажется, что моя мама нарошно поставила кактус в горшке на стол, где у меня стоит компьютер...
[23:21:20] и когда с него начинает течь вода,после очередной его поливки, мне по-любой приходится протирать стол и заодно пыль со стола...
[23:21:22] вот блин, все таки нашла способ...

Прочитать...

[23:21:17] мне кажется, что моя мама нарошно поставила кактус в горшке на стол, где у меня стоит компьютер...
[23:21:20] и когда с него начинает течь вода,после очередной его поливки, мне по-любой приходится протирать стол и заодно пыль со стола...
[23:21:22] вот блин, все таки нашла способ...

===========
три года уже печатаю в слепую, но чувствую этого перца по скорости набора мне не догнать никогда...

Прочитать...

Кактус: прикинь, гуляла вчера с одноклассником и подругой. Подруге позвонил на мобилу брат
Кальмар: и что?
Кактус: ну она взяла трубку и болтать стала. А потом она вдруг остановилась, побледнела и тихо говорит: блин... Люди, я телефон потеряла, где он???
Кальмар: а вы че?
Кактус: да ниче, не поняли, стоим в осадке. А она телефон продолжает искать. При этом она ДЕРЖИТ ЕГО В РУКЕ И СЛУШАЕТ БРАТА!
Кальмар: и как? быстро нашла? :)
Кактус: ага. Когда из трубки донесся дикий хохот брата :))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com