18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-08-2008

Папа решил заняться ремонтом дома.
Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления
там деревоплиты). Купила степлер и скобки.
Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку.
Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.

Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа
кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу.
Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю
папе.
Правильно, ставит себе на колено и нажимает.
Хорошо, что я скобки вынула.
Дала ему тренироваться канцелярский степлер.
Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в
руках "как-то же мы им пользовались?!"
В этот раз пошли в магазин.
В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить
монтажный пистолет.
Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает.
"Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон
ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и
ничего. А тут надо разобраться..."
Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской
уплотнителя на полу.
Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка".
Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было
так много!
А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано
вслух!
Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера.
На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять.
Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво.
Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать...
Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С ответов.мэйл.ру

Я случайно налила сок на клавиатуру папиного ноутбука. Потом клавиши стали липнуть и плохо нажиматься. Сначала я протерла их тряпкой но не помогло.Потом щёткой но тоже не получилось. Я пробовала тереть мокрой тряпко но тоже не получилось. Папа должен был скоро вернуться домой и я помыла ноутбук под краном, а он вообще перестал включаться - наверное плохо помылся. Тогда я завернула его в простынь и положила в стиральную машину и включила стирку шерсти. Потом два раза отжим чтобы папа не заметил что в ноутбуке вода. Но он почему то не стал включаться. Теперь я не знаю что делать. Папа пришел с работы и лег спать но ноутбук не включается. А ещё папа говорил что у него там какие то исходники и чтобы я ничего не испортила. А ещё папа работает праграмистом в большой фирме.

Прочитать...

я теперь знаю кому в конторе нужно вручить премию Дарвина! бухглатерше Наташе.
Подошла ко мне я работаю сижу. Ей скучно видимо. Трындит чо та со мной. Я - угу. дада. ну так особо не вникаю... она берет степлер.. я краем галаза смотрю. дальше чо та стоит трындит. степлер в руках вертит. засовывает палец указательный в степлер и большим пальцем этой же руки схватила.и так машет им в воздухе. он не легкий же. начал он у нее выпадывать она правой рукой его обхватывает и хуяк! готово! кровища крики

Прочитать...

папа отнес ноут в ремонт, сказал, что тройка не работает. чувак снял клавиатуру, почистил ее, поставил обратно. сидит печатает и параллельно задает вопросы:
- у вас кроме тройки еще И не работала?
- работала.
- а Ц и А работали?
- да.
тип задумался и сказал, что позвонит как сделает. мудак

Прочитать...

Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил - масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается

Прочитать...

Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается уже
:)

Прочитать...

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

- Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Прочитать...

Мама отправила папу в магазин за 2 бутылками шампанского на Старый новый год, придут гости, родственники. Только строго настрого наказала купить именно сухое шампанское (брют), даже написала на бумажке какое(полусладкое у нас никто не любит). Папа (П) приходит в супермаркет. Шампанского дофига , а разобраться в нем не может, зовет щуплого парнишку менеджера (М), долго ему объясняет , тыкает ему бумажку где написано , тот ему предлагает то, что надо. Но папа не доверчиво:
п- точно оно?
м- Да! да!
п- Ну смотри, ежели что, вернусь и разобью об твою голову вторую бутылку!
м-?!? О_о
п- Потому как первую разобьют об мою голову дома!

Прочитать...

папа у меня любитель пошутить, а я запоминал его шутки и выдавал иногда в гостях.
было мне года 4 привела меня бабушка в гости к подруге у которой была внучка, внучке лет 5, ну сели за стол, у меня спрашивают:
- это будешь?
- буду.
- а это?
- и это буду
обращаясь к бабушке
- ой как он у вас хорошо кушает, нашу еле заставляем
я
- папа сказал: в гостях надо хорошо кушать

Прочитать...

Папа в конце декабря сломал ногу, и вот вчера наконец-то настало время снять гипс. Мама беспокоилась, поэтому отправила меня с папой к врачу. Гипс сняли, папа пошел на массаж, а меня отправил домой пешком, благо до дома 15 минут идти, но скользкая дорога и минус 29 на улице как-то не особо добавили радости. Но полпути домой, меня обгоняет такси (иду по дороге), и что-то мне подсказывает, что в нем папа.Подхожу к дому, еле-еле, папа стоит и курит, его фраза убила: "А я хотел попросить таксиста остановиться, но ты так бодренько и смешно шла, что я решил тебе не мешать". Чуть не поехали обратно гипсовать вторую ногу...

Прочитать...

Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!!

Прочитать...

xxx: У меня самый лучший папа на свете!!!
yyy: Это ты как поняла?
xxx: Представляешь, мать купила новое постельное белье..
xxx: И хвалится перед отцом, мол вот какое красивое, вот какое замечательное, я, грит, такое в доме 2 видела...
xxx: увидела в магазине и не смогла не купить...
xxx: Отец поначалу задумался.. Потом подошёл молча к пакетам с этими самыми постельными причендалами, взял их и выкинул в мусорное ведро..
yyy: o_O
xxx: Вот я теперь точно знаю - у меня самый лучший папа на свете!! :D

Прочитать...

Папа впервые решил залезть в инет. Всё что надо ему сделала, адрес ввела, приказала "ничё не тыкать". Сидит, читает.
Через минут 10 подхожу проверить:

Я: Ничего не нажимал?
Папа: Нет, только колесо сижу кручу! (прокрутка)
Я: Весёлый хомячок, блин. ))

Прочитать...

На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика.
- Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра,
садись за эту парту.
И все стали разглядывать новенького.
Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться.
Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки.
Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер.
Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался.
- Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на
новичка.
- А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра.
- А что это?
- Сейчас поймете.
И новичок достал из портфеля настоящую змею.
И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча
Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел
отскочить в сторону. Его немножко затоптали.

Прочитать...

... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...

Прочитать...

История призошла недавно.
Я работаю в фирме по продаже техники. Мой товарищ скинул мне на аську
прикол с этого сайта: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер". Шутка
мне понравилась, я долго над ней хихикал. Через несколько минут мой
клиент из города Пушкин, звонит мне, отправляет мне схему проезда и
объясняет как к нему проехать: "Вот видите, по карте улицу, ехать по
ней, по правой стороне бетонный забор. В нем пролом и попрек натянута
веревка, которая поднимается и опускается. Вот через этот пролом во
внутренний двор там в центре стоит большое полуразрушенное здание".
Я еле сдерживаю смех - "Солидная фирма возьмет в аренду
степлер".........

Прочитать...

Только что.
Сын проводит исследования на тему - откуда я появился.
Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не
углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез.
Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и
выдает:
- Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже!
- Почему?
- Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не
участвовали!

Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как
и когда рассказывать ему про все остальное.

Прочитать...

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Прочитать...

Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.
Пошли в лес гулять.
М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!
Я возьму твой спальник.
П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому
нести.
М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового
склада!
П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все
это несли.
М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
гы

Прочитать...

1-й мальчик: - Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: - Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! 3-й мальчик: - Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!

Прочитать...

У нас тетки в отделе не знали как будет степлер по-англ (никто не догадался, что степлер не очень похоже на русское слово и что скорей всего оно заимствованное…), назвали его sheet connection, а дырокол назвали holes maker!!! ппц

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com