18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-09-2008

было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом
шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку
"Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все
основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили
сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей
оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же
кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската.
мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого
слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные
хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо
здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил?
Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так
далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом
настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время
некоторое количество отличного муската!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

У меня мама сегодня брата чуть не убила. Случайно. Брат собрался на работу, документы какие-то дома забыл. А живём мы на 16-м этаже.
Угадайте, как мама решила переправить документы? В жизни не угадаете. Брат (блин, пират недоделанный) попросил маму положить документы в пластиковую бутылку и выбросить в окно. Но у мамы уже был опыт такого выбрасывания в окно мне завтрака. Пакет, в котором был мой завтрак, застрял на дереве и стал добычей ворон.
Мама решила усовершенствовать схему. В литровую бутылку была налита вода. Документы были упакованы в пакет, полная бутылка была положена в тот же пакет, и вся эта конструкция была прицельно кинута из окна.
Во время войны мама могла бы быть снайпером, т.к. конструкция летела аккуратно в брата. Он потом рассказывал:
- Я было порадовался, что бутылка летит мне прямо в руки, подставил их, чтобы поймать. А потом сообразил, что она ОЧЕНЬ БЫСТРО летит, и руки убрал.
Бутылка взорвалась у самых братовых ног. Что самое странное, после взрыва бутылки документы не промокли.

Прочитать...

было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д)
молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы
нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".

Прочитать...

с форума (тема неудобных случаев):
Дело было очень давно, а точнее 7 лет назад. Мой первый поцелуй....
Мне очень нравился один парень, а т.к. я была совсем маленькой и неуклюжей (в 13 лет то) он совсем не обращал на меня внимания. ЕМу было 16. Так вот в один прекрасный момент на него что-то нашло и мы пошли гулять. Было супер, эмоций куча. и так еще пару раз. Ну тут начали понимать-дело к любви идет, а еще не целовались ни разу друг с другом, а я вообще еще ни с кем никогда.
Ну и вот он пегласил меня на полянку,где нет народа, тишина...красота...лето...солнце...птички как будто поняли всю серьезность момента, и на время притихли... вообщем рай. Мы взялись за руки...мы знали что сейчас наши губы сольются в долгом....нежном...еще детском...но уже страстном поцелуе...мы смотрели друг другу в глаза...они у него были такие большие...карие...глубокие...красивые...и он любовался моими...легкий ветер развеивал мои золотистые на тот момент волосы...наступила невероятная тишина...весь мир сейчас крутился вокруг нас...в зобу дыханье сперло...и....о да...и конечно я пукнула . Блин, ну не могла я не испортить момента. Он заржал, я убежала, он догнал, повалил на землю и засоссал меня. Романтика! А СТЫДНО ДО СИХ ПОР...

Прочитать...

Когда-то давно нам на учебе рассказали один потрясающий эксперимент, проведенный то ли в Америке, то ли в Лондонне (подробностей, как всегда, не помню). А вот собственно сам эксперимент.
В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова.
Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию впред в интеллектуальном плане. То есть, крысы-романтики, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то своей выгоды, а просто так. о_О
______________________________________________________
СТАЛКЕРЫ

Прочитать...

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

Прочитать...

История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его
Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как
только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают
происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал
следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна,
башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где
его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!
Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго
не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью
и в обуви направился в комнату на "аэродром", где и пролежал до утра.

Прочитать...

Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на
самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто
частенько заходил ко мне в гости.
В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая
бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме
использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции
различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди
исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже.
Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый
и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше...
маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить
минералку,
стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в
этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была
практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами
вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом).
Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось,
всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на
столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не
употреблял.

Прочитать...

Когда скучать устанем друг по другу,
тогда пойдем друг к другу в гости,
но - разминемся по-дороге,
усугубив тем самым боль разлуки.
Скорбя,вернемся по домам;
звонить друг другу непрестанно станем,
а линия - взаимозанята,
и будем проклинать пустячную размолвку.
В конце концов,от ревности необоснованной,
обидимся смертельно друг на друга:
не будим видеться,продлится ожидание,
и постепенно-плавно - в привычку перейдет.
И не увидимся мы больше в этой жизни
и в той не встретимся,- такая вот планида.
О,разрушающая сила мелочей!
Любящие,по-пустякам - не ссорьтесь.

Прочитать...

Однажды в детстве у моего папы появился друг "из очень интеллигентной
семьи". И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот
предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с
классической музыкой.
Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о
существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным
названием "А и Да".

На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими
пробелами между буквами:
"М А Р Ш И З О П Е Р Ы В Е Р Д И А И Д А".

Смеясь, вспоминали эту историю уже пенсионерами.

Прочитать...

Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.

Прочитать...

Что хочет женщина
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Прочитать...

час назад за спиртом пошел... (че вы ржете - для служебных нужд, и такое
бывает) Дык, кретин я, в пол-второго ночи не догадался фонарик взять...
Взял зажигалку и давай около канистры со спиртом ею светить!!! Какая
СУКА НЕ ЗАКРЫЛА конистру?!?! В космос я, конечно, не улетел, но...
1) Какого х*я я поперся пополнять запасы 0.5л. бутылки спирта (технаря),
когда в ней было не меньше половины?
2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой
моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но... у меня в руках
была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я
бросил напол... (помните, половина там точно была!) // некоторые уже
начали дико ржать :)
3) Бутылка, упав на пол и расплескав свое
содержимое, начала активно взаимодействовать с уже горящими элементами
интерьера. Блин, вот тут я испугался не на шутку!!! Хрен с ними - руками
- заживут, но если по всей конторе пожар пойдет - пи*дец...
4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял... Кстати,
сгорело два монитора, принтер, и провода...
5) Что завтра говорить начальству? Правду - пошел за спиртом, просто не
учел, что какая-то мудила не закроет наш бидон!
6)СБ-шникам, тем стопудно кто-нть, что-нть сказал - паленой пластмассой
несло на пол. этажа...
+ ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только
два могут топтать клаву...
bee

Прочитать...

Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в
шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми
девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас
бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного
напитка под подозрительным названием "Буха"...
Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит,
бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не
понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна
молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом
своей жизни...
С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с
мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе,
Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно
сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра,
но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек
так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками?
По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь
она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и
выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться
таааак хотелось..."

Прочитать...

Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была
у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница,
душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни
старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана.
По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они
и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это
надо было видеть и слышать.

Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки
привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай,
щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее
крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник
задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими
крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно,
никогда еще не смеялся.

Прочитать...

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический
факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте
нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном
на английском, мы будем учить английский с самого начала.
На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет
называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am),
то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и
прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница
называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по
алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал:
- Коробов
- Ай Эм
Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг
друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал:
- Ю Эф.
Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы
встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не
называет.

Прочитать...

Было это сто лет назад...
Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки
(в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик.
Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в
домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный
люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до
первого этажа и спуститься.
А теперь о Славике.
Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной
физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора,
каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе!
Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый
этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу
дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз
только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля
приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то
напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает
разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает
дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с
рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом
поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика...
подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил:
"Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня

на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа
:)
Бабуля с лейкой там и села…..
Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но
бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со
слезами на глазах.

Прочитать...

Та же Rosy на очередной вечеринке:
- Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет,
подошел
ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не
могу
сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого
восторга.
Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и
призвала
не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему
одного
моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце
разговора
мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну,
что если
он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания.
Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и
наклонившись
ко мне доверительно сообщила:
- Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.

Прочитать...

как-то (давно это было) друг показал мне матричный принтер.
поставил чего-то на печать, он защелкал, друг выдает:
- там гномики держат молотки с буквами и долбят ими по листу.
принтер сделал переход на следующую строку, очень сильно долбанув при этом.
- о! слышишь? гномика убило...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com