18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-09-2008

Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень
зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все
ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на
работе (как - это отдельная история, тоже занимательная).
Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят:
- Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного
диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в
результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти.
И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по
заводу:
- Галину я согласен везти только в морг!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной

Прочитать...

Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной

Прочитать...

xxx. я её никогда по имени-отчеству не называю..
xxx. потому что она, сука, Серафима Гранитовна!!!
xxx. я фамилию даже не спросила, потому что страшно...

Прочитать...

Недавно от нас ушла оператор Галина Ивановна - грандиозный человек, изречения которой я усердно складывал в ворд:
Пойду – рот порадую! (про конфеты)
Это не про это! (рекурсия)
Просто дальше - ближе!
Я ни о чём!
Это она обсуждала ту, которая обсуждала ту…
Едут с отдыхом на отдых!
Дома же сразу мне вообще будет поздно пить уже!
А что больница? С одним ложишься – от другого заболеешь!
Дима – раму тебе забалконили? Балкон зарамили?
Обосразу – было!
(про бухгалтерию) Ну Дима – тебя теперь туда захотели!
(Командирским голосом) Ну-ка нельзя!
Дима – посмотри у меня глюк висит!
(пожелание к обеду) Ни рыбы вам, ни гороха!
(узнав, что её фразы записываются) По-любому думать прекращаю – ну вас!
Ой Игооорь! Ты прям хорошеешь и хорошеешь ! (немного подумав) пиво вчера пил?
Нокива (вар. Нокио) про Nokia
Дайте мне открыться! (про дверь)
Самодранки!
Две собаки белые – как козы
Мною это запомнила я…
СисЮ - и не всю!
(Про начальника) Ананас ругается!
Я уже – а они меня там!
АськУет!
В тихонечком уголочке… (про камперов не иначе)
|Жаль лимит 32 строки|

Прочитать...

Недавно от нас ушла оператор Галина Ивановна - грандиозный человек, изречения которой я усердно складывал в ворд:
Пойду – рот порадую! (про конфеты)
Это не про это! (рекурсия)
Просто дальше - ближе!
Я ни о чём!
Это она обсуждала ту, которая обсуждала ту…
Едут с отдыхом на отдых!
Дома же сразу мне вообще будет поздно пить уже!
А что больница? С одним ложишься – от другого заболеешь!
Дима – раму тебе забалконили? Балкон зарамили?
Обосразу – было!
(про бухгалтерию) Ну Дима – тебя теперь туда захотели!
(Командирским голосом) Ну-ка нельзя!
Дима – посмотри у меня глюк висит!
(пожелание к обеду) Ни рыбы вам, ни гороха!
(узнав, что её фразы записываются) По-любому думать прекращаю – ну вас!
Ой Игооорь! Ты прям хорошеешь и хорошеешь ! (немного подумав) пиво вчера пил?
Нокива (вар. Нокио) про Nokia
Дайте мне открыться! (про дверь)
Самодранки!
Две собаки белые – как козы
Мною это запомнила я…
СисЮ - и не всю!
(Про начальника) Ананас ругается!
Я уже – а они меня там!
АськУет!
В тихонечком уголочке… (про камперов не иначе)
|Жаль лимит 32 строки|

Прочитать...

История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с
собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы,
собственно, и гуляли.
И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я
уж перескажу вам.
В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в
скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина
Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые
протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю
и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая
девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого...
Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и
позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила
опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины
Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в
областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали
пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло,
в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия
заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна
лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело
не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта,
маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина
Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но
это дело она лично проконтролирует!
В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с
собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из
кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя
пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих
похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово!
Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но
настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту
потом часто встречала возле пивного ларька.

Прочитать...

История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х
годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень
старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир
Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но
моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал,
тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал.
И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно
расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще
вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и
больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то
очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным
пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает
внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В
общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать,
ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел -
пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил
цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным.
Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа.
А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то
странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся,
вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила
дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не
догадывается.
И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце
очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто
вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле
что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую
Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц,
отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек".
И вышел из кабинета.

rw.minus@rambler.ru

Прочитать...

Тут одна мудрая дама по имени Наталья Хоменок меня поправила - оказывается, в результате авантюры "Калины - на Дальний Восток" из государственной казны бездарно растрачено 9800 000 рублей. Я лично таких денег сроду в руках не держал. Идиоту, принявшему такое решение, предлагаю присвоить Шнобелевскую премию. А вотом в качестве наказания (растрата в особо крупных размерах, как-никак!) привязать его задом наперед к ВАЗ 2105 и прокатить по всему ДВ. Желательно - в январе.

Прочитать...

Жалоба в Сбербанке...
как то летела старушка в сбер за пенсией. споткнулась у входа, "сломала", как она сказала потом, ногу, вошла в сбер и начала орать, что из-за нас сломала ногу!! зам ей объясняет: "понимаете, была ВЫБОИНА, вы споткнулись,упали....". Бабка пишет жалобу :"Шла в сбербанк,была ВЫЕБАНА, вследствие чего сломала ногу". Мы хохотали.....

Прочитать...

А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10
сентября).
Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по
коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго
этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света -
молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у
нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не
давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к
ней.
Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с
этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени
Володя. Галина тут же подъехала к нему:
- Володя, а мне вещи перенести не поможете?
Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он
отказался, сославшись на занятость.
- А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина.
- Света - другое дело, - был ответ.
- Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается.
Света стояла и все слышала.
- Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила
Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки.
- Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты,
слегка прихрамывая, как обычно.
- Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед
Света.
Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы
достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз.
Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько
месяцев...

Прочитать...

Истории о фамилиях. Навеяло...Было...
Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой
студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три
дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,
причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -
Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и
отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело
не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим
чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла
замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,
наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,
Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация
произошла.

Прочитать...

Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации"
(кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати,
умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей)
была
моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и
одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме:
Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна
Ивановна.
Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту.
Разговоры были на уровне клиентов дурдома.
- Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово
ученому секретарю, Анне Ивановне.
- А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна.
И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я
все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду
прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не
удалось послушать начальника транспортного цеха.
ЗЫ: защита прошла успешно.

Прочитать...

Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и
классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина
строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и
так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно.
Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки
и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его
очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол,
волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по
полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть.
Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по
полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за
очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы
же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У
меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И
тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие
в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!"
Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.

Прочитать...

ГАЛИНА - поздравительно-пародийные стихи

ГАЛИНА -это святость, кротость,
Но в имени какая власть?!
Тишайший омут - это пропасть,
В которой можно и пропасть!
***
Твой день рождения, Галина,
Святой для папы с мамой день,
Ты в их руках пока что глина,
Который превратят в кремень!
***
Рожденья день лишь раз в году,
Я в этот день тебя найду,
Что пожелать, тебе, Галина,-
Родить в году грядущем сына!
***
Не буду говорить я длинно,
Родилась девочка Галина,
Хочу отцу я пожелать,
Чтоб на руках носил он мать!
***
Вот нашей Галечке и год,
Как время движется вперед!
Родители усвойте кредо
Чтоб внучка знала бабку с дедом!
***
Звучит на радиоканале:
"Мы поздравляем внучку Галю!
Сегодня Гале десять лет!
Тебя мы любим! Бабка, дед!"
***
Тебя мы поздравляем, Галя!
Труды всех наших не пропали
Пусть будет главной из наград
Серебряный твой аттестат!
***
Я поздравляю вас, Галина,
С успешным поступленьем в ВУЗ,
Как холодны вы, словно льдина,
А я ведь вам поставил плюс
Когда "профессию" сдавали,
Вы басню там читали вслух
А на на таланты ,знайте, Галя,
Лишь у меня отменный нюх!
Давайте мы уединимся,
Я недалече здесь живу,
Порепетируем. Простимся
Со школой! Что вы? Почему?
Признаюсь, вас люблю, Галина,
Галина! Стойте, слово дам,
Мы будем пить чаек с малиной,
Потом пойдем, Галина, в храм,
Да" Я решил на вас жениться!
Священник нас соединит
Что? Прежде надо вам помыться?
Пойдем скорее! Бог простит!
***
Я с первой ролью,здесь, Галина
В театре поздравляю Вас!
Чтоб дело шло, моя Ундина,
Нам нужен, Галя, мастер-класс!
Нет, нет, Галина, не в театре
В одном укромном уголке,
Я обещаю будем в кадре
На этом творческом витке!
***
Галина, Галя! С главной ролью
В кино я поздравляю Вас
Ты в фильме, Галя, будешь солью,
Событием для всех для нас!
Но надо нам куда-то, Галя,
Уйти на несколько минут
Есть комнатка здесь на вокзале
Недалеко, Галина, тут!
***
Вас на Госпремию, Галина
Внезапно выдвинули мы,
Я б вас поздравил, но … перина
Вас ожидает у кормы.
Давай на "ты" ,одни с тобою
На яхте этой мы плывем
Своей командуешь судьбою,
И дело, кажется, лишь в том…
***
Мы поздравляем вас, Галина,
С Госпремией за вашу роль
Вы светоч наш, Вы - Властелина,
Вы наша радость, наша боль!
***
Галина вас мы с юбилеем,
Сегодня поздравляем здесь
Плиту на звездной на аллее
Мы заложили в вашу честь!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Прочитать...

Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности.
Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо
ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием
свининины на виду у того лица.
Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в
различных заведениях.
Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не
трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в
том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или
нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и
заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он
пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему
рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через
некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к
Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь
футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а
она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку.
Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел
руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!"

Прочитать...

Мать отожгла:
Была у них на работе ревизия. И вот они с коллегой обсуждают, как и чего делать, чтоб ревизия прошла нормально.
Коллега: И еще надо бы начальника при ревизорах называть по имени отчеству, а то Паша как то неправильно.
Мать (с умным лицом): Так я вобще его только по телефону Пашей называю, а на работе, всегда Михаил Александрович...

Прочитать...

xxx: чего болеешь?
yyy: да я прикинь, ногу сломала....из-за сисек (((
xxx: О_о эт как?
yyy: на работе поднималась по лестнца, лифчик застегивала...надо было за перила держатся(((

In_Bloom(c)

Прочитать...

Шеф у меня ко всем обращается на Вы и исключительно по имени-отчеству. При этом он абсолютно не фильтрует себя в смысле мата. Фраза "Евгений Игоревич, не пиздИте!" только мне кажется странной? 0_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com