18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-10-2008

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

Прочитать...

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Прочитать...
Наименьшее время, потраченное на залезание в чемодан
Наименьшее время, потраченное на залезание в чемодан

Наименьшее время, потраченное на залезание в чемодан

Составляет 5,43 секунды.

Сегодня поняла, что у нас в офисе работают настоящие джентельмены.
Потому что только настоящий джентельмен может сказать девушке в рваных кедах с синяками под глазами (недосып) и с разбитой губой (врезалась в полуоткрытую дверь из-за того же недосыпа): Ты сегодня прекрасно выглядишь!

[И сразу настроение улучшилось, кстати:)]

Прочитать...

у нас сегодня чувак на офисе отжог. с работы ушол, оставил сумку. ему звонят - говорят "Лёша, ты сумку забыл", а он орёт в трубку "Алах акбар" и ложит трубку.

Прочитать...

-Ты как чемодан без ручки.
-Что, тоже и нести тяжело и выкинуть жалко? ^_^
-Нет, блять, ты такая же бесполезная хуйня!

Прочитать...

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...

Прочитать...

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Прочитать...

Если между ног руки и чемодан, вы - мужчина.

Прочитать...

Мы сегодня тут решили
Откопать Джуагашвили,
В чемодан упаковать
И в Тбилиси отослать.

Прочитать...

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

Прочитать...

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Прочитать...

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Прочитать...

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.

Прочитать...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Прочитать...

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел
чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте

плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к
законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен
солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан
был
у него в руках...

Прочитать...

Ktulhu: Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать без книг". Я ее домой забрал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com