18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-10-2008

Немного о женской интуиции.
В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат
передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить...
Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать
дальше.
Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не
сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих
пор в шоке!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..

Прочитать...

Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного
отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается
звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша
жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил,
что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь
видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.

Прочитать...

Теплый, летний вечер! Нас трое: я, Ванек и Санек! Делать нечего, поэтому решили по пивку! Так мы решали несколько раз, пока не дошли до мясоподобного состояния! А у Вани в этом состоянии появляется редкий дар отключения! Будить, пинать абсолютно бесполезно! И вот мы водрузили это бренное тело на себя и направились к его дому, где была мама этого субъекта! У нее была привычка, материть не сына, а тех кто его принес! И вот мы уже в подъезде, где ни фига не видать! Я говорю:"Че-то мне не охота зды получать!". Санек согласился! Мы решили взять ключи у Ванька и впихнуть его в хату! На 3-4 я открывал дверь, а Санек впихивал его внутрь! Итак:"3-4!" Тело ушло и мы направились баиньки! Утро! Около 8 часов, звонок! Кое-как дотянулся до телефона:"Але" Голос:"Это мама Вани, а не подскажешь, где он есть!?" я:"О_о..ммм...так мы домой его привели!" Голос:"У меня всю ночь его не было, собирайтесь и идите его искать!" Я звоню Саньку:"Твою мать, мы Ванька не туда приперли!!!" И вот я уже на пороге, снова звонок:"Все, Ваня нашелся!" Фух, позвонил Саньку и опять легли спать! Вечером, сидим ждем этого идиота! Смотрим, идет, но только как-то криво! Подходит! Я:"Ты, придурок, ты куда делся???" Ваня:"Вы затупки, у меня дверь двойная!!!!!" Он всю ночь там простоял, пока мама дверь не открыла и он не вывалился!

Прочитать...

Вот прямо сейчас было.
Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер.
Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Милиция!
Больше не звонили.

Прочитать...

Сидим с отцом на кухне, обедаем. На подоконнике собрались голуби. Отцу это надоело и он, схватив полотенце помахал им у окна. Реакции ноль. Далее идет эпичный момент...
Отец хватает нож и подбежав к окну крикнул:
- У меня нож!!! Видите?? НОЖ!!!

я долго доесть не мог...))

Прочитать...

Обедаем с подругой и ее мужем.
Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали,
решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу»
Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из
тебя человека делать!”

Прочитать...

1:прикинь,захожу седня в магазин-телефон звонит...мама...беру трубку,оттуда дикий ржач,и звонок срывается...я в шоке,иду брать пиво,опять звонок,отхожу от кассы, история повторяется...еще 3 раза о_О На 5й мама собирается с духом и,сквозь смех,выдавливает:я стирала...вешала на балкон...а твои трусы улетели...на газовую трубу...
2:уже выбегаю,только фотоаппарат возьму..+)
1:злая ты...а вот че мне делать?как я их сниму-то???труба 2,5 метра от земли...о_О
2:попроси кого-нить помочь,включи обаяние;)))
1:угу, и че сказать?
2:ну...напр:молодой человек, снимите пожалуйста мне трусы...
2:пля....о_О...

Прочитать...

подруга рассказывает, едет с работы домой, звонок на мобилу:
девушка(д): здравствуйте, это компания орифлэйм, вам удобно сейчас разговаривать?
подруга(п):нет, извините, позвоните через минут 40
за это время она подготовила "ответную речь"
ровно через 40 мин звонок
д:здравствуйте, это компания орифлэйм, вам удобно сейчас разговаривать?
п:здравствуйте, мне удобно, но может вам не очень удобно
д:(удивленно) почему?
п:ну я вообще-то сечайс в Израиле....
было только слышно панические попытки девушки положить трубку...)))

Прочитать...

Сижу себе спокойно в кабинете, копаюсь в бумажках. Звонит мобильник - номер засекречен. Беру трубку, девичьим голосом просят Рому. отвечаю, что Ромы здесь не было никогда, кладу трубку. Через некоторое время опять звонок. Опять Рому. Ромы, ясен пень, не появилось. Звонок в третий раз. Диалог:

Девушка: Привет, это Рома?
Я: Нет, это СПАРТА!

Девушка бросает трубку, я начинаю тихонько ржать, и слышу, что за спиной тоже кто-то смеётся. Оборачиваюь - там начальник. Мне повысили зарплату =)

Прочитать...

Обедаем с подругой и ее мужем.
Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали,
решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу»
Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из
тебя человека делать!”

Прочитать...

О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!

Прочитать...

Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы,
поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю
вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо
перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник
мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку
жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским
голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит
вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...

Прочитать...

Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные
темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером".
Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил
телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы
ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На
всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а
очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять
минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В
дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая
уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер.
Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил
опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не
дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце
многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос
спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше
молодой человек не звонил.

Прочитать...

Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда
голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем
глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в
отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает
трубку...

Прочитать...

Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..

Прочитать...

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где
сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам
видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и
вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным
голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа
женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в
тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому
что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из
моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов
томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!"
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?
... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня
только на вибрации.

Прочитать...

Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"
Михей

Прочитать...

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз
по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы
ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать.
Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Прочитать...

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

Прочитать...

andre: у нас в офисе ещё то порой творится. Как-то звонит девочка одна с вопросом, что ей делать с каким-то суперсекретным файлом, который ей больше не нужен. Может ли она его удалить. Ну, я ей без тени сомнения говорю, что да... Даже не пошутил. Сразу правду сказал.
andre: Через минут 30 звонок от неё же. Сразу тысяча извинений и в конце цитаты вопрос: "А могу я его как-то восстановить?" И чуть ли не плачет. Вспоминаю. что корзинку у неё настраивал без авто-удаления. Намекаю, что файлик валяется в корзинке. Она, видимо, его там находит и радостно вешает трубку. Через две минут снова звонок и ещё больше извинений... "Но файлик не открывается". Отвечаю, что, мол, надо нажать "восстановить" и документ снова будет жить.
andre: Когда ещё через три минуты раздался звонок от неё же, я был готов ко всему, но к фразе: "Я нажала на "восстановить" и файлик пропал"...
serg: :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com