18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-12-2008

Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость
какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
ЭТО с родителями...

Прочитать...

Раз пошла неделя фейлов гламурных кис - вот ещё история:

Еще студентами сидели на лавочке, пили пиво. Проходит мимо цЫпа, и кто-то из пацанов пустил реплику в её сторону, мол "не хотите присоединиться ?". Девушка хотела изобразить презренный "фырк" через нос, отчего надула нехилый такой соплепузырь... )) Итог понятен - толпа под лавкой, девушка продемонстрировала бег на шпильках с рекордным ускорением... ))

Прочитать...

Раз пошла неделя фейлов гламурных кис - вот ещё история:

Еще студентами сидели на лавочке, пили пиво. Проходит мимо цЫпа, и кто-то из пацанов пустил реплику в её сторону, мол "не хотите присоединиться ?". Девушка хотела изобразить презренный "фырк" через нос, отчего надула нехилый такой соплепузырь... )) Итог понятен - толпа под лавкой, девушка продемонстрировала бег на шпильках с рекордным ускорением... ))

Прочитать...

Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом
как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О
косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю.
(Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов
от первого лица.

В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с
поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику,
грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к
морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала,
организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась
своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК -
корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под
крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели
и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали
ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика
выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из
кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на
трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты.
Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до
самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем.
Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с
другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и
предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен
населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же
как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин -
есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на
трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед
до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны
тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка
пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний
дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на
нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно
подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем
русском языке спрашивает, спокойно так:
- Куда собрались?
- За сигаретами - отвечаю
- Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей
стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков.
Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины,
пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25
градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков
и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд.
Каждому по ящику и мы продолжаем работать.
Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая
стояла у парохода.

Прочитать...

Вчера пошел с другом в магаз купить пива. Пока выбирали, заметил мужика, ну лет 40 точняк, у него из заднего кармана торчала волшебная палочка типа как у гарри потера. Стоим уже в очереди и вот просто охота его подъебнуть как-нибудь. Еще какие-то пацаны перед нами стояли и видимо тоже тему просекли с палочкой. Ну короче один из них мою задумку исполняет орет "дементоры окружают, они хотят высосать мою душу!!!" мужик недолго думая выхватывает палочку машет ей и орет Авада Кедавра!!! Ну все ржут, но дальше просто апокалипсис! К нему на измене подходит еще один с палочкой (тоже лет 40) и на полном серьезе говорит "Если дементоры на тебя нападают надо вызывать патронуса!"
Ну просто пиздец - вот что будет с этими актерами через 20 лет...

Прочитать...

Вообщем,сидели мы с ребятами около дороги и пили пиво.Тут возле нас бегали двое мальчуганов,один из остановился и отвлёкся на проезжающую машину,второй же выбежав на дорогу с асфальтовым покрытием споткнулся и полетел на дорогу ударяясь головой,руками и ногами об асфальт,вообщем пипец,его всего ободрало до кровищи,он поднялся на ноги и давай плакать истерично,второй мальчишка подбежал к нему и спросил,что с тобой,а он так сквозь слёзы:"Жваааааачку прое*ал" :D

Прочитать...

Сидели как то с друзьями, пили пиво, один вдруг резко встал, сказал "Че то холодновато тут" и ушел. Видимо за свитером. Обратно невернулся, неделю не появлялся, все его обыскались, переходили все больницы и прочие увеселительные учреждения. Через какое то время явился в универ.
Оказалось, этот далбаеп, после сказанного, пошел, снял все деньги с карточки, и улетел в Сочи нах, холодно бля ему стало тут!

Прочитать...

Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Прочитать...

История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес
билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500
руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то
радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки
пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили
их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто
рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели
неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой
"Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники!
Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как,
елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной
исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали
всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки.
На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем,
бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя
последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик
и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде
как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все
устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у
зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр
начинается с вешалки.

Прочитать...

Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----

Прочитать...

Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv

Прочитать...

Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и
рассказываю я ее тоже точно...
Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом
городе....
история произошла в медтехника Алматы.
Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было
так по гос распределению один завод у которого есть свой
стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог
знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста
грам.....
И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с
накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки...
я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать
на загрузку....
-- пока постойте сдесь..
-- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику
мужик краснеет синеет
ясное дело вопрос в чем дело...
ответ а я два камаза пригнал....
над ним смеялись все...

Прочитать...

Привет
Дело обстояло в Лондоне.
Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили
много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво,
призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво
естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит
в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent
street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг
взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше.
Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул
пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно,
ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в
мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и
гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот
самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга
сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой
телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой
друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну
караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он
решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке
подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись
появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал
пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке!
У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом
нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот
так вот!

Прочитать...

История случилась с товарищем моего хорошего друга.
Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг.
Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу
было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на
грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе,
как говорится, в продукте собственного изготовления.

Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться
перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на
пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну
шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что
все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в
плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в
вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки,
привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов
своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки
вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят:
"Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с
голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему
постоянно наливали по полстакана самогона.
Дальше происходит следующее.
Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки
вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался
как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более,
опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и
ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она
не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет..
Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и
говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он
не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте..
Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать,
что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить,
что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для
багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он
был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на
диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то
соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики
оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они
еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить".
Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы,
видел лично.
Вот такая история.

Прочитать...

Пришли в кабак
И пили, пили, пили,
И пили так,
Что мысли утопили.

Идут потом,
По улице гуляя.
«Зайдем попьем
Для настроенья чая?»

«Я не могу…
День неудачный, видишь…»
«Да мы чайку
Попьем, посмотрим видик…»

Пришли. Достал
Бутылку, понимаешь…
Наутро встал…
Врагу не пожелаешь…

«Так. Где я был?
Пил в ресторане? Да.
И с бабой пил!
Потом привел сюда…

Да где она?
Ушла? Все бабы суки…»
Глядь – вот те на:
В крови засохшей руки!

«ЗАРЕЗАЛ, бля!!
Зарезал – и с концом…»
Глядь в зеркало –
В крови его ЛИЦО!!

Он оборзел,
Бледнее мела стал,
Вскричал: «И СЪЕЛ!!!» –
И замертво упал.
******
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Прочитать...

Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них
дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают
о
новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы
все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-))
и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не
оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...

Прочитать...

Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом
(надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой
своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда
в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то
около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому
где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось
около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая
тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял
(хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем
история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами,
собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко
говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его
друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел
такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно
сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее...
- Можно вашу девушку пригласить на танец?
Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на
дремлющего друга
- Эту??
- Да!
Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали
- Попробуйте...
Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и
руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая.
Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут
парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За
столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями
по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были
тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень
медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел.
У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели
друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал
- Извините, обознался...
и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся,
сам красный от смеха, и извинился еще раз!
Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг
волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он
сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом
- Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки?
Занавес...

Прочитать...

Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма
интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.

Прочитать...

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Прочитать...

...
она: Уж кого го а взрослого мужика износиловать нельзя
он: чесно...все началось что это девочка пошла с подругой кудато... потом подруга позвала меня... и пока мы шли чето общались не помню о чем...короче привели меня пить чай...попили посидели попиздели посмеялись... потом подруга ушла и сказала что щас вернется... и зараза не вернулась... пока насильница моя убиралась там на кухне я лег чето в телик упершись... и заснул .... проснулся от того что она мне минет делает....
он: ну дальше понятно все...
он: и это не износилование???
она: Если всё как сказал то износиловали
он: всё чистейшая правда..
он: :'( меня износиловали... :'(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com