18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-10-2008

ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

Прочитать...

На первом курсе я как раз застал демонтаж перфоратора в лаборатории моей родной кафедры. Стоящие рядом "с выносимым телом" старшекурсники по такому поводу рассказали байку про одного доцента, который вел у них лабу по программированию. Давал вычислительную задачу, с выводом результата на карту. Параметры задачи были подобраны таким образом, что правильное решение, отображенное на перфокарте, из пробитых дырочек образовывало слово ЖОПА. Проверка лабы сводилась к взгляду на карту мельком, на просвет.
За это дело доцент на ученом совете огреб по полной, но в историю вошел

Прочитать...

Пошла за сигаретами. Возвращаюсь домой, а у парадки девчонка с дитем сидит. Дитю года 3.

Дитё на мну такое смотрит и выдает: - Дядя привет))

- Привет говорю, ток я не дядя а тетя.. Хотя издалека похожа, наверное..
Маман выдает: - Угу... Дядя у нас накачанный ишь какие мышцы грудные накачал... Аж до четвёртого размера...

Прочитать...

МФТИ, сессия. Доцент кафедры теоритической механики принимает экзамен, студент - ни в зуб ногой.
Доцент:
-Ну это перезда!
Студент:
-Нет, не ставьте, пожалуйста! Хотите, я могу доказать теорему Эммы Нетер.
Доцент посмотрел на студента с хитрой ухмылкой:
-Видите у вас за спиной стоит графин с водой?
-Да, вижу.
-А можете его залпом выпить?
-Конечно!
В графине примерно литр воды. Доцент:
-Потрясающе! Это уже твердая 3ка. А два литра выпьете?
-Конечно!
Студент наливает в графин 2а литра воды и выпивает залпом. Доцент:
-Отлично! Это уже почти 4ка. А три литра сможете?
Студент наливает в графин 3 литра и выпивает. Доцент:
-Невероятно! Такие умения безусловно заслуживают отличной оценки, но с точки зрения банальной физиологии не может человек выпить 3и литра воды залпом. Стало быть вы - не человек, а нелюдям я оценки не ставлю! Так что вам - перезда:).

Прочитать...

Два одногруппника на лабе обсуждают одногруппницу:
-Ну КАК у Лены получается так делать лабы?
-У нее парень на радиофизе, у них лабы похожие, вот она у него и берет.
-Ага, сначала берет, потом дает...

Прочитать...

Поняли на лабе по осям, что препод стояищий, когда к футболке с надписью Cannibal Corpse он присовокупил фразу с мистическим и страшным оттенком:
- Сегодня мы познакомимся с демонами, зомби, и научимся убивать!!!

Прочитать...

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

Прочитать...

[19:32:47] Дядя Чили: бля, вот меня эти запросы авторизации в асе веселят
[19:33:08] Дядя Чили: "привет, я твоя соседка напротив! ты мне очень нравишся и я хочу тебя! напиши мне"
[19:33:10] Malina: Требуются парни?))
[19:33:28] Дядя Чили: все бы ничего, но моя соседка напротив - 80ти летняя бабка
[19:33:38] Дядя Чили: и я теперь ее боюсь =)
[19:33:40] Malina: :D

Прочитать...

Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их
везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка.
Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам
рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный,
детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из
спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя,
а ты играешь с ней, а она с тобой....

Прочитать...

Короче еду я на днях в метро...Сижу на скамеечке,смотрю по сторонам,вагон полупустой.На остановке заходит девушка в очень короткой юбочке и с обалденной попой.Ну я разумеецо неустоял и начал любовацо картиной...сижу любуюсь,а напротив меня сидела молодая семья(муж,жена и дочка). Девочка маленькая (а они любят поговорить в метро что нибудь такое)показывает на меня пальчиком и так весело громко говорит--Дядя.....дядя....дядя...дядя...Тут её папик убирает её палец(я подумал что он ща скажет тип нехорошо пальцем показывать) и выдаёт--тсссс,дядя орехом занят...мну плакал =)

Прочитать...

ххх:Слышал, на заводе недавно пожар был?
ууу:Неа не слышал. Серьезный? Никто не сгорел?
ххх:Да нет, там только одна лаборатория обгорела чуть-чуть.
ххх:Но в этой лабе было градусников до фига...
ххх:И они полопались от жары. В итоге ПДК ртути на заводе превышен в несколько раз.
ууу:А причину пожара выяснили?
ххх:ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК!!! Выяснят - это мой последний отпуск на этом месте работы...)))

Прочитать...

Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю
вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой
персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе
не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает,
причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого.
Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа,
жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и
очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в
очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво,
бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...".
Хохотали...

uncle_jim

Прочитать...

Шведская семья
Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели -
"Мама, папа, я - дружная семья!"
На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с
другом сидят за компьютером. Сынуля кричит:
- Мама, иди к нам!
Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя":
- Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья!
"Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...

Прочитать...

Мой дядя

Мой дядя самых честных правил
Он банк коммерческий возглавил.
Когда же банк пиздой накрылся,
С деньгами дядя испарился

***

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он хуй сосать себе заставил,
И лучше выдумать не мог!

Хуина дяди длинный, толстый -
Его отсасывать не просто.
К тому же любит - вот нахал!-
Чтоб сперму я его глотал.

***

Мой дядя самых честных правил
кулак в очко себе заправил
обратно вынуть не сумел
И в Склиф на Скорой загремел

***

Мой дядя самых честных правил
Себе вибратор в жопу вставил
включил в разетку он его
и хуй к чертям оторвало..

***

Мой дядя самых честных правил
Себе в залупу пирсинг вставил
И лучше выдумать не мог -
повесил на него замок.

***

Мой дядя самых честных правил
Очко лизать себе заставил.
А после дядя раком встал,
И я в очко его ебал.

Когда же я из дяди вынул
Мою обмякшую хуину,
На ней остался дядин кал,
Но дядя все же облизал!

***

Твой дядя выдумщик изрядный,
Тебя затрахал, ненаглядный.
Тебя ебет в очко и в рот,
А сам он в жопу не дает.

Прочитать...

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

Прочитать...

Современная версия:

Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...

Прочитать...

(14.17) DereVol@z: KillerToma ты как базаришь? Ты знаешь кто мой дядя? Нет ты знаешь кто он?
(14.20) DereVolaz: A!uc@rd слышь скажи Томату кто мой дядя
(14.21) A!uc@rd: KillerToma слышь ты утырок! Его дядя....да его дядя...этож мля брат его мамы!!!

Прочитать...

Преамбула - Делаю диплом в химической лабе в Финии. В лабе много разных студентов со всего мира... -
В лабе был один студент индус по прозвищу Ацетон. Досталося ему это прозвиЩЩе при очень интересных обстоятельствах.
В целях культуры удаления органических и пр отходов после опытов всякое говно (растворители и пр) сливаются в такие белые 5 литровые канистры. Народ обычно сливает и норма, а это чудо стало наливать туда жидкость тонкой струйкой с небольшой высоты и контролить упорно глазом, чтобы ниче не пролилось мимо дырки. В какой-то момент рука дрогнула, и из канистры капля дерьма попала ему прямо в глаз. Глаз дико стало жечь, Индус в панике побежал по лабе в поисках спасения. Схватил промывалку с ацетоном, думая что это вода: они отличаются цветом, но глаз-то жжот. Вбегает в кабинет профессора (!), в котором в этот момент находятся профессор, его жена и директор лабы... Они просто ахуевают, Индуса продолжает коробить, и, вот она - кульминация. Попытка эффектного суицида на глазах у начальства. Бешенный Индус, одной рукой держащийся за глаз, второй банку с ацктоном, пускает себе в раненый глаз струю ацетона (!). Вопли, стон. Директор хватает его за шкирку и тащит к раковине промывать глаза... В лабе народ просто слег. Кто просто упал, кто от переизбытка увиденного.
Суицидного отвезли в больницу, нарекли Ацетоном. Глаз вроде удалось спасти...
(c) ak

Прочитать...

прибалт: я пошел. Сессия
Дядя Рома: студент?
прибалт: ага
Дядя Рома: хы... я откосил от универа в армии, 2 года отмучался и не парюсь, а вы, несчастные, каждые полгода шифруетесь от зеленых дядек... и так на протяжении 5-ти лет
прибалт: у нас в Литве армия только по контракту
Дядя Рома: БЛЯДЬ. Долбаный ЕС

Прочитать...

дядя Ник
типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!

kent
почему?

дядя Ник
сперли!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com