18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-06-2008

Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую
перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть
чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...

пошел на кухню мыть посуду...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

К какой категории девушек отнести мою жену? Прихожу домой, она сидит в спортивном костюме Одидос на диване, в позе лотоса, вышивает крестиком зайчика с букетом цветов, прихлебывает шампанское из бокала, а из наушников надрываются Роб Зомби. Меня увидела, сделала губки пюю и снова за вышивку. И разорвала мне мозг.

Прочитать...

Как-то вечером прихожу домой и вижу в дочкиной комнате (возле микроскопа) аккуратную стопочку предметных стёкол с непонятными образцами. Но, тем ни менее, на каждом предметном стекле была наклеечка, подписанная корявым, детским почерком. Читаю – на первом стекле написано «воласы», на втором «шкура кота» (видимо соседскому коту немного не повезло – он лишился пары волосинок) а на третьем гордо красовалась надпись «носная козявка»…

Судя по всему, дочка будет биологом.

Прочитать...

xxx: чуть не назвал жену именем любовницы… купил кошку назвал Машкой! все супер!!! вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... сижу курю... думаю...

Прочитать...

xxx: я не прихожу вечером домой и не пою мужу про ванильное небо и шоколадное настроение
xxx: я готовлю жрать, смотрю телек, делаю минет и ложусь спать!

Прочитать...

xxx: Вечером после работы тороплюсь в магазин. Домашним пояснила что убежала за колготками. Ну и помимо них купила еше немного хозяйственной мелочи. Прихожу домой, выглядывает 7-летний сын и голосом следователя спрашивает:
-Мам, а почему твои колготки занимают два пакета?

Вырастет- узнает.

Прочитать...

malina:
прихожу домой с работы,как всегда сразу за комп сажусь..кушать хочу!
Заходит мама в комнату..и говорит мол 'вынеси мусор'..
а мне лень же..я говорю мол 'сейчас вынесу..лучше покушать приготовь что нибудь!' И так несколько раз!!!в очередной раз мама зашла и спросила .вынес ли я мусор?!'...а мне поднадоело и я сказал 'да уже вынес'!
'молодец!'-сказала мне мама!
Минут через 20 ..мама зашла и позвола кушать!
Я с хитрожопой ухмылкой бегу на кухню! Начинаю бегать глазами по всей кухне..и понимаю что ничего не приготовлено!! И вижу маму с моей той самой ухмылкой!
Мамы быстро адабтируются под своих детей))

Прочитать...

прихожу домой с работы, дома холодина офигенная,кошка не встречает-захожу в комнату эта сволочь спит на внешних хардах. Оказывается еще утром была авария на теплосети а комп на закачке стоял вот она и спасалась)

Прочитать...

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками:"Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".

Прочитать...

Друг рассказывает:
Зима.Прихожу домой немного не в себе, и думаю как бы не запалиться перед родителями!Захожу потихоньку,разделся,пошел в комнату за комп.Через 20 минут заходит мама, поздаровалась и зовет ужинать.Захожу на кухню,сажусь за стол.Мама около плиты,батя рядом и уставились на меня. И тут мама удивленно спрашивает: "Сынок, а почему ты в шапке?"

Прочитать...

Прихожу с работы, захожу в комнату, моя сидит читает книжку...
я: что читаешь?
она: К экзамену готовлюсь
я: угу.. молодец...

и все бы ничего...
Книжка называется "Книга молитв и оберегов ну успешную сдачу! Только для СТУДЕНТОВ!"

Я плакалъ!!!

Прочитать...

Прихожу с работы домой, где ждёт жена (Ж). Когда зашёл, чувствую странный запах, происходит следующий диалог?
я: что-то сгорело?
Ж: (задумчиво) неееет
не включая свет, присматриваюсь на жену, и говорю:
я: ты что опять в солярий ходила?
ж: (виновато) даа

Прочитать...

ппц
прихожу на стоянку после работы, и вижу, что кто-то помял мне крыло на тачке. Вижу оставленную записку, цитирую:

привет,
меня зовут Виталя
я случайно стукнул твою машину и меня ктото заметил поэтому я притворяюсь что записываю свою контактную информацию
извини.
Виталя

Прочитать...

Прихожу с работы домой. Приношу жене шоколадку.
Сразу вопрос:
- Откуда?
Решил выпендриться:
- Это плата за одну интимную услугу. Я же денег не беру.
Жена возмущенно:
- Почему так мало???!!!
- Не встал.......
- У кого???
Занавес...

Прочитать...

Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена
традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь,
что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить
на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку
повесить нормально нельзя?" и. т. д.
На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в
пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу
разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду,
удушу!
Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к
чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает.
Следующую ложку минуты через три смог проглотить.

Прочитать...

Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива.
По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно
благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет,
а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях.
Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой
произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со
мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он
не уточнил, в каком месте".
Выронив пиво, медленно сползаю на пол.

Прочитать...

Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит
старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой.
В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь
с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее:
- Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
- Да там третьего делают...

Прочитать...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Прочитать...

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Прочитать...

Преамбула: седня вышел на улицу в магазин, и заодно решил старую клавиатуру выбросить. И че-та пока шел, задумался, мусорные баки прошел, ну думаю ладно, как из мага вернусь, выкину.
Амбула: иду такой с клавой, навстречу сильно небритый мужик, с мотком витой пары на плече, и бутылкой пива в руке(догадайтесь сами, на кого похож). Проходит мимо и здоровается, я тоже здоровоюсь с ним на автомате(Хоть и не знаю его). И пока шел в магазин и обратно, все думал, откуда эт он меня узнал, настолько задумался, что клаву опять забыл выбросить, так и вернулся с ней домой.
Прихожу домой, смотрюсь в зеркало, и бля....
я оказывается тоже прилично небрит, потом захожу в комнату и вижу МУСОРНОЕ ВЕДРО У КОМПА(смотрел фильм, жрал яблоки, кидал туда огрызки, не убрал, и совсем про него забыл)

Сижу терь и думаю.. неужто этот бородатый тип своего во мне увидел? xD

Прочитать...

xxx:
прихожу домой с работы. иду на кухню. шасть к холодильнику. на бутылке перцовки записка. начинается со слов "ЗДЕСЬ записку точно увидишь"...
yyy:
может пора завязывать?! о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com