Смешные истории из жизни

Необычные очки.

Подборка странных дизайнерских моделей очков, которые не каждый рискнет носить.

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

xxx:Блядь ! Наушники сломались
yyy:И чо с каждым бывает
xxx:СЛОМАЛИСЬ !!111
yyy:?
xxx:У них, блядь провод резиновый, резина на морозе заморозилась
я решил смотать, а провод ХУЯСЬ !!!
xxx:Сломался бля
yyy: XD ыыы
xxx:Иди нахуй у меня горе...

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

С Хабра, обсуждение очков дополненной реальности от Гугл
- Классно, значит скоро вопрос «как тебя зовут?» исчезнет, так как на любого человека можно будет посмотреть через очки и получить все его данные =)
- И узнать, есть ли у него одежда и мотоцикл )

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

1 апреля, жена еще не вернулась от тещи...
живу один...
утром встал... захожу на кухню.. на полу лужа крови... литра 3-4...
Подсохла частично...
первая мысль: что вчера было???? Нуна ментов вызывать... рабочий день потерян...
Оказалось сломался холодильник, брусника потекла...

xxx: Девушки почему-то часто у меня очки отбирают и себе на нос цепляют.
yyy: потому что им кажется что это секси)
xxx: Ну мне-то без очков все равно будет плохо видно!

Инструкция по эксплуатации очков для плавания

1. Очки предназначены только для плавания и не должны быль использованы в других целях
2. Никогда не оттягивайте очки далеко от лица, иначе при возврате они больно ударят по лицу.

xxx: и какой у тебя у очков номер?
yyy: ?
xxx: хули "?". какой бля номер?
yyy: че за номер?
xxx: блять минус или плюс?
yyy: ололо так знак или номер? чувак ты о чем вообще?
xxx: ппц
xxx: плюс если вблизи хуево видишь, минус - если блять вдали. чем больше номер, тем хуевее видишь
yyy: правда? хз, у меня очков до этого не было никогда,
а тут зрение ухудшилось че-то, я наткнулся в переходе очки продают, и подобрал по принципу "вот так заебись"
xxx: полный ппц...

Люди пропустите плиз это надо знать очкарикам:
Ежегодно прибыль от проджи очков,контактных линз и операций на глаза превышает 50 милиардов долларов, это отличный бизнес, большинство кто носит очки и не подозревает что может самостоятельно востановить своё зрение , необходимо делать пару упражнений по методике Уильяма Бэйтса, видео с упражнениями приводит некий профессор Жданов (лекция "Очки пора снимать"),
так что гуглим, качаем,и выбрасываем очки. Это видео, как и выступление Жданова, запрещено к показу на ТВ, т.к. нанесёт огромные убытки "очковой" индустрии

кот, одмин, дед на зелёной шестёрке

Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку.
- Классная девушка! Стройная, тонкая.
- Да ну, плоская какая-то.
- Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках!
- А причем тут очки?
- Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без
очков и очки на себе!

ТОР10 лета 2006 года адресов электронной почты:
1. теща@нервов.нет
2. жена@жизни.нет
3. теща@убью.на
4. любовница@мужа.нет
5. жена@денег.нет
6. теща@мозгов.нет
7. собака@тещи.нет
8. свекровь@мужа.нет
9. грибочки@тещи.нет
10. муж@водки.нет

Михаил Н. Левин

Дело происходит в Америке.
На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там
скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно
было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с
сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась,
взяла что там ей нужно было и пошла наружу.

Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем
старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже
был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь
извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки,
наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя
на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький,
а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться
(раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут
еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ!
С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно
поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе,
по-английски "ДАЙ" означает "Умри".

Трудно искать очки без очков...
http://internet-portal.ru

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

папа ругалсо, что самое противное - искать очки без очков....
потом он их нашел и сказал, что так их искать намного легче

КТО МНЕ МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СМЫСЛ СОЛНЕЧНЫХ ОЧКОВ ЗА 7000-18000р. ?
Игорь(strannik) Тебе объяснит
спроси у странника про смысл таких очков. Он в этом деле гуру, он такие носил или носит
однажды мы со странником играли в бильярд )
и он уронил очки за 7000
и не заметил
а я на них наступил. И тоже не заметил. Но заметил он.
...и тогда он объяснил мне смысл таких очков...

папа ругалсо, что самое противное - искать очки без очков....
потом он их нашел и сказал, что так их искать намного легче