18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-10-2008

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.

Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Коты - незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутств...
Коты - незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутств...

Коты - незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутствие в доме кошки способно даже предотвратить депрессию: достаточно погладить любимица, утихнет гнев и улучшится настроение!

Коты - незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутств...
Коты - незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутств...

Коты - незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутствие в доме кошки способно даже предотвратить депрессию: достаточно погладить любимица, утихнет гнев и улучшится настроение! :)) Мы Любим Котэ :)

У всех коты как коты. Жрут ёлку, мишуру, запутываются в гирляндах, играют с игрушками на елке. И,блин, только у меня кошка проходит мимо ёлки с покер фэйсом?

Прочитать...

весна,двухэтажные коты
Это еще что!
Сегодня в автобусе ехала,полупустой такой. Милая парочка стоит около свободного места и воркует. Наконец мужчина садится и женщина к нему на колени естественно. Я на них смотрю - а это бабушка с дедушкой лет 50-60... И сидят целуются :)

Прочитать...

помнишь того кота из подъезда? 11:37:55
в общем разодрались коты
ну как разодрались, сначала, канеш, посидели, повтыкали друг ну друга, причем, кошка втыкала больше, можно сказать пялилась, а кот пользуясь случаем за это время даже успел место кошачьей лужи у двери изучить.
а потом Муся вдруг забыла, что ей еще минут пять назад кот был нужен и с тигриным рыком кинулась защищать территорию
..ты же видела этого кота? это ж не кот, это ж боров какой-то…
от такой наглости он конечно слегка завис
ну и загнал ее в ванну
я только успела за ней дверь закрыть
а потом оооочень осторожно выводить кота пельменем обратно в подъезд
а Муся от избытка впечатлений положила за ванной какашку, попила из унитаза, и потом преисполненная романтических чувств полночи билась грудью во входную дверь, с ацкими воплями
а кот, что интересно, с воплями бился с другой стороны
чесслово думала выбьют
ппц, давно мне было так страшно Оо….

Прочитать...

на вот это
ххх: просыпаюсь по нужде, слышу сын первый встал - лежу, жду, кода дверка в туалет щелкнет.. тишина затягивается. Встаю, смотрю - сын в прихожей сапоги мои гладит как домашнее животное. Говорю: выгуливать поведешь, куртку накинь.

и вот это:

xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то
xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят

похоже,вся семья сидит на БОРе =))))

Прочитать...

Есть жизнь на Марсе …

Есть жизнь на Марсе? Есть ответ.
Чиновники России его знают:
У россиян, у многих, жизни нет …
Но многие без жизни выживают!

Прочитать...

За моей женой в туалет ВСЕГДА ходят наши коты. Только она к двери - и они тут как тут! И только попробуй не пустить, истерика будет на весь дом! И что они там хотят увидеть?
А вчера опять - жена в туалет, и они за ней. Вдруг слышу, из туалета крик:"Муж, муж, беги сюда!" Подбегаю, говорит:"Хватай скорей Эдика(это наш мор.свин) и беги к нам! А то мне за вас обидно, коты тут как в цирк ходят, а вы там одни скучаете!"
Дурдом!!!

Прочитать...

разговор из аськи

Kartman (22:37:59 27/12/2009)
Бля сегодня самая страшная ситуация за всю мою жизнь была
Alessa Gilespi 27.12.2009 15:54:33
что уже случиломь?
Kartman (22:38:46 27/12/2009)
Alessa Gilespi 27.12.2009 15:54:41
случилось*
Kartman (22:39:04 27/12/2009)
Kartman 27.12.2009 15:59:29
Зашли с родителями в детский магазин малому подарок покупать, родители в сторонке стоят смотрят, я тоже стою, тут чувствую меня кто-то сзади за куртку дергает думаю что за хуйня и слышу детский голос, потом поворачиваюсь, смотрю малый дергает мою куртку и говорит:"Папа,папа." я повернулся, стою в шоке, его отец так ехидно смеется типа:"Бля все пиздец тебе, терь у тебя сын есть". Бля несколько минут в ступоре стоял))) а малый так тактично замолчав, поняв что ошибся, отошел, мама видит эту ситуацию и отжигает гениальную фразу:" что страшно?(тоже с ехидной улыбкой)", больше туда не пойду...

Прочитать...

vvv:
знаешь, я так подумал... вот осталось мне 400 страниц лучшего дочитать. И что потом? "Есть ли там жизнь?"

www:
не хочу тебя разочаровывать...
поэтому наслаждайся жизнью, пока еще есть время....

vvv:
ТАк и представляется картина - последняя цитата из лучшего, я её читаю, уныло ухмыляюсь и откладываю телефон. Я смотрю на себя в зеркало и вижу как быстро меняюсь - у меня вырастают очки и жилетка с бесконечным количеством карманов. я открыл высшее знание и больше никогда не рассмеюсь над шуткой, на каждый анекдот буду отвечать - боян... И я уйду в путь, в поисках ТОЙ САМОЙ ШУТКИ, которая сделает меня великим....

Прочитать...

Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе
игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый:
если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны,
покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только
посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с
усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.

Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от
ЖИВОТНОГО.

Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит.
Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина….
Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец
котенку, долетался и покалечился.
Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и
невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже
сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так
экстремально.
Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда
хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты???
А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода
тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту
интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то
только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!

И как это у него получилось………

Прочитать...

Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих.
И есть среди них, как водится, любимица.
И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной
организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных
членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке.
Маленькое отступление.
Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей.
В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча,
говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень
страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс.
К чему я это?
Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на
метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к.
никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось.
Но сегодня я это увидела!
Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из
котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной
наглостью.
Нет, она ничего не делала.
Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри
показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки
почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе
вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не
кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при
таких условиях.
А так - это милое, пушистое и ласковое создание.

Прочитать...

Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа
газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время
пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия
магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне.
- Добрый день, туалетная бумага есть?
- Нет, - говорю, - будет завтра.
- Э, жаль – девушка.
Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы
поддержать ее, говорю:
- Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет.
У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то
изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не
сказав,
развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута -
тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через
пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный
и
так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и
слезы
из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я
подумал, что я сказал этой милой девушке..

Прочитать...

КОТЫ

на дворе тишина, я лежу под луной;
тишина, но почти, только если б не вой...
потому что коты... ну такие скоты...
нарушают любовью покой...

я их слушаю грустно, а там вновь и вновь...
ну они, блин, дают; даа, вот это любовь!
а в начале так было прекрасно,
вдруг сбывались одна за другою мечты
и зима была страстной,
потому что уснули все разом коты

я смотрю с высоты
вон он с нею - ух-ты...
вот такие горячие нынче коты

и когда "до свиданья" сказала мне ты
я подумал - у кошек желанья просты
вроде все хорошо, только мы не коты,
за собой мы сжигаем нарочно мосты

Прочитать...

Жизнь летит, летит по рельсам
Словно паровоз.
Позади его прицеплен
Не один вагон.
В тех вагонах пассажиры,
Люди разных лет,
Средь которых и лохИ есть,
И крутые есть.
Паровоз то ускоряет
То замедлит ход.
Пассажиры понимают
Сразу - как и че.

Прочитать...

Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного
рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит
из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми
глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные
звуки.
Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа
там -
девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой,
выглядело бы
естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил...

Прочитать...

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прочитать...

Значит сижу ночью смотрю олимпиаду, слышу скирп двери. вернулся брат с гулянок, выхожу вприхожую. смотрю на него, и вижу что у него глаз просто нет, убитый в говно, вот думаю дожились, брат уже травой балоавться начал. Этот придурок залетает в ванную в обуви!!! И от туда доносяться странные суетные звуки, смотрю дальше TV, тут он вылетает, включает комп, загружает зачем-то нет, тупит, убегает обратно, я в ахуе подхожу к опять закрытой двери ванной, и слышу как загудела стрилаьная машинка и плюс к этому в вдобавок какие то глухие громкие ритмичные постукивания, я уже не зная что думать, подхожу к компу и вижу в гугле строку поиска "можно ли стирать туфли в indesit WIE 127 XS (EX)..."
(с)vokzall

Прочитать...

а я седня мышь на работе почти поймал!
сижу я значит, никого не трогаю... слышу где то рядом со столом - шорох! а стол письменный... стаарый такой... а вокруг - срач (столярка всё таки). смотрю - у стола ящики выдвинуты. Я их задвигаю и смотрю из нижнего ящика тело мышиное торчит. я ее ящиком зажал! наполовину сука вылезла, а дальше не успела.. ну я посмотрел на нее, покурил, подумал - че ж с ней делать такой... а она лапками дрыгает, выбраться, значит, пытается.. и башкой вертит. И тут я придумал! Взял пластиковую бутылку из под минералки, горлышко обрезал - получилась емкость эдакая..) и я начал голову и лапы мыши пихать в эту бутылку.. То есть я типа к ней бутылку подвел, ее торчащую часть тела туда завел, ну и ящик отодвинул, а она, мразь, крутанулась, подскочила и зацепившись за край бутылки выскочила и за стол убежала!!! смотрю я в эту бутылку... а она не пустая... ЭТА СВОЛОЧЬ НАСРАТЬ ТУДА КАК ТО УСПЕЛА!!!!!!!!

Прочитать...

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com