18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-09-2008

Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с
Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись.
Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну,
телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила
свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на
тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда
очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и
процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины –
в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в
ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и
хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ".
А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не
понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай.
Ну, поболтали.
На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой
напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку
говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да,
ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты
тут со своими комплиментами лезешь.
Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала
кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и
пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я
ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С
тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А
всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА
http://russianmontreal.ca/

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Да ничего особенного. Щас кот ходил по дому, мявкал, я ему молока налил, он так удивленно на меня посмотрел, но молоко выпил, ходит опять мявчит. Ну я ему вискаса насыпал полную миску, он опять удивился, но съел все и пошел опять мявкать. Я до кучи скормил ему еще и кусок сосиски. Что он хотел сказать понял только тогда, когда он уселся на ковер...

yyy: :-D
xxx: Тебе смешно, а я его еле успел на улицу выгнать :-(

Прочитать...

RеDиСkО: Я как-то тоже телефон посеял
RеDиСkО: Иду домой. Звоню маме
RеDиСkО: Говорим
RеDиСkО: И тут понимаю, что телефона нет в кармане
RеDиСkО: Я на кипише искать давай
RеDиСkО: Кричу блин я телефон посеял
RеDиСkО: Мама мне и говорит
RеDиСkО: Э, а как ты со мной разговариваешь?
RеDиСkО: А я сразу и не понял
RеDиСkО: И говорю
RеDиСkО: Мам, что за дебильные вопросы, я телефон посеял!
RеDиСkО: Я его еще к уху так прижал чтобы в сумку залезть, потом переложил в другую руку и невдупляю, где же посеял
RеDиСkО: Я никогда не забуду
RеDиСkО: А мамка ржет уже сама
RеDиСkО: А я только злюсь
RеDиСkО: До меня дошло только тогда когда я повесил трубу и положил в карман

Прочитать...

ххх: что за день.. ((
ууу: чего опять?
ххх: да мля, я неделю почти не спала сопромат решала под вопли слипов, зашла подруга сказала что я пацанка. "Оденешься как девочка, сразу принца встретишь" Бля ладно, нацепила на себя побольше розового и пошла.
ууу: ))) и??
ххх: Че и? Перехожу дорогу, вижу парень пялится ни че такой, ну я типа сексуальностью блеснуть хотела, носик задрала, попой закрутила. И как запнулась об бардюр и ипанулась в траву.
ууу: )))))))))))))))
ххх: проржалась в траве, пошла домой одела джинсы кросы и в универ пошла, не быть мне розовой ципой. (((

Прочитать...

Знакомый позвонил, попросил номер нашего общего друга. Продиктовала номер, попрощались, через 5 минут раздается звонок от него: "Лен, ты мне чей номер дала?! Я звоню, а там мужик какой-то, я ему - "привет, пидор! где пропал, чмо?" - а мне в отвечает "ЧЕЕЕЕЕ, ЕП?!!!" ".
На следующий день, просит опять номер того же друга, даю уже другой. Приходит смс..
"Лен, я заебся левых мужиков пидорами называть..."

Прочитать...

rgdarkduke (13:14:40 10/07/2010)
насыпал шоколадные хлопья себе в молоко,начал есть,а потом увидел,что на меня смотрят много лиц...

rgdarkduke (13:15:09 10/07/2010)
суко,хлопья назывались Веселый роджер,они все в форме черепов и костей.....

Прочитать...

_EL: Вчера ваще случай был. Хотел жрать. купил последние пироги. Два с картошкой и два с луком. Лук не очень люблю но жрать хотел. Беру первый, откусываю. Смотрю-лук. Но его мало. Как то тупо я подумал, лук и тесто. Ну хер с ним. СЪел первый. Достал второй. опять с луком попался. Съел. Достал третий и четвёртый...и понял что первые два оказались с картошкой!!!

Прочитать...

Сижу себе спокойно в кабинете, копаюсь в бумажках. Звонит мобильник - номер засекречен. Беру трубку, девичьим голосом просят Рому. отвечаю, что Ромы здесь не было никогда, кладу трубку. Через некоторое время опять звонок. Опять Рому. Ромы, ясен пень, не появилось. Звонок в третий раз. Диалог:

Девушка: Привет, это Рома?
Я: Нет, это СПАРТА!

Девушка бросает трубку, я начинаю тихонько ржать, и слышу, что за спиной тоже кто-то смеётся. Оборачиваюь - там начальник. Мне повысили зарплату =)

Прочитать...

У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно - Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!" "Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа - В Интернете отлавливать бота!

Прочитать...

Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все
это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового
тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама
копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в
комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в
нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит –
дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов.
Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они
завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела –
абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в
трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен /
Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
http://www.russianmontreal.ca/

Прочитать...

Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я
тоже тихо сползал под кресло.

Прочитать...

Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????

Прочитать...

вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли
стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень
пьянинький и грязненький мужичок и говорит:
"парень дай 50 копеек домой доехать"
а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю:
"нет"
он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова
"дай закурить"
я отвечаю опять очень вежливо
"не курю"
постояв еще не много он опять спрашивает
"ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я
естественно ему отвечаю:
"не знаю"
и тут он выдает следующую фразу
"вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.

Прочитать...

Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из
командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню
закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором
жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой,
оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим
сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно:
- Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса,
сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса,
хорошая
моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса?
Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.

Прочитать...

Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером"
Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет.
Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без
лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось
объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира.

1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу
(начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце
провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности
(бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы
цифрами, чтобы не перемудрить)
я - Алло?
г - Алло! 74 338 182 3781 872 7?
я - Чего?
г - Алло? 74 338 182 8372 299?
(по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они
_этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят)
я - Ещераз, не понимаю.
г - Алло! 74 338 182 872 7?
я - Не понял, помедленее.
г - Чито? Не тюда званю?
(кладет трубку)

2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет
трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я
тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться
начал, что немаловажно здесь.
я - Алло?
п - Алло, а Антона можно?
(имя изменено)
я - Да, можно.
(голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются)
п - [молчание]
я - Алло?
п - А Антона можно?
я - Я слушаю
п - (удивленно) Вы - Антон?
(ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит)
я - Да, я.
п - А фамилия какая?
я - Макаров (тоже изменена)
п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал.
(кладет трубку)

Прочитать...

Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"
Михей

Прочитать...

Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля
считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву
позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное
дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок
домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку.

Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска),
поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь
отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому
я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"!
Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой,
говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон
моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу,
что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться.
- Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился
(я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она
успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала
голос телефонистки:
- Это номер такой-то?
- Да.
- С вами сейчас будет говорить ваш сын!
...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю,
что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине!
P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать
в такой же ситуации папа? ;-))))))))

Прочитать...

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

Прочитать...

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Прочитать...

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит

домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу
начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая

не носит ни трусов, ни лифчика.
(С)
БЫВАЛЫЙ.

Прочитать...

xxxxxxxx:
пипец.. звонит заведущая аптекой:
«Знаешь, меня вот сейчас не было, приходил представитель Градиента, сказала что тебе нужно позвонить ихнему программисту, его тоже зовут Артем (ха-ха), пиши телефон...»
и диктует...

— после цифры 913233 я понимаю что это мой телефон и начинаю тихо ржать

/ пришлось честно сказать что звоню уже туда 2,5 часа и там все время занято /

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com