18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-06-2008

Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого
турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха
положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и
сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Schum: Когда-то давно, году примерно в 1995, одноклассница подарила на день рождение: упаковку шоколадок и 2 импортные аудиокассеты. Я подумал что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и крики. Спустя несколько лет я понял, что это был PinkFloyd

Прочитать...

На работе рассказала сотрудница: с сыном выучили новогоднее стихотворение, он решил папе его рассказать. Громко так, с выражением…

….И, верхушку украшая,
Там сияет, как всегда,
Очень яркая, большая,
Пятикрылая П**ДА!!!

Ладно хоть не в детском саду….

Прочитать...

Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!

Прочитать...

Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в порядке. Поехали
кататься. Смотрят - у моста через Кубань стоят очень много бабушек и
дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается, хор ехал на
празднование Дня города в Краснодар. Но так как объявили
антитерростическую тревогу, их в в город не пустили. Но раз нет Дня
города - пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с дедушками провели
незабываемую свадьбу. Вот уж действительно - не было бы счастья, да
несчастье помогло.

Прочитать...

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Прочитать...

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Прочитать...

Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат.
Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает
представиться.
- Ибрагимова (допустим) Энже.
- Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как?
- Энже!
- Ну я ведь просил....
Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........

http://dilbat.livejournal.com/31065.html

Прочитать...

Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила
как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе
сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные
волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена
подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так
прическа неплохо выглядит.

Прочитать...

ща сотрудница одна рассказала в курилке:
есть у них в компании знакомый, работает паталогоанатомом. Соответственно, забит у всех в телефонах как "Влад морг". Представь ситуацию: Пасха, от него всем приходит рассылкой смс: "Христос воскрес!"
Говорят, один из товарищей все-таки в ответ спросил: "точно?"

Прочитать...

Только что рассказала сотрудница...
-Пипец..до сих пор стыдно...едем вчера с МЧ в машине (Екатеринбург), доела сухарики и на автомате выкинула пакетик в окно..через 10 метров светофор..к машине ПОДХОДИТ ШАХРИН (ЧАЙФ) и ЗАКИДЫВАЕТ этот пакетик ОБРАТНО В МАШИНУ!!!
я в шоке....!!!

А вы говорите - РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ! не только! :-) Еще и против БЕСКУЛЬТУРИЯ!

Респект!

Прочитать...

Недавно сотрудница на работе рассказала историю.
Идет она значит по магазину в новом наряде и видит ей на встречу идет ее муж, с которым они прожили уже 30 лет. Их диалог:
Она: Вова, привет. А что тебя сегодня пораньше отпустили?
Он (проходя мимо): Да...
Затем он оборачивается и внимательно ее разглядывая произносит:
- А мы знакомы???

Прочитать...

Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот!
Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Прочитать...

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Прочитать...

Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную
упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе:
- Папа, это мыло?
- Нет, это салфетки.
Подходит с ней же ко мне:
- Мама, это мыло?
- Нет, Слава, это салфетки.
Снова к папе:
- Папа, это мыло?
Папа старается держать себя в руках:
- Это салфетки. Слава, что это?
- Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво
подводит итог:
- Гм, салфетки делаются из мыла...

Прочитать...

"Любовь мне подарила два крыла..."
(Арина Крамер)

1. Любовь мне подарила два крыла,
Но их ревнивая жена оторвала.

2. Любовь мне подарила два крыла,
А вот маршрут полета не дала.

3. Любовь мне подарила два крыла,
Зато безжалостно мне хвост оторвала.

4. Любовь мне подарила два крыла,
Видали вы крылатого козла?

5. Любовь мне подарила два крыла,
Теперь как ангел я - такие вот дела.

6. Любовь мне подарила два крыла,
И я - жена молдавского посла... ;-(

7. Любовь мне подарила два крыла...
...Что толку, если пенсия мала?...

Прочитать...

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!
Ася

Прочитать...

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".

Прочитать...

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com