18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-01-2009

Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по
обозначению Гоша.
Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа
клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета,
просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал
детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного
ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?»,
«Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе
внимание.
Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин
интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более
любопытное создание в лице и теле младшей сестры.
Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась
достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не
подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже
тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки
сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…»
Мы в ответе за тех, кого приручили…

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Она: - Ты какого цвета хочешь быть: иссиня-чёрного или тёмно-фиолетового?
Он (настороженно): - Никакого...
Она: - А чего так?
Он: - Ааа... Ты мне краску для волос покупать пошла, что ли?
Она: - Ну да!
Он: - Тогда тёмно-фиолетового... Я просто подумал, что ты бить будешь...

Вот она, семейная жизнь, какая.

Прочитать...

Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.

Прочитать...

D: когда у нас следующая грандиозная пьянка с гошей?
А: нах тебе гоша?=-O
D: не мне)) у аньки недоебит))
А: бля... боюсь гоша не чем не поможет...)
А:он к светке программу ходил устанавливать- катька рассказывала- так он ведь"только программу и установил"
А:XD
D:ХDDD

Прочитать...

zzz: надо Гошу ребутнуть, требует прочистки мозгов
sss: кого???
zzz: у меня жена так свой рабочий комп называет :-D
zzz: мы когда вместе работали - она мне в комфорте отписывает - приди, помоги передвинуть Гошу, я аж охуел. прихожу, а у нее на мониторе скотчем приклеена бумажка с надписью "ГОША". у всех инвентарники, а у нее, блять, ГОША))) женщины....

Прочитать...

В комментариях
Юля: Бляяяяяя
Гоша: Материться — это плохо. В интернете есть несовершеннолетние. Вот они прочитают, скажут эти слова при папе, а он им пизды даст

Прочитать...

Гоша: Манс. Скажи пожалуйста по английски "Я иду", "Я пью" и "Я был выпит".
Манс: Сказал
Гоша: Спасибо

Прочитать...

Гоша: Счас спою...
Гоша: Кого-нибудь...

Прочитать...

У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он
моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно
повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В
90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы
без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и
посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они
спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял
низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные
«американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему
понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в
американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!

http://chash24.blogspot.com/

Прочитать...

Я: - Гоша, у тебя что подруга новая появилась?
Гоша: - да.
Я: - ну че, ты ее уже е*ал? :)))
Гоша: - нет, а ты?

Прочитать...

Фильм "Подарок" В ролях: Шэйн Уэст, Мартин Шин, Гоша Куценко

Вспоминаю камеди клаб:" Шон Коннери,Тимати Далтон и Дмитрий Харатьян в фильме "Какого хера здесь делает Дмитрий Харатьян"))))

Прочитать...

птичка к Гоше пошла
и за медный грошик
Гоша трахнул ее
Гоша хороший

Прочитать...

Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его
друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием
одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две
роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в
которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант",
высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с
холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так
как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая
"пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом
преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного
расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки,
ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется
"противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами.
А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на
перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та,
тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!

Прочитать...

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!

PS.
Гоша, уважаю

Прочитать...

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Прочитать...

За окном летит калоша
А на ней ебется Гоша.
Мастурбирует,как ас.
Грязный Гоша-пидераст.

Прочитать...

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О
нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна
из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил
это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем,
борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец
-
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо

заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не
упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с
четвербаном
и ушел!

Прочитать...

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

Прочитать...

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Прочитать...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Queen Bee

Прочитать...

У меня есть ручной паук
не поняла))
Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами
и как же ты с ним эммм подружился?)))
Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег.
ты говорил, что у тебя есть девушка?)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com