18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-08-2008

Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы
нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам
духи, а мужчинам вода из туалета.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.

Прочитать...

Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей.Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.

Прочитать...

Спрашивал? Отвечаю:
Блеать, объясните уже, при чёт тут, сцуко, духи и кофе?? Выпил и закусил? Сто пудов же очередная дебильная придумка гламурных ТП.

Осподя...
Когда духи выбираешь, то обонятельные рецепторы после нескольких запахов теряют чувствительность (вот это точно факт). Представь, что ты съел что-то очень острое - потом какое-то время никаких вкусов ощущать вообще не будешь. А запах кофе, как принято считать, восстанавливает способность воспринимать запахи. Поэтому в "продвинутых" магазинах дают нюхать кофе. Кто это придумал, и насколько это оправдано, не знаю, врать не стану.

Прочитать...

Иду по улице. Молодые родители забрали дочь из детсада. Ребенок идет и довольно громко спрашивает "Мам, а у тебя кроме меня дети еще есть?". Мама отвечает "Нет". Ребенок задумывается на полминуты и спрашивает "Мам, а у Папы кромеи меня еще дети есть?". Мама без паузы отвечает "А это ты у Папы сама и спроси, я не знаю". Папа идет рядом, виновато улыбается =)))

Чешир

Прочитать...

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

Прочитать...

ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ
Есть для нее духи «Шанель»,
Коньяк «Мартель», отель, постель.
А для жены есть шоколад
И безупречно-честный взгляд.

Прочитать...

Пришел к нам мальчик,духи продавал:
- Какие ароматы вы больше предпочитаете? Сладкие или полусладкие?
- А у вас есть полусухие? :)

Прочитать...

я: мам, ну почему я не родилась пацаном?
мама: у папы спроси.
я: у папы?
мама: ну да, у него же хромосомы разные.

биолог, блин.

Прочитать...

Есть у мамы духи. Бутылочка очень интересная - в виде женского тела, без рук, без ног. Грудь и попа, то есть. Так вот они с подругами между собой называют их "жопа". Представьте привычные для них и дикие для других диалоги:

- Жень, от меня жопой пахнет?
- (вдох) Ага!)) класс!
или
- Юль, у тебя жопа большая?(надо сказать, что эта Юля очень миниатюрна в сравнении)
- Да=)
- =( а мне маленькая досталась(

Прочитать...

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Прочитать...

xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.
xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"

Прочитать...

Сотрудница на работе разбила духи. Пошла в туалет, набрала ведро воды, взяла тряпку - затерла. Потом изрекла, показывая на ведро с водой: "Были духи, стала туалетная вода".

Прочитать...

Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота.
Спрашиваю:
- А у тебя есть есть хвост?
- Нет.
- А у мамы?
- Нет
- А у папы?...
- Да!
- Где???
- На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)

Прочитать...

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

Прочитать...

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »

Прочитать...

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Прочитать...

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Прочитать...

Он (14:30:23 31/07/2008)
Солнц. Прикинь... Начальница подходит ко мне с ее сотовым и говорит. У тебя есть зарядник для телефона билаин? Я так выпал...:-D
Он (14:33:09 31/07/2008)
Она тут мне с наездом так еще. Типа почему у тебя не билаин! Надо билаин покупать!
Он (14:39:51 31/07/2008)
Она щас отмачила. Видит на столе квас очаково и как давай орать типа мы на работе пиво пьем! :-D
Он (15:01:38 31/07/2008)
Солнце я щас отвечаю валялся тут. Начальница подходит к пациентке и спрашивает. У вас есть зарядка для филипса? Это я ее научил. А второй санитар говорит тутже лидия петровна у вас же билаин.и она такая. Ой точно. Чето я совсем запуталась. Говорит снова. У вас есть зарядка для билаина. Пациентка. Нет. У меня только для мтса есть. Я вообще упал там
Я (15:03:01 31/07/2008)
а у вас там Лениных ну или Сталиных в больничке не наблюдается?? Или курнули они чёт?

Прочитать...

Мама сейчас подходит - говорит"Суп в Холодильник поставить?",
Я(занят перепиской с тобой) отвечаю:Поставить в холодильник?
Мама:или налить в тарелку,есть будешь?..
Я:Или в тарелку поставить..
Мама:Поставить в холодильник,или налить??!
Я: В холодильник наливать нада...
Насяльника..

Прочитать...

Вчера мама зажгла. Идут они с отцом домой и тут у папы приходит идея купить презервативовы, он ей говорит:
- Надо сигарет купить.
Мать просит купить Альпен - Гольт с изюмом и арешками. Отец засовывает голову в окно киоска и почти шопотом говорит:
- Гандоны есть?!
- Вам клубничные или банановые?
И тут врываеться мама:
- Нет Нет, с изюмом и орешками...
Сцена слёз...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com