Смешные истории из жизни

В общем, седня где-то в районе обеда у меня разболелся зуб, в 12:10 вышел с работы и пошел в аптеку купить обезболивающее, купил Лидокаин - спрей для местного обезболивания. Пришел домой, начал это баллончик крутить туда сюда), потом нашел колпачок с распрыскивателем, только подвел нажал - ничего, повторил еще пару раз - Опять ничего). Начал потихоньку выходить из себя, смотрел на него тряс) при в итоге, прыснул им себе в лицо)) на рот (на губы). Оказалось что на распрыскивателе была резиновая заглушка) которая вылетела). в Итоге обезболил себе все ебало)) и сидел с адовым покер фейсом)

Приезжаю вечером домой. Муж уже часа три как дома - после работы, по моей просьбе встречает у остановки, чтобы донести сумку.
Улавливаю раздражённость в его голосе, и тут же спрашиваю:
- Поел?
- Нет.
- Ну ПОЧЕМУ????
- Потому что поесть можно и с тобой, а в интернете ты мне посидеть не дашь.

а мы с Ры вчера таки купили светящиеся презервативы в аптеке! это было эпично: заходим в аптеку, я вспоминаю, что хотела купить себе "Чернику-Форте", потому что в последнее время жутко болят глаза. Мы уже начинаем смеяться над сочетанием покупок. Подходим к кассе, и я бодреньким голосом выдаю: "Нам три упаковки светящихся презервативов и Чернику Форте!" Женщина-аптекарь, подхрюкивая нам в такт от смеха: "Это чтобы лучше увидеть эффект свечения?" Смеялись втроем как три школьницы-идиотки.

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Маман как-то заслала в аптеку купить какое-то лекарство с хитровыебанным названием,которое я ЕСТЕСТВЕННО не запомнил толком.А в аптеке работала за кассой тетенька по фамилии Гуглева(sic!).Я грю ей,мол,мне вот это лекарство.Она вбивает значит название в компутер и выдает через некоторое время:"вы знаете,по вашему запросу ничего не найдено.Возможно...".дальше я слушать не стал,сполз под прилавок и был окрещен "проклЯтым программистом".(Лекарство купил в другой аптеке с тетенькой по фамилии Иванова)

Иду с работы домой, слушаю плеер. Днем не успел перекусить и кушать жутко хочется, вспоминаю что дома ничего готового нет и начинаю смотреть по сторонам в поисках быстрой трапезы. Вижу ларек с шаурмой и направляюсь к нему, в плеере начинает играть Godsmack - Good day to die, задумался...в итоге пришел домой и приготовил сам.

Mr.Logan

Диалог с девушкой:
- дорогая, я домой, по пути заскочу в аптеку, презервативов куплю, жди
- поздно покупать презервативы, когда на тесте две полоски...
- о_О
- да шучу я, я уже купила

йа©

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и тыкая ключом в замерзший механизм орёт: АЛАХОМОРА НАХ!!!!

Знакомый рассказал. Самбист, сейчас инкассатором работает:

Позвонила жена на работу: плачет, отняли мобильник когда домой возвращалась. Тем же вечером домой иду - пара гопников подходят, позвонить просят. Ну я завел их во двор, сложил у стеночки, обыскал: опа, среди трех трубок - мобильник жены. Насовал им еще для профилактики по щщам, пошел домой.

Прихожу домой, отдаю благоверной - не ее. Красненький, похожий, но не ее... Даже как-то стыдно перед ребятами стало.

Еду вечером после работы домой (Стамбул). Автобус комфортабельный,
двухэтажный, дорога ровная. Уснула. Снится сон и в конце какой-то
персонаж моего сна произносит моцартовское: "Гений и злодейство - две
вещи несовместные". А в это время меня будит чей-то телефон с рингтоном
симфонии Моцарта же соль-минор. Улыбнуло.

однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)

Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...

Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с
колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит
другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище,
наутро все прошло".

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу
предлагали презервативы...

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы
посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный
паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А
у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил
вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь"
А парень имел ввиду всего лишь презервативы...

night

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на
маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования
просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит:
Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке
Водила "В": - до светофора или после?
"М" - ДА!
"В" - так до или после светофора?
"М" - ДА!
"В" - Что ДА?!?
"М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.