18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-10-2008

Тьма наступает
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом
американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними –
девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в
принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,
болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,
правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И
вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы
энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а
осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже
без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в
состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не
могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,
словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее
прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в
момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните
консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит
все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан
забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к
чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это,
кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи,
которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.
Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского
удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не
работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут,
видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка
электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом
ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не
выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут
родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук
прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и
гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило
уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,
пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда
она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...
(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как
ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно,
другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что
центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на
ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные
Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах
электричество...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Уважаемые сограждане, ожидающие конец света по календарю майя!

Вы когда-нибудь этот календарь видели? Он круглый! Понимаете, круглый!
По часам с циферблатом у вас тоже каждый день конец света в 12 наступает?!

Прочитать...

О конце света

Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что
американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной
конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не
одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее
обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось,
думаю, ибо времени было уже часов 8.

Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть
строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5
секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку
поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские
войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6
вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А
президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем
временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки,
всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну
и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее:
"Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".

По инерции прочитал, блин.

Прочитать...

Давече была история с другой платиновой блондинкой. Смотрели мы логистичиский склад, я обратил внимание что ангар большой и сослабой теплоизоляцией, внутри +20, а на улице -15, спросил чем топитесь, наверно много газа/электричества уходит.
Ответ:
- ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
- а газа?
- и без газа
- ???!
- я вам сейчас все покажу
Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.
- вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа! ...

Прочитать...

Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу).
Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =)
Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"

Прочитать...

Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных
стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова
ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак
диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по
английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.

Прочитать...

Андрей (09:20:29 26/01/2010)
Света, ты больше не рассматриваешь себя как девушку? Уже взрослая и состояшаяся дама?

Света (09:31:39 26/01/2010)
Почему ты так решил? Или ты тоже не считаешь себя молодым человеком? А состоявшимся мужчиной?

Андрей (09:32:45 26/01/2010)
Какой нафиг мужчина! По мне детский сад горькими слезами рыдает - мужчины в приципе не взрослеют. Имел возможность в этом совсем недавно убедиться.

Света (09:33:14 26/01/2010)
Это да. Точно.

Андрей (09:41:28 26/01/2010)
Когда ехал последний раз в командировку в Сочи, было весело - украинский поезд, старый, разваливающийся и вонючий, куча народа - плацкартный вагон, все удовольствия, так сказать. Ну, ребята подобрались опытные - мужики по 50 лет, с собой набрали "горючего", закуски, чинно уселись и не обращая на окружающую обстановку стали все это дело употреблять. После 250 на грудь начались разговоры за жизнь и вообще, хорошее такое расслабленное состояние - ничего уже не мешает и не раздражает, да и вагон так ничего себе, едет - и ладно... Начали мультики смотреть. С мобильного телефона. У меня на коммуникаторе был "Жил-был пес" - дочка от него без ума просто, и часто требует "Нёню" (это собака на ее языке). Так вот, картина маслом - сидят 4 нетрезвых мужика, в возрасте, и с явным, непподельным удовольствием смотрят мультик, комментируя и весело смеясь в давно знакомых, триста раз виденных, но от того не менее забавных моментах.

Прочитать...

Случай сегодня в Петербурге:
иду по довольно темной улице, вечер, тороплюсь. Впереди идет девушка, за ней, метрах в 5-6 молодой человек(мч). Девушка (д) резко оборачивается и происходит диалог:
д: что Вы меня преследуете?! Уже минут 10 за мной идете!
мч: с чего Вы взяли, я вообще-то домой иду!
д: а мне кажется идете так, как будто изнасиловать меня хотите!
мч: да некогда мне Вас насиловать - там хоккей через 10 минут начинается, а мне еще 4 квартала до дома идти! ...и начинает уходить...

...такого грустного лица у девушек давно не видел...

Прочитать...

Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг
неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают
"БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего
сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на
подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в
темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются,
одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга,
матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного
парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится
над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония....
Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB...
IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML....
AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"

Прочитать...

Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые
старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что
американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это
хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски
preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного
числа]).

Прочитать...

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Прочитать...

Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в
кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в
Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества,
подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам)
фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет-
муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену,
вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так
холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в
осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот
момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто
ошаломительными!

Прочитать...

Приколы психики.

Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я
завалюсь.
Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как
я. Бледные лица, мандраж.
Толкают друг друга:
- Иди!
- Нет, иди тЫ!
У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются
ноги, затем руки.
Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще!
Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер
билета. Ничего не вижу.
С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета
и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его. Сажусь за стол
готовиться.
Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не
увижу.
Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй
вопрос - не знаю.
Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали!
Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно.
От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так
я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю!
Пишу первый вопрос.
Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка
повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос.
Ну, третий-то уж точно ничего не знаю!
Идти отвечать, что знаю?
А, все-таки, что там в третьем?
Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще
живем, мы еще дышим...
Так, вспоминай!
Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки.
А, верно ли?
Проверим первый. Вроде, так. Точно, так!
Второй. Правильно? Нет, не правильно! А как правильно? Без паники!
Если так, то будет так и... неправильно. Значит было правильно.
Правильно!!!
Третий... Правильно!
Задача? Так, так и этак! Вроде, так?
Пошли!
- Вы что? Уже подготовились?
В недоумении смотрю на экзаменаторов. Только теперь замечаю, что те, кто
зашел много раньше меня и не думают идти отвечать. И их никто не
торопит! Значит времени прошло мизер? А для меня - целая вечность.
- Да. Готов!
- Отвечайте!
Ответ принят. Пять баллов.
На неизвестно каких ногах, ничего не соображающий в-ы-в-а-л-и-в-а-ю-с-ь
из класса.
Мигом окружили:
- Завалили? (Не срезался, а завалили!) Видно вид еще тот.
- Что поставили?
- Пять.
- А чего ж ты такой? - и сразу интерес пропал.
Зато нездоровые мысли зароились во многих головах.
Только зашел и сразу выскочил. И еще пять! Подлиза! Сволочь, одним
словом.
Косяки в мою сторону.
А мне все едино.
Я потихоньку начинаю оживать.
И пустота. Ничего не хочется. Ко всему равнодушен. И едва понимаешь, что
произошло.
А произошло вот что: Я СДАЛ!!!
Сопереживать не могу.
Не хочу.
Не буду.
Поеду в общагу.
Спать.
Я весь выложился!
oldman

Прочитать...

Не страшен конец света, отключение электричества – СТРАШНЕЕ.

Прочитать...

Лифт на Эверест. (Владивосток)

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я
домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся
разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял
нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд
и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что
живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть
последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным
лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или
выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь -
такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и
электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь
домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот
таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом
пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! -
включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не
могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть
не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я
принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на
лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на
кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не
все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и
свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась
лишь ненормативная лексика!

Занавес.

http://www.khv.ru/md/12869/theme.htm#2

Прочитать...

Об узкой специализации.

Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте.
Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей.
Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные
замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так
же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц...
Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где
перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу".
Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо
перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную
будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не
успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя
трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в
пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое.
Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается
свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в
субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там
уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо
охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не
знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы
помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без
особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником
узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у
охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это
бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без
возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника,
который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом,
заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь.
Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на
креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак
нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он
отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на
креслах.
Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне,
случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно
объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам
и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в
гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый
замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше.
Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью
предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его,
техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше
банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл
дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты.
Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно
ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в
комнатах, а другой - наоборот.
P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в
комнату.

Прочитать...

Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в
России)

Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего
приятеля.
Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн
традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К
подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого
заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо,
что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли
по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным
бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно
буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись
огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой
вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и,
видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на
приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за
нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно
прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в
этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения,
гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в
машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах.
Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг
Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой
Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что
это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них
висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по
настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке
зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас
встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он
неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша".
После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и
Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас
повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг,
пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал,
что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В
нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать
нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто
дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо
отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую
бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало
какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная
роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес:
"Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал
("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В
конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды
и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а
в соседней комнате была действительно сауна.

Прочитать...

Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение
сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в
госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя
позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она
так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла
спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это
некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так
зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.
AlexBoo@hotmail.com

Прочитать...

Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено
добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным
столом и тихо строчил шпоры по вышке.
В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными
словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому
как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей
в переживаемых ею снах.
В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на
ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с
бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула
на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг
ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже
седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:
- Мама!
Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на
такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и
орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.
Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.
- Мамаа!!
Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и
снова возобновила выводить трели.
Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни
стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее
слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:
- МАМ, ТЫ СПИШЬ?!
На что получила резонный ответ:
- ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось?
- Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!
После чего с чувством выполненного долга пошла спать.

Прочитать...

Темные очки.

Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в
полнейшей темноте
резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она
ее тоже
терпеть не может.
И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый
взгляд
нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила
солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не
очки,
а два замечательных темных фингала.
Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось,
оказалось
вовсе не хитрым.
Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном
направлении.
А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки.

Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой.
Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и
таким
образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо
промеж глаз.
Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo...
Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая
резь
в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками,
щупая воздух
в темноте.

risha_lu@mail.ru

Прочитать...

Тишь (20:45:05 28/09/2008)
Короч, в мире пиздец полный, апокалипсис, очереди в магазины, нет электричества, мусор на улице, классический конец света. И тут, блять, мне в окно кот на воздушных шариках за лапы зацепленные прилетает. Я аж во сне охренела и проснулась в 4 часа утра

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com