18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-09-2008

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две шлюхи и деда пидораса

Прочитать...

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

Прочитать...
— Помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!… я...
— Помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!… я...

— Помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!… я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботься о моей семье.
— Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
— О, боги… у меня даже нет семьи… Я еще так молод…

Алёша Попович и Тугарин Змей

У моих приятелей есть друг семьи - военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге - как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.

У моих приятелей есть друг семьи - военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге - как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.

Прочитать...

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

Vera: смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу
гугл - самый мудрый
и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов?

Lyuda: а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет

Vera: точно!

Прочитать...

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

Lyuda: да ладно!первый раз слышу! он у нас что, младшенький?

Vera: ну смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу
гугл - самый мудрый
и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов?

Lyuda: ааа прикол! а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет

Vera: точно!
короче гугл рулит

Прочитать...

Когда маленькой была, родители часто курицу в духовке запекали, и мне ну никогда ножки не доставались, потому что их ели папа и брат. Однажды, сидя за столом я так обиделась, что аж расплакалась. На вопрос родителей, в чем дело, всхлипывая, сквозь слезы отвечала:
"Почему вы мне никогда не даете ножки есть, я же тоже член семьи!" И рассудительно продолжила, чтоб уж точно убедить родителей в неправоте их: "Вот папа - глава семьи; мама - руки семьи, Никита( брат то бишь)- ноги семьи...." И подумав еще немного: "А я -Член семьи!"

Родители в ауте. Мне четыре года.

Прочитать...

YYY:я говорю нет!
XXX:Но я е мужчина в нашей семье и имею право принимать решение .
YYY:А я старшая, я старший член семьи, а именно член всегда командует мужчиной, поэтому я говорю НЕТ!

Прочитать...

мда... только наш этаж способен на такое... живем на этаже две семьи. вот папа написал на замерзшем окне слово "мороз". на следующий день сосед подписал "и солнце". отец пошел курить, написал "день чудесный", щас слышу сосед че то царапает там... я шизею с этими поэтами...

Прочитать...

9 мая, сидим за столом: дед (герой), бабка и ещё 15 членов семьи. Бабка разговаривает по телефону, слышат оба не очень.
Б: Фёдор, тебе поздравления передают и спасибо за то, что от фашистов нас защитил!
Д: От кого? (типа пивет)
Б: От фашистов (гаркнула на всю хату)
У деда глаза округлились, половина семьи попадало под стол ))))
Дождался блин...

Прочитать...

xxx: К году ребёнка, помнится, ужесточили продажу оральных контрацептивов. К году семьи отменили льготы по детским садам.
yyy: Насколько я помню - в год семьи у них развилась тотальная паранойя на "забрать ребенка из неблагополучной семьи" причем, как водится, забирали кого ни попади - а потом поди докажи, что это вообще твой ребенок и ты с ним хорошо обращался. В жж на эту тему проскакивали просто ужасающие посты.
xxx: Я думаю, что надо написать письмо в администрацию президента РФ с просьбой отменить эту затею с "годами".
zzz: Нет. Надо просто объявить следующий год годом правительства. )

Прочитать...

Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?

Прочитать...

Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила,
то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что
называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире
фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно,
не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук
в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И
телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю,
представляете.

Прочитать...

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

Прочитать...

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

Прочитать...

Американскайа шьутка: Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит: - Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер". Второй отвечает: - Отвали, чурка!

Прочитать...

Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и
пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой.

Прочитать...

Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности
постоянного члена.

Прочитать...

Подруге на паре русского языка дали отредактировать текст "Собака - член моей семьи!"...

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю играет с другими членами других семей. У нашего члена мокрый нос. Когда к нам приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть им на колени. Когда наш член голодный, он покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару."

Она предложила ничего не редактировать, это все правда...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com