18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-10-2008

Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе....
все
те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская
слюни...те,
кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не
облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит
бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет
возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится
старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в
автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма
увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка
культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!
Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не
можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже
точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о
поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери
закрылись...Занавес.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Лето выдалось жарким, ну как не прискорбно об этом говорить, оно закончилос ...
Лето выдалось жарким, ну как не прискорбно об этом говорить, оно закончилос ... (26 фото)

Лето выдалось жарким, ну как не прискорбно об этом говорить, оно закончилось, остались только воспоминания и немного фотографий, показывающих, что жара была действительно серьезная.

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Прочитать...

Утро 25 апреля. Казань. Час пик. В переполненном автобусе речевой автоинформатор, объявляющий остановки, периодически вещает: "При обнаружении предмета, похожего на взрывное устройство, (пауза), приятного вам пути!".
Добрый информатор.
XD

Прочитать...

Да чего только не происходит в это прекрассное летнее время, когда бухаеш с веселой компанией на природе до рассвета и едва находишь силы доползти до палатки, дабы не отрубиться на месте, уткнувшись мордой в песок ))
Вот прошлым летом мы стали свидетелями "рождения поэта".
Короче, пилась водка весело, но один представитель нашей честной компании ушел спать раньше всех. Не выдержал Дима больше, но главное, что дополз до палатки :)
К слову, было немерянно комаров и эти гады постоянно находили пути в палатку лучше, чем мы. Итак, пир закончился, идем мы спать... растегиваю палатку и офигеваю... их внутри вместе со спящим Димой был целый рой! Начинаю судорожно хлопать в ладоши (наверное думал, что смогу убить их всех таким образом). Через несколько секунд смотрю на свои руки и понимаю, что они в крови! о_О
(Да-да! Пока он спал - они с него, казалось, с поллитра высосали).
Пытаюсь прийти в себя от шока и слышу тихий сонный голос Димы: "Не убивай их... не надо. Уничтожая их, ты убиваешь частичку меня!.."
Занавес.

П.С. Естественно, на утро он весь чесался, но вспомнить ничего не смог. Да он даже предположить не мог, что способен произнести такие поэтические строки :)

Прочитать...

xxx: а у нас завтра корпоратив
yyy: OMG! на свежем воздухе???
xxx: там летнее кафе на зоне отдыха.. на берегу водоема
yyy: флаг вам в руки, зонтики от пепла не забудьте и противогазы

Прочитать...

Аня:
я старая наебщица
мужского населения москвы
Леха:
в смсыле?
Аня:
в прямом ):
Аня:
всем чтото обещаю, потом кидаю а потом еще и игнорирую
Аня:
потому что стыдно
Леша:
мне ничего не обещала ни с чем не кидала и не игнорила)))
Аня:
я сказала мужского населения
Аня:
...
Аня:
Х)
Леша:
щас мля я кому то устрою
Аня:
ахаахх х)
Леша:
ты все еще обижаешься на то что я тебе не дал ? ХДДДДДД
Аня:
сука

Прочитать...

Комменты к интервью Фурсенко

Акула 11:04 12-летнее обучение???????????? 8D ничего не скажу по этому поводу, а то модератор накажет...
Акула 11:05 пусть вообще до 30 лет учатся в школе, до 45 в вузе и еще 10-15 переподготавливаются. А потом сразу на пенсию...
Таша 11:14 )))))))))на пенсию со званием "заслуженный студент России". Застудрос.

Прочитать...

Старая советская байка.
В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным
диалектом.
Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят:
- мы вже 2 недили працюем а ще неебани
- а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и
обращайтесь
- а вин говорить що неебак
- ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак .
П. С. речь шла о бане и баке

Прочитать...

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.

Прочитать...

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".

Прочитать...

Всем, всем,
Кому не надоел еще совсем,
А так же и тем,
Кому надоел совсем:

Ко всем, кто меня помнит,
Ненавидит или знает,
Крик о помощи пусть долетает.
Не мне нужна она – но так бывает –
Землячка моя на волне той, новой, выступает.
Да и не на какой-то там простой,
А на крутой, где есть и сам Крутой!
Силы свои, я прошу, соберите,
Аплодисментами ее поддержите.
А кто она, вы все поймете –
Ее по городу легко найдете...

вася д-пилс

Прочитать...

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

Прочитать...

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

Прочитать...

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

Прочитать...

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Прочитать...

Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Прочитать...

Жизнь прекрасна!
На улице - тёплое, летнее декабрьское утро...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com