18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-07-2008

СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит:
- Надо было в свое время и его не оставлять.
А сын отвечает:
- Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше
нашей.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Y:Аборт это убийство?
X:Ачто это блять? Выселение?

Прочитать...
Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что ...
Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что ...

Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо

Амели (Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain)

1. на казантип собираюсь
2. К татарам?
1. почему к татарам?
2. Потому, что в школе надо было учиться, а не пиво хлестать: Казань- столица Татарстана! Учи географию, двоечник!
1. ну-ну... ботань дальше, отличник.

Прочитать...

Э. - Ты едешь на аборт? Ааа, на Арбат! Я неправильно прочитала. А потом подумала - ты же мужик, зачем тебе на аборт.
А. - Так что ж мне, рожать теперь, что ли?

Прочитать...

ххх: я не собираюсь с ним мириться.
ууу: почему? вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: этот придурок во время важного дела, кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком: "Спайдерм-э-эн!!"

Прочитать...

Ежели мама Каина и Авеля в свое время знала бы, шо такое аборт -
антисемитов сегодня бы не было.

Прочитать...

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Прочитать...

Собираюсь в аптеку за противозачаточным средством, вспоминаю, что у бабушки есть там какая-то скидка, подумал, что карточка и обращаюсь к ней:
Я: Бабуль, дай скидочную карту в аптеку.
Ба: А у меня не карта, у меня по пенсионному.
Я: А-а-а, ну, тогда не надо.
Ба: Дык ты возьми, а там скажи, что для бабушки покупаешь.

Прочитать...

Про квартирных проповедников:

Ну пришли они ко мне, а я в это время собираюсь идти на тренеровку по фехтованию из за спины торчит рукоять катаны, катана правда тексталитовая, но покрашена в хром, да еще и в ножнах. Вобщем обулся, выходить собираюсь звонок открываю дверь а там женщина говорит мне:
- Вы верите в бога?
Отвечаю первое что пришло на ум, поскольку только что читал книгу по Вархаммеру про инквизитору:
- Священная Инквизиция Ватикана Ордо Еритикус Инквизитор Скарлов, как вы думаете верю ли я в бога Иисуса Христа? А вот верите ли вы?
Руку на рукоять и начанаю тащить меч из ножен, как же быстро она исчезла с моих глаз... Пока больше не заходила.:)

Прочитать...

Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин
канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то
канцелярскую хрень. Один из коллег говорит:
- В магазине «АБОРТ».
Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина.
- Как это нет ул. хххх дом № 5.
Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ».
- Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться,
помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем.
Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем
(какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт».
Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы.
Появилось название.

Прочитать...

ИЗ раговора со студенткой Американского Универвитета:

".... если ВДРУГ что, то наверное аборт. у
нас по университетской медецинской страховке полагается один бесплатный
аборт в год: )))"

Прочитать...

А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.

Прочитать...

Что делать, когда залетает подруга,
Аборт или стоит рожать?
Об этом я думал во время досуга,
Но так и не смог, что мне нужно понять.

В другой ситуации было мне проще,
Аборт! Безо всяких раздумий сказал.
А тут как мальчишка в своих мыслей роще
В потемках я рыскал, ответа искал.

Решится рожать, буду рад, очень даже.
Решит на аборт, поддержу и тогда.
К такому она не готова, а так же
Ей надо закончить учебу сперва.

Прочитать...

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Andrew (c)

Прочитать...

Забеременела девушка, а денег на аборт нету. Приходит к гинекологу, рассказывает свою проблему. Тот после тщательного осмотра говорит: - Поголодайте пару недель и приходите ко мне. Через 2 недели девушка, еле живая, приползает к доктору. Тот посмотрел на нее и говорит: - Еще недельку поголодайте и тогда приходите. Спустя долгую неделю, от девушки остались кожа да кости, она, из последних сил доползает до врача, еле собрав последние силы залезает в кресло, садится. Доктор удаляется на 2 минуты, возвращается с кусочком хлеба, отрывает от него мааааааленькую крошку, подносит ее к влагалищу: - Утю-тю-тю-тю..... АТЬ, пизденыш))))))))

Прочитать...

"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено
на две части.

Прочитать...

Приходит девушка в клинику и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете... - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Прочитать...

Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?

Прочитать...

Почувствовал себя игроком в Diablo с параметром "Смертный", когда девушка на мою просьбу пройти тест на беременность сказала "Будем ждать месячных.Какая разница,все-равно аборт делать не собираюсь".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com