18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-08-2008

Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х...
Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные
сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями
оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали).
Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему
классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать
ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как
умел...
Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том,
что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и
ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей.
Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую
спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан
куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки,
растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках"
перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами.
Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту
картину.
Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся
время на сборах вел себя вполне прилично.
Леонид Хлыновский

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Прочитать...

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.

Прочитать...

Случай произошел в армии, в той самой воинской части, в которой мне выпала почетная доля защищать нашу Родину.

В казарме прозвучала команда "Отбой!".
Все улеглись в койки, дневальные стали заниматься своими делами, и только доблестный подполковник С., дважды герой России, замполит части, не спал, ну вот не спалось ему что-то и домой не шел...
И решил он проверить как же обстоят дела в медпункте...
А дежурным по медпункту в тот день заступил хирург, кандидат медицинских наук, капитан Ч. Все хорошо, вот только был у капитана грешок: уж очень любил он выпить...
Накрыл, значит, хирург в ординаторской стол, водочка, селедочка, огурчики, лимончики, пельмешки и пошел на заднее крыльцо покурить.
А замполит, значит, через парадную дверь заходит, дневальный руку к козырьку, все как положено, а замполит прям в ординаторскую - шасть! А там поляна накрыта...
И тут капитан с перекура возвращается, а в ординаторской замполит за столом сидит и его ждет, чтоб с поличным поймать!
Но капитан-то был не промах! Он разворачивается, бегом к полковнику Б., тот как раз дежурным по части был! К нему в кабинет залетает, три строевых шага, строевая стойка, все как по уставу положено и бодро так рапортует: "Товарищ полковник, разрешите доложить! Представляете, захожу к себе в ординаторскую, замполит сидит за столом и водку пьет!".
Вот на утро смеху-то было...

Прочитать...

Прочитала историю про то как в офисе свет отключили и вспомнила реальную
историю которая произошла с моей сослуживицей несколько лет назад, но до
сих пор вспоминая ржём безудержно вспоминая...
Небольшой магазинчик Ив Роше, понимаете что продавцы-консультанты все
такие милые красивые девушки, приятно пахнущие парфюмом с романтическим
названием Ода Любви (ну например)... Отключили свет, но ведь для хозяина
это не повод чтобы закрыть магазин, покупатели то идут, а вот в подсобке
и собственно в заветном интимном месте хоть глаз выколи. Отобедовав с
удовольствием свекольным салатом моя сослуживица запила это всё кваском
вчерашним ну и как вы понимаете пошёл необратимый процесс... Она несется
голопом бросив покупательницу в торговом зале, буквально на ходу
сдергивает колготки и трусики и расчитывая на интуитивную память( вот
здесь должен быть унитаз) ещё не приземлившись на него расслабляется....
Только вот незадача... кто то очень культурный справив нужду закрыл
крышку унитаз. Остается только подобрать правильное определение этому
крику который пронесся по всему магазину и думаю был слышен на улице....

Прочитать...

Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще
пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись
мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась
опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и
тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая
мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я
отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то
останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до
скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на
солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из
автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот
такая у меня любящая жена!!!

Прочитать...

В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста,
наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую
дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может
правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была
чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка
преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы.
Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем –
кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с
жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение
командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на
плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято
решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить.
Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний
город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни
в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы,
которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она
методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных.
Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все.
Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему
усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и
затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах.
Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города.
Вот такое вот армейское воспитание.
Рассказала Галка Сталинградка

Прочитать...

я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.

Прочитать...

Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с
ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.

- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в
кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой
мне
резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от
гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...

Прочитать...

История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.

Прочитать...

По торонтовскому радио выдавали за реальную историю: На скоростной
трассе полиция остановила машину за превышение скорости. На вопрос о
причиние быстрой езды водитель сказал, что просто хотел ехать с той же
скоростью, что и основной поток машин. Когда ему заметили, что на дороге
он был один, водитель заявил:
- Вот видите как я от всех отставал!

Прочитать...

Рассказываю реальную историю. Я - свидетель.

Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки,
собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных
пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом
предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля.
Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ.
Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь
уже в адрес своего приятеля.
Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот
заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон.
Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля,
спрашивает:
- А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший
этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?

Прочитать...

Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась. :))
P.S. Права остались у меня. :))

Прочитать...

Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в
Москве.
Случай был такой...
Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в
рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино,
если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть
рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки.
Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала.
А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает -
делайте ставки и все такое, тогда крутану.
Он грит:
- Что я, свой хрен что ли поставлю...
А она ему:
- Извините, ставки меньше минимума не принимаются!

Надо было видеть физиономию того мужика ))

Прочитать...

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к
девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй,
третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду
из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и
прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Прочитать...

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через
час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

Прочитать...

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......

Прочитать...

Эту вполне реальную историю расказал мой брат.
Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой,
несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер
телефона один.
Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой
брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит:
- Здравствуйте, а Наташу можно?
Брат (конечно без задней мысли):
- НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!!
На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот.
Брат как бы продолжая:
- Вообще-то она обедает.
А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который
звонил... Наташин приятель,
Вот такая маленькая история.

Прочитать...

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Прочитать...

Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку
в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана
не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю.
Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров,
сварили
клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил
не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться
не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел
домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную
драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много
мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время
находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как
своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в
карман!

Прочитать...

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com