18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-07-2008

Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся
штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери
сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету.
Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает
взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится
на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет.
Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери.
Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо
смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и
освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро
вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина
хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от
пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает
возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и
пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять
совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы
не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там
всего лишь рыба!".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Прочитать...

на этто:
Я каждый день наблюдаю из окна как какой-то мужик стоит с удочкой, а на конце удочки пакет. И он стоит каждый вечер таким образом минут по 10. Ктонибудь объяснит мне, зачем он это делает?!..

в пакете мобила. в квартире связь не ловит. на ухе блютус) все просто чувак)

Прочитать...

17:26
No:Лер пройди тест.
17:26
Missy:ага)
17:26
No:первый вопрос.ты женщина или мужик?
17:29
No:женщина или мужик???!!!!!
17:38
No:Ну женщина или мужик??!!!!
17:47
No:Лер ты в оффлайне или проверяешь????
17:50
No:ЖЕНЩИНА ИЛИ МУЖИК?????????????
18:00
Missy:да женщина женщина я!!!я в душ ходила!

Прочитать...

Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"

Прочитать...

Знакомые рассказали. Верить можно.
Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом
заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится
возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с
сидения, как тряхнет – так слетает...
Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась.
Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло.
Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно
громко шипит:
- Женщина, подвинь свою духовку...
Тут не выдержал водила:
- Кто это тут везет духовку и не расчитался?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама
вылетает на ближайшей остановке.

Прочитать...

8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже
достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и
говорит
- Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно
показывают?
Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают
они 09:43
Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого.
Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.

Вот люди празднуют! Уже утро и вечер путают!

Прочитать...

Рассказ неприятный, но короткий.
Дико извиняюсь, но выпивали мы, на площади Ногина.
Ессссественно, боялись законов новых, ментов, и общественного мнения.
После всего загрузились в метро,(к счастью пустили).
Едем. Неплохо едем.
Но вдруг у Вадимыча случился антоганизм ПИВА, джинтоника и метро
единовременно.
Ну блевать потянуло между перегонами. О как!!!

А че делать?!
Мы ж интеллигентные люди, он не может же на пол.
Видим, человек в поиске. Ну мы конечно не мешаем, ждем, надеемся.
Ну понадеялись.

Рядом мужик сидел ,(мужик не ахти, так мужчинка), но с пакетом.
А пакет это в ситуации данной – манна.
Ну Вадимыч и хрипит – Мужик, дай пакет,!!1
Мужик говорит,- там книги.
Бляяяяяяяяяяяя!!!!
В общем пакет отобрали, Вадимыч, в порядок пришел, книги из пакета
спасли, НО!!
На следующей станции мужик выходил, и на свою беду перед самым
закрыванием дверей, уже после того, как Вадимыч несмело мял пакет и
совал неиспорченные книги, мужик, взяв книги спросил ,-“А ПАКЕТ? ”

И ВАДИМЫЧ СКАЗАЛ – НА…

Двери закрылись.

Прочитать...

Навеяло непогодой!
Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под
шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке
то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик -
пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и
продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается
передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он
несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за
проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует
вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой
автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из
маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое:
"А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к
водителю) - заходи....."
.... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из
салона. Я чуть со смеху не упал....

Прочитать...

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.
http://www.asis.narod.ru

Прочитать...

ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.

Прочитать...

Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему
удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в
маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное
свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне
раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо
невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина
продолжает:
- Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую
сумку тащите!
Польщенный мужик смущенно бормочет:
- Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...
Женщина его перебивает:
- Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее
на ногу поставили!

Алексей

Прочитать...

Cлучай в Питере был:
Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в
очереди,
чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только
один).
Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к
турникету,
бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит
через
турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в
мат, народ
хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим
на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой
какое-то
время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В
этот момент
подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа
повезло -
не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери
закрываются -
будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот
момент
двери захлопывают за его спиной...
С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало
наверху
видели.

Прочитать...

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Прочитать...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Прочитать...

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

Прочитать...

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Прочитать...

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Прочитать...

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка
такая вся из себя... Он грит:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу
грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик грит:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться
буду?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка...
Она:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится,
или "Осторожно, двери закрываются!"

Прочитать...

едем с подругой в трамвае. напротив сидит мужик с собакой. на остановке заходит женщина с котом. мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. остановка. мужик с котом выходит. на след. остановке выходит женщина с собакой. подруга: "я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги"

Прочитать...

Друг рассказывал.. Едет как-то в метро и вдруг останавливаются на пол пути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает и кнопкой вызова машиниста пользуется и орёт, типа "ну поехали типа, харе стоять". На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори мужик, я колесо проколол" О_о Весь вагон в покате

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com