18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-07-2008

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя
руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала

Прочитать...

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
(парень) - сколько с меня?
(продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру...
(продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
(парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот...
Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):
- а давай я тебе пятак разобью!

... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...

Прочитать...

Belka^: Работаю в аптеке, под конец дня бывают случаи. Очередь, кто за чем. Стоит парень и с кем-то упоенно ругается по телефону. Но мне пофиг, я устала и хочу домой. Подходит его очередь. Он со словами "Все, мне некогда", кидает трубку. Начинает перечислять в именительном падеже: "Супрастин. Таблетки. Нафтизин.Релиф Адванс (свечки от геморроя). Адвантан, жирная мразь". Я, уже развернувшись за требуемым, замираю.(Меня при всем желании жирной не назвать).Говорю:"Что, простите?"Пауза в 3 мин.Шок."ОЙ,Барышня!!!Жирная мазь!Простите,пожалуйста!"Очередь лежала.

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

В аптеке. Взяла большую пачку презервативов, встала в очередь. Пока стояла, на глаза попалась туалетная бумага. Вспомнила, что дома заканчивается. Стою в очереди дальше. В руках т/бумага, сверху положила презервативы. За мной встал парень (П). Смотрел-смотрел на мои покупки, выдал:
П (улыбаясь): девушка, это как-нибудь взаимосвязано?
Я: квесты любишь?

Прочитать...

Очередь в аптеке...
Передо мной парень расплачивается за какие-то колеса, отдал деньги и только отходить спрашивает у аптекарши:
Парень: А есть ли виагра для женщин?
Аптекарь: Да, там за углом ювелирный…

Прочитать...

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Прочитать...

Ириночка (23:56:30 21/10/2010)
Сегодня в аптеке была, в большой, там народу много. Парень покупает таблетки какие то, а его девушка в зале стоит, подальше от него. Парень все купил, потом не отходя от кассы разглядывает презервативы и на всю аптеку девушке кричит: "Оль, нам от детей че нибудь надо?"

Вся очередь в ступоре, потом ржать начали

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник :)

Прочитать...

Работаю в аптеке. Жара, гарь...Заходит парень (П)
П: дайте мне спазган или спазмалгон.
П: что нибудь от головы...
П: (еле слышно)... чтоб ты сцуко отволилась...

Прочитать...

Работаю в аптеке, 31 декабря, заходит парень:
- Так... мне пачку презервативов, воон ту смазочку...
и упаковку аспирина...
В голове проскакивает:
"Набор Новогодний - спрашивайте в аптеках..!!!" ))

Прочитать...

Парень стоит в очереди за хлебом. Подходит его очередь
-Здрасте
-Здрасте
-Дайте мне бутылку белого
-о_О

Прочитать...

Стою я в очереди на почте, за мной еще пару парней и девушка. Очередь двигается медленно, на почте царит атмосфера уныния и отрешенности. Тут вваливается парень с огромными посылками и обращаясь к девушке говорит "без запятых": "Вы последняя девушка?" Та рассеяно кидает "Угу". И очередь бы так и впала обратно "в спячку", если бы стоячий перед ней парень не воскликнул в полном удивлении: "Последняя?!! Могу это исправить!!!...Меня зовут Саша :)))"
ООООООООО...... Респект Саше - гоготали все.....

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как ним ржал охранник :)

Прочитать...

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Прочитать...

Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh

Прочитать...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Прочитать...

случай в магазане:
стоят парень и девушка на кассе, ждут своей очереди. девушка со словами "я за шоколадкой" уходит. подходит очередь.
(продавщица):ну где ваша девушка, она долго??
(парень):а я незнаю... она блондинка)
пауза секунд 10...
(парень):причем натуральная))

Прочитать...

стоя на севастопольском автовокзале в очереди,где-то 1:30,передо мной стоит парень,до него доходит очередь...
Парень: Мне до Бахчисарая на ближайший рейс 1 билет.
Кассир: На 13:00 , 2-я платформа.
Парень: Думаете успею догнать ?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com