18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-09-2008

Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг рассказал.Живет он в Краснозаводске. 1 июня 2009 года он купил себе домой плазму, давно мечтал. А через пару дней,во время урагана, ему в квартиру принесло старииииный ч/б телевизор,который разбил окно на болкон, а плазму унесло через это же окно=(

Прочитать...

Ivi:
у нас коллеги отдали прибор на поверку и случайно положили в коробку презервативы, им выдали заключение что прибор исправен, а презервативы поверке не подлежат ща весь оффис ржёт над ними

Прочитать...

Друга положили в больницу. Разговор в аське:

Я (22:47:00 27/05/2009)
как там контингент?

Друг (22:47:34 27/05/2009)
Дед есть, телефон мобильный держит в домике из-под кефира

Прочитать...

Друг рассказал.

Работает на компакт дисках продовцом, приходит дядечка лет 45 и покупает диск с игрой....Через час возвращаеться и говорит не работает игра, ошибку выдает...Друг спрашивает: "Че за ошибка?", "недостаточно места на диске С:" =)

Прочитать...

Друга положили в больницу на неделю. С носом там у него что-то. Кровь постоянно идет. ТАк вот: сказали, что будут прижигать сосуды... Через два дня присылает СМС следующего содержания:
"Комбикорм - полезная штука! Особенно если ей натереться, облить себя рассолом сверху, съесть пять кило сырых яиц, и мозг работает в два раза быстрее.
P.S. Это и туалета касается".
Вот сижу и думаю: Чем и главное что ему там прижигают? Больше ни слуху ни духу... Не знаю, что думать.

Прочитать...

Друг рассказал.
На днях я немного не в себе закупался в супермаркете.Кассирша все пробила.Я сработал на опережение и говорю - "Карточка и пакет!" (Карточка это типа у меня есть дисконтная карта).Кассиршу немного тряхонуло и она говорит "Покажите карточку!", я без задержки и в долю секунды - "Покажите пакет!". Охранник напрягся...пауза...занавес...
(c)Mifody

Прочитать...

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

Прочитать...

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.
Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось.
Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем
отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам
заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких
пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через
несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко
ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы
заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время
представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.
Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка…
Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит
новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да…
Водка - это жидкий хлеб!

Прочитать...

Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили
приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в
тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят
они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает
супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и
уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка
совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!

Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...

Прочитать...

Рассказал мой друг, который работает официантом в одном из престижных
Киевских баров. Так вот, возвращается он поздно вечером на метро домой.
Так как только что отработанной смене предшествовала бессонная ночь,
ехал он сидя в полудреме. Услышав, что следующая станция именно та, на
которой ему выходить, он с полураскрытыми глазами неспешно встает и
потихоньку пропихивается к дверям, сопровождая свое передвижение громким
ежесекундным вопросом «Вы выходите?». Так как возле тех дверей, которые
мой друг выбрал в качестве выхода, народ особо не уступал место, ему
прошлось пару дяденек и тетенек пораспихать плечами.
И вот, поезд притормаживает, слышно название станции «Палац спорта» и
тут он чувствует, что кто-то держит руку на его плече. От неожиданности
он полностью раскрывает глаза, разворачивается и видит перед собой
незнакомую пожилую тетеньку…
- Мальчик, тебе в другую сторону, - говорит она и жестом показывает на
только что открывшуюся дверь, которая находилась как раз напротив той,
через которую намеривался выйти мой друган. Весь вагон выпал.

Прочитать...

Рассказал друг.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Заебись!!!"

Chelovek

Прочитать...

Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в
одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою
квалификацию.
Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг
узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя
учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать
протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает
писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол
положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене.
Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф.
Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед
началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы
думаете сдаст экзамен вся группа.
Экзамен пол группы вообще не сдало.

Прочитать...

Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города.
В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где
должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего
были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в
поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал
избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры,
проеденные крысами.
Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь
пристроить?
- Мухи же засидят!!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!!

Прочитать...

Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня
осталось
голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
переложу в ту коробку, будет ништяк...
Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто
дико
ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ
НАФИГ
И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ
ОБЛИЗЫВАТЬ -
ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

Прочитать...

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий? - Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.. - Неа. Размешать забыли. - А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ! - Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий? - Отстань, не бывает такого! - Бывает. Плохо размешали.

Прочитать...

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с
покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как
все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

Прочитать...

Друг рассказал:
"Еду с отцом на машине.. Справа идет второстепенная дорога через лесопосадку, чуть дальше - сливается с главной. И на "стрелке" стоят менты. Скорость 120... Тормозят. Отец: "блядь...". садится в ментовоз, поникший, но через пару минут возвращается и давит лыбу)) Спрашиваю, говорит, что мент тока радар хотел мне показать, и в этот момент гаснет экран - села батарейкааа!!!!)))) епт, так и отпустили)) ниче не оставалось))"

Прочитать...

Недавно возле работы положили новый асфальт. После дождей на "ровном" асфальте оставались лужи. Через недельку вокруг луж (осадки были периодически все время) наблюдаю начерченые мелом линии. Подумалось что дети нашли новое развлечение) На следующий день возвращаюсь с обеда и вижу как по этим линиям болгаркой выпиливают асфалт...

Хачу быстрей завтра посмотреть что будет дальше.

Прочитать...

Рассказал знакомый служит он в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится.(к слову мы в комуфляже и масках). В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрморт и робко спрашивает: "А вы кто ??" Мы с товарищем дружно: "Новые сисадмины!" Он задумчиво: "А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился..." :)

Прочитать...

Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: "А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??"
Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com