18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 18-08-2008

Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет
зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего.
Продавец пока пьяный добрый..." :-)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера

Прочитать...

xxx: он хороший продавец?
yyy: Коля - ниибически хороший продавец
yyy: если возьмете - не пожалеете
yyy: он у меня на глазах продал цыгану торгующему китайскими айфонами, свою нокию 3310

Прочитать...

в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!

Прочитать...

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница : )

Прочитать...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Прочитать...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Прочитать...

Диалог в магазине бытовой техники, продавец и девушка:
(продавец) - Девушка, мы вам дарим чайник, выбирайте цвет.
(девушка) - Ой, мне без разницы.
(продавец) - Ну, тогда вот, белый.
(девушка) - Ой, нет, только не белый.

КАК ВАС ПОНЯТЬ!!!?

Прочитать...

Ездили с подругой в Прагу.
Продавец-чех: Девушки! Такие красивые! Откуда приехали?
Мы: Из России.
Продавец-чех: А из какого города?
Мы: Из Ижевска.
Продавец-чех: А это где?
Мы: На урале.
Продавец-чех: Ааа! БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!

Прочитать...

Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на
них ещё немного?

Прочитать...

xxx: А фирма какая написана? А продавец продавал с каким выражением?
yyy: хз какая фирма - не прочитать) продавец продавал с нескрываемым выражением счастия на литсэ)
xxx: Ну я так и думал. Самое прикольное, что меня радует иногда. Покупаешь что-то. Продавец думает: вот идиот, покупает ЭТО. Я думаю: продавец наверно думает, что я идиот. Улыбаюсь. Продавец укрепляется в своем мнении.

Прочитать...

Похоже на анекдот, но сам был очевидцем.
Декорации:
Большой, книжный магазин;
Немного покупателей ползает вдоль полок;
Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;

Действие:
Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина.
Лысоватый, с очень красным лицом.
- (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту
москвича 2141?!
- (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает
пальцем на стелаж)
- (Покупатель, краснея еще больше) Чо!?
Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку.
- (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за
БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!??
- (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где
же она еще должна быть?
- (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе.
- (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже...
сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)

Прочитать...

Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом книжный развал. От нечего
делать наблюдаю за мужиком, мужик (еще не бомж, но уже близко) давно
копется в книжках в мягких обложках и бормочет "что нибудь почитать".
Продавец хочет угодить, расхваливает то одно, то другое, мужик его не
слушает, все заняты своим делом. Продавец: вот новая книга Акунина
вышла. Мужик вдруг перестает листать, поднимает голову и строго смотрит
на продавца. После минуты молчания громко и возмущенно: да нет никакого
Акунина!!! Продавец, слегка офигевши:
- Как это нет?
- А так и нет! Это какой-то грузин!
Ржал до самого дома.

Прочитать...

Только что друг рассказал:

зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в
руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю.
Продавец:
- Пепси?
Я:
- Липтон
Продавец:
- Подойдите к заведующей
Я:
- теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться?
Продавец:
- АААА, я думала вы ЭТОТ
Я:
- Что, похож?
Она:
- да, синяя рубаха... у них у всех такие...

Прочитать...

Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая
покупателей:
- Теплые носки: овечьи, собачьи, детские...
Это ж скока детей обрить пришлось... :)

Прочитать...

Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из
института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке
сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской
транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
Продавец: ?
- Мо.
Продавец: ??????
- Ну, вот же. Показывает.
Продавец:
- Девушка, эти сигареты называются МОРЕ.
Немая сцена.

Прочитать...

Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию

к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка.
Решил
еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец -
явный узбек (акцент, загар):
- Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок!
Я, чтобы отбрехаться, а то достанут:
- Я белые грибы ищу.
Продавец:
- Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий!
И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов.
(и ведь действительно белые).

Прочитать...

Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами
классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?

Прочитать...

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Прочитать...

в макдональдсе как в китайском ресторане.

продавец: Добрый день
покупатель:добрый, мне , пожалуйста, макфлури шоколадный, пирожок с вишней и хеппи милл с гадюкой.
продавец: у нас только с богомолом

Прочитать...

Продавец:Добрый день.
Девушка: Здравствуйте я у вас вчера флешку купила.
Продавец: Да я вас помню.
Девушка: Я хочу её обменять!
Продавец: Почему???
Девушка: Она у меня дома на компьютере Виндовз высосала!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com