18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-08-2008

Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я
читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет
представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она
постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо
комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды
на английском).
И вот, в какой-то момент жена выдает:
- О!!, Йогурт!!.
Я: :-О???
Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию
арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет
(А название команды в титре я пропустил):
- А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта!
Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно!
Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за
столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и
спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете?" В этот момент внизу экрана
всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма,
понимаешь...

Прочитать...

Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах.
Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему
отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику
ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой
подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько
секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на
что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что
все...

Прочитать...

Смотрим Открытие Олимпиады в Ванкувере. Перевод ведется корявой переводчицой местного канала...
В конце концов брату-анимешнику все надоедает, он берет пульт... и через секунду матюкаясь кладет его на место.
- В чем дело???
- Да субтитры хотел врубить...

Прочитать...

Когда-то было на главной странице сайта белорусской метал-команды "Rasta":

"...В этот момент возникает название Rasta, сразу же ставшее ассоциироваться с курением растений, но это совсем не так. Rasta – профессиональные абразивные круги для обработки высокопрочных металлов..."

Так-то)

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

Прочитать...

Вот так и рождаются анекдоты.
Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы
на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер
вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.

Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап
Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает
командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит
несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно
писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов.
Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это
относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню).
Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из
Финляндии, другая - из Эстонии.

Прочитать...

Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.

Прочитать...

Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).

Да у кого пильт у того влась .

Прочитать...

Курсы английского языка.
Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры
на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и
так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой
рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем
просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На
очередной титре появляется надпись:
"That mohterfucker hated me."
Преподавательница, молодая девушка, говорит:
- Ну я думаю здесь все понятно.
И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая
женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит:
- Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"?
Вся группа сползла под лавки.

Прочитать...

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Прочитать...

Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление
команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих
национальных костюмах, специально для этого представления разработанных
дизайнерами. И тут сын спрашивает
- Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?

Прочитать...

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор.
Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно
смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Прочитать...

Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава всея Спорта России и т.д. и т.п. - Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас... Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает: - А почему летних? Мэр Сочи - Президенту РФ: - Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!

Прочитать...

Сын мой - страшная оторва. В свои неполные 4 года успел поломать дома всю, какую только можно технику. Пульты хватает, сотовые у меня и у жены отбирает, кнопки на всем только что можно тычет..... А если при нем произнести название какого либо бытового прибора - сразу "дай мне!".
Придумали мы с женой сокращать названия бытовых приборов, что бы оторва наш не слышал и не реагировал на них резко: Т - телефон, ТЗ - телевизор, К - камера, М - монитор, ЮТ - компьютер и так далее.
Вот однажды сидим вечером, смотрим телевизор. Точнее смотрим по очереди все каналы, так как пульт у сына а он на нем кнопками играет. Жена еле еле уговаривает сына отдать ей пульт от телевизора и пойти ложиться спать.
Попутно мне говорит: "выключи М, поставь на зарядку наши Т и К - завтра в садике утренник, снимать буду. И не забудь о чем я тебя просила (просьба - снять белье с балкона).
Я (раздраженно, так как нетерпелось их спать уложить, включить комп и в интернет залезть): "да помню я. Ща только зарядное от К найду и пойду Б снимать!"
Жена: "Заразу только не подцепи и домой ее не приводи".

О_о..... Я же о белье в этот момент думал.......

Прочитать...

(открытие олимпиады)

сейчас был концептуальный момент
по стадиону идет cборная олбании. a китайские девочки которые стоят вдоль всего стадиона смеются и воздевают ручки в знаке ПРЕВЕД! o_O

Прочитать...

Идёт открытие олимпиады. Комментатор:
"За ходом олимпиады внимательно следят 4 миллиарда человек по всему миру...."
ага, а остальные 2 выступают на открытии........

Прочитать...

Смотрел открытие олимпиады. Все понял когда в середине стадиона снизу стал подниматься гигантский глобус по всей поверхности которого бегали КИТАЙЦЫ!!!

Прочитать...

Про открытие олимпиады
XXX Китайцы такое забабахали, что нашим в 2012 надо будет неизвестно как вые###ться, чтоб хоть до этого же уровня дотянуть!

YYY Ну запасной план, конечно, вывести на стадион систему Тополь последней модификации

Прочитать...

Вчера сидим смотрим с женой "Ключ от всех дверей". В конце фильма героиня рисует на полу заклинание "Абсолютная защита", нарисовала мелом круг, насыпала мел .... и тут посередине экрана всплывает окно NOD32 - Антивирусные базы обновлены. ))))

Прочитать...

живу в украине. на днях с отцом смотрим новости

телек:...новый президент США не только знает название нашей страны, но и посвящён в её проблемы...

отец:оо.. какой прогресс..
я:угу. спорим, следующий название столицы выучит?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com