18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-08-2008

Коллега по работе при союзе был прапором и служил в военной авиации.
Соответственно облетал весь союз и где только не жил. И рассказал такую
историю...

Занесло его куда то в глухомань, в Сибирь... От части до ближайшего
города через тайгу километров сто ехать, да и то на Урале каком только и
доберешься. Соответственно развлечений никаких. Все кино по двести раз
пересмотрено, зимой дубор, летом от мошкары спасенья нет, большинство
женщин развелись и умотали от такой веселой жизни. Соответственно
офицеры старались по возможности перевестись в какую нибудь более
цивилизованную часть, а кто не имел возможности по тиху спивались, благо
спирта хватало.
Служил в части один армянин, для простоты пускай будет Пагосян. Из-за
постоянного пьянства и тотального похуизма он в весьма почтенном
возрасте все еще был старлеем. В итоге дослужился он до пенсии, а рапорт
об увольнении подписывать ему начальство не желало, потому что даже
таких распиздяйских офицеров в части был дефицит.
И тут из штаба дивизии с проверкой приехал генерал. Проверяет
потихоньку... А Пагосян как раз был дежурным по части. Припирается
генерал в казарму, а Пагосян на него болт забил, с докладом не
торопится и даже честь не отдает. Генерал естественно начинает орать...

- Старлей, почему не отдаете честь и не докладываете, вашу мать?
Пагосян меланхолично переводит взгляд на генерала...
- А ти кито такой?
- Я генерал Пупкин из штаба дивизии.
- У ти пизда какой..., - так же меланхолично сказал Пагосян,
развернулся и пошел в глубину казармы.
На завтра рапорт об увольнении подписали =)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
- Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
- Генерал ответил положительно на оба вопроса.
- Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
- Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
- Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
- Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

Прочитать...

Эх, ностальгия!!!
Служил я как-то в Подмосковье. В схожей части. Сидим в караулке. Никого не трогаем. Вдруг звонок с поста: тревога, проникновение на охраняемую территорию. Караул в ружье. Километр бегом в турбо-режиме. А там какой-то хуй лазит в натовке. Мы его в профилактических мерах отпиздили и отвели к дежурному по части. Оказалось, тело - особист!!! Проверял БЗДИТЕЛЬНОСТЬ!!!
Вобщем, от командира части негласное одобрение и увольнение на 20 суток раньше срока, а от ФСБ выговор за вопиющее поведение.

Прочитать...

Друг как-то рассказал. Только забрали в армию, еще ничего не знает. Каким-то боком угодил в курилку, когда там курили командир части и начальник штаба - генерал-майор и полковник. Курить охота до жути, ну он и осмелился:
Д: Товарищ майор, у вас не будет сигареты?
Г-М: Чего?!
Д: Товарищ майор, у вас не будет сиграеты?
Г-М охреневшим взглядом смотрит на него, потом поварачивается к полковнику и выдает - слышь, старлей, дай ему сигарету!

Прочитать...

Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до
деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно
стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и
людей.

Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение
устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как
"по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят
устав не соблюдать...

Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за
пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за
пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает,
не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание
сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы
предъявить.

Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"

Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".

Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части
рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы
спрашивают, а если другие - не спрашивают????"

Прочитать...

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в
Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои
преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон
проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же...
В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был
спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и
проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но
где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а
главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю
часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой
располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был
дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на
тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в
казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в
одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень
вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар
речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной
ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную
паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к
солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он
выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части
долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного
Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже
не шла...

Прочитать...

Как я стал "Злобным прапором".
... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта
была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр,
в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших
ядерные авиационные боеприпасы.
Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко
посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери!
Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы
предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны
не предусмотрены.
Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого
выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без
фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный,
захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня.
Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева;
- Ты что, прапор, обалдел?! Открывай!
- С какой стати?
- Чего?! Ты что, меня не узнаешь?!
- Мужик, я с тобой на брудершафт не пил.
- е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия!
Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но
врожденное упрямство и пофигизм берут верх:
- Да кто ты такой-то? Документы!
Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит;
- Ну, ладно прапор...
Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон
стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не
позволяет гордость.
Гость накручивает диск:
- Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами!
Тут какой-то злобный прапор, не пускает!
(Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если
уж он этого типа по голосу узнает...)
Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж
дыбом стоят):
- Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин!
... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант
Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то
прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей.
История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой
руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...

Прочитать...

Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза,
стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский - Курдюм, чтo пoд
Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами
пoстoяннo был лейтенант-двухгoдичник, служивший пoсле института. И вoт
как-тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться.
Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и
решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй,
предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как
у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину,
вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали,
ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз,
сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я
ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть,
размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а
генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл
сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает
лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как
дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку,
oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт
смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит
кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я
ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм,
иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!

Александр

Прочитать...

Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.

А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.

Прочитать...

Про Армию.
Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я
встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его
за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3
суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или
прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли.
Еще одна история об армии.
Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на
стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место
дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил,
не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел
от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит
свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало
(не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так
он и отслужил.

Прочитать...

Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка
с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"

Прочитать...

На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от
номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером
достаточно часто.

Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с
прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный
мобильник:
- Алло, это штаб?

Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.

Прочитать...

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и
мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это
безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение
продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты
питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам
крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не
сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали
очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время
оказывались умнее..

Прочитать...

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Прочитать...

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой
полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

Прочитать...

Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом
где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было.

К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП -
избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на
обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал
текст своего заключения командиру части. Следует диалог:
- Ты что, блядь, написал?
- А что не так?
- Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят.
- Гематома - это синяк.
- Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет
понятно. Ученые, блядь...

Прочитать...

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Прочитать...

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Прочитать...

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к
вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не
теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

Прочитать...

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com