18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-01-2009

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб...
У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед
отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем
и выпустить этот организм в ванну…
Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от
увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было
что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял
отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог
избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело"
в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого,
как выкинуть этот пакет из окна...
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.
Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных
общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать:
"Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из
пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где
труп?"
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по
словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

Прочитать...

Чайный пьяница: Бухал с друзьями зимой. Звонит бабушка, мол, быстро домой шуруй, хватит шляться. До дома притащили, ничего не соображаю. Открываю калитку, бабка злая на пороге стоит.
Чайный пьяница: Думаю, как зайти в дом, да так чтоб бабка не пропалила, если на ногах еле стою. Опустил голову, вижу - на снегу деда следы.
Чайный пьяница: Обрадовался, мол, ща пойду по следам деда, бабка не запалит.
Чайный пьяница: Иду... И что-то не туда меня следы завели. Поднимаю голову, вижу окно. А под окном дед в зюзю пьяный валяется.
Чайный пьяница: И бабка орёт: "Ах ты падла! Алкаши!"
Чайный пьяница: Не помню, что было потом, но досталось обоим. :)

Прочитать...

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда
соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает
скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных
пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его
останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной
раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам
должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на
бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли
сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права,
даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у
него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным
причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал
примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников
багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что
сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное -
доказательств административного правонарушения недостаточно.

Прочитать...

Знакомый рассказал историю, которая случилась с одним из его знакомых:
У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из за очень шумной дороги возле дома, посетовал он как то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись.
Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перепокал поперёу дорогу и уехал. Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)

Прочитать...

Последнее сообщение в ветке форума про чайный гриб:
Денис Евгеньев 01.08.2007, 18:42
Чайный же гриб в нашей семье постигла нелепая судьба. Когда не хватило к алкоголю закуски, его нарезали как тортик на кусочки и съели.Жуткая смерть!

Прочитать...

последнее сообщение в ветке про чайный гриб. .
Денис Евгеньев
01.08.2007, 18:42
Чайный же гриб в нашей семье постигла нелепая судьба. Когда не хватило к алкоголю закуски, его нарезали как тортик на кусочки и съели.Жуткая смерть!

о_О

Прочитать...

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую
историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом
попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим
средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю
шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент,
знакомый сочинил следующий текст:

"– У нашего президента чистая совесть и блестящий ум!
– Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и
блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый.
– Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и
блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш
президент!"

Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом
пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован
в рекламе.

http://www.proza.ru/author.html?merin

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Прочитать...

Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы
накопилось.

Комната страха.

Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт.
Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то
стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там
полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в
стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов
вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с
явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или
как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи,
после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить
лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через
какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в
ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто
смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую
же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными
листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем,
аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня
пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов.
Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.

Бассейн.

Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски.
Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень
один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а
во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент
резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил,
что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из
тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...

В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в
квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в
один миг превратился в честнейшего человека.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?

Прочитать...

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

Прочитать...

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

Прочитать...

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Прочитать...

ххх:
мать подарила мне вчера чайный гриб в трехлитровой банке... я его полюбил и назвал Дмитрием Анатольевичем..... красивый, живет щас у меня )))))
ууу:
Поздравляю с новым жильцом. У меня папа таких разводит. Поименно не знаю, т.к. это небольшая комунна.

Прочитать...

прочитал про то, как ванну пытались вытащить и про то, как тип ножовкой рельсы пилил и вспомнил свою историю:
ремонт в квартире, надо поменять чугунную ванну на акриловую. как выяснилось в процессе ремонта сначала поставили ванну, а потом вокруг нее сделали стены. с одной стороны моя комната, с другой туалет. и то и то только после ремонта, т.е. выриант с убиранием стен отпадает. вспомнились уроки физики в плане того, что чугун хоть и тяжелый, но всёже хрупкий. было принято решение разбить ванну кувалдой... на пятом ударе - ванна разбилась на 4 куска... спустя 10 минут приехали менты (спасибо бдительным соседям), которым пришлось рассказывать, что поскальзнулся в ванной и она разбилась. менты сказали "бывает" и уехали... а ещё через 5 минут узнал от дочки, что её хомячёк "спит с открытыми глазами". захожу в комнату - реально, лежит тело в позе звёздочки (все лапки в разные стороны) и смотрит на меня вот такими глазами: О_О
как выяснилось позже он походу умер от разрыва сердца...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com