18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-12-2008

Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне
маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа.
Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом
такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот
давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно,
приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей
свалена в комнате, половина вывезена.
Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице
уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не
горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на
сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от
моих брюк, мешающее еще с маршрутки.
Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала!
Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но
вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги
мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько
ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два
куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю –
хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую
– хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже
не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от
освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали
стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы
еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу
и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как
связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку.
Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть
голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось
гораздо полезнее для здоровья.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке, ) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся., и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет , в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу , достал тело , дал от души в жбан, и придерживая(видимо что бы не упал) посадил обратно в салон. дошел спокойненько до остановки и дальше стал ждать вой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

так что уважайте друг дурга..и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется..

Отмахов-нск

Прочитать...

В маршрутке

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело
к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих
уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся,
напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка
стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не
передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается.
Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока
не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга,
ища преступника. Никто не сознается.
Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе
не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным
лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около
двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно
выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой
стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить
бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2
рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не
согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным
криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает
голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех
отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это
нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались…
и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть?
Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю
кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги
сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ
ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть
как-то по-другому.

Прочитать...

Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда?
Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание.
На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит
- На тебе провод и сиди дома.
Остался, наверное теперь будет еще один киндер.

Прочитать...

Сегодня вечером стою на остановке, жду автобус. Тут подъезжает джип. Открывается окно и сидящий на пассажирском парень спрашивает: "Девушка, а где улица такая-то?" Я сама в данной местности не разбираюсь совершенно, поэтому пожимаю плечами. Тут сидящая поблизости бабулька начинает объяснять парням, куда им ехать. Парень снова спрашивает про какую-то улицу, о которой я в первый раз слышу, бабуля снова все ему доходчиво разъясняет. Потом этот чувак спрашивает: "Девушка, а может Вас подвезти?" Ну, я вежливо отказываюсь. И тут он выдаёт своему другу: "Ну че, может хоть бабку тогда возьмём?")))

Прочитать...

Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал...
— неее домой, домой...(вслух)
— а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь)
— номерок? (я чуть челюсть не уронил)
Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину.
— Мерзавец (говорит и улыбается...)
А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый...

Прочитать...

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

Прочитать...

Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет
по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее
диалог:
- Привет!
на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?"
- Да некогда мне. Я чет закрутился совсем.
на том конце провода "Чем это ты так занят?"
- Да то бухаю, то с девушкой своей.
Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не
рухнула

Прочитать...

Ни чем не навеяло.
Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то
начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь
в общественном транспорте.

Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если
нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути
водитель ни кого уже не подбирает.
Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то
пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и
подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд.
Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро
остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок
через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс.
Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается,
девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.

На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.

В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать
не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало
поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро
пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит
проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза
плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет
"понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь
маршрутки захлопывается...

А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все
произошедшее...

Прочитать...

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

Прочитать...

Сила привычки

Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то
время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится
трамвайное депо).
День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими
интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в
стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай
боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт
и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем,
так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица
тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку
определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров
трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то
трамвай тормозил...

Прочитать...

Я уже писала, что в нашем интернате было много запретов. Вот один из
них: нельзя было открывать окна (если только это не генуборка), тем
более высовываться. Игнорируя эти табу, я и подружка открыли окно (весна
же!!) в коридоре, высунули ноги и стали петь:"Ничего на свете лучше
неееету, чем....". В этот момент сзади подошла соцпедагог (женщина
старая и жутко злая)и заявила:
- Так, так. Кто это тут хочет выселится из интерната?
Запомнила наши фамилии и пошла, мы же стали ждать завтрашнего педсовета.
День завтрашний настал, я уже забыла о вчерашнем, сижу на самподе уроки
делаю. Заходит воспитка и вызывает меня и однокласника. Я не поняла
почему он, а не подружка, впрочем как и одноклассник не понимает почему
я, а не он один.
- такая-то и такой-то, почему песни поете на окне в коридоре?
- я не пел! и ее вообще не видел! Да, я вчера сидел на окне, но у себя в
комнате и читал Химию и меня соцпедагог застукала!
короче мы поняли, что у нашего не ахти соцпедагога еще и память плохая.

Прочитать...

Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в
году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего
друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга,
которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в
этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые
ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как
случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам
расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и
не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень
любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили
сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров
во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день
и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы
не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в
комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то
время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то
ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный
день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого .
- Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это
время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова,
подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и
юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает
тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к
тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не
подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в
кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с
себя
одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно
затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись
ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку
упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе
между ног!!!!!
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое
избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая
в
руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из
"лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
Положил ее себе между ног....!!!!
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся
створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не
заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в
большее
изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей
комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и
Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по
очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь!
Смеху,
говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! ВОТ ТАК!
Серега правак .

Прочитать...

Было это когда я работал с клиентами по обновлению СПС Гарант. Это был
пожалуй самый неудачный день в моей жизни.
Началось все с того, что я проспал. Немного в принципе. Но... Быстренько
оделся. Выбежал на улицу. Вижу - к остановке автобус подходит. С
радостью бегу к нему. Спотыкаюсь. Падаю. В меня врезается машина.
Несильно правда. Но от этого я падаю в лужу. Мдааа... С матюгами иду
домой переодеваться. Ну ясно что к клиенту я уже опоздал. Звоню клиенту,
извиняюсь за задержку. Иду уже не торопясь. Приезжаю на ВДНХ, мне оттуда
надо в Королев на маршрутке. Сажусь в маршрутку. Еду. Где-то через
полчаса понимаю - что не туда еду. Оказалось, что я сел в маршрутку у
которой номер отличается от нужного мне на одну цифру. Причем когда я
садился эта цифра была загорожена какойто табличкой. Приезжаю значит в
какой-то другой город - в какой сейчас уже не помню. Звоню в офис своему
менеджеру:
- Привет. Я там-то. Не знаешь случайно как отсюда до Королева добраться?
- Твою маму!!! Ты что там делаешю?... Нет не знаю.
Иду на станцию к электричкам. Понимаю что так можно добраться. Звоню
клиенту, извиняюсь за задержку. Слышу объявляют нужную мне электричку.
Жду. Но она прибывает на другой путь. Переход далеко весь народ и я тоже
перебирается через пути. Слышу треск. Смотрю. Штаны пополам. Блин.
Совсем почти. Правда по шву. Но в таком виде к клиенту не поедешь. Иду
на вокзал и пытаюсь найти где-нибудь нитку с иголкой. Ага. Нет нигде.
Захожу в ментовку:
- У вас нитки с иголкой не найдется?
- Ты что пьяный?!
Объясняю ситуацию. Спрашиваю где можно посидеть зашить. Мне говорят:"Да
вон в КПЗ посиди. Только я сейчас отойду на пару минут. И тебя закрою.".
Ну ладно, думаю. Зашил. Кричу я закончил типа. Выпустите меня. Подходит
другой мент: "Ты что тут буянишь? Мать, мать, мать.....". Я уже на
нервах... Пытаюсь ему объяснить... Он видно тоже не в духе... В общем я
получил дубинкой по..., ну не важно. Через 30-40 минут приходит тот,
кто меня сюда пустил. Меня выпускают. Иду покупаю пива. Звоню клиенту и
менеджеру, что сегодня меня уже не будет.
Может быть надо было сразу с утра пива купить???

Прочитать...

Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.

Прочитать...

Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по
жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с
сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно
предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и
говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди,
спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю
сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку
чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все
битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на
работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади
знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя
подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем
Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в
ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно
как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель
возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама
ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем,
легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе.
При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60
миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не
поверил.

Прочитать...

Женская логика.
Так вышло, что работаю частным детективом.
Марина, 27 лет:
«Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик,
симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так
относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его
послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды
поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне
свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он
мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст?
Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая
такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то
в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно
говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро
проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так
быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с
подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор
или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не
звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне
очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не
позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он
обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я
тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите,
пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним
так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если
я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что
бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние
цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню.
Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у
меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез,
витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не
может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как
его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона
нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны.
Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем
случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А
быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».

Проходит один день. Снова звонит.
«Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с
работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал,
но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера?
Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы
же работаете, я уверена, вы его найдете!! »

Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона.
«Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все
хорошо».

Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля.
«Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея
уже столько этих мальчиков было…»

Занавес.

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Прочитать...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.

Прочитать...

Женская автомобильная…..

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт
вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных
указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а
дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных
переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор
и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там
может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу.
Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок,
работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний
свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но
выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на
один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой..
выключатель.. слева»...
Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки
попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре…
Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить,
посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит
признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!
Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать
тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть.
Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и
неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет
музыка… Трам-пам-пам..
Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня
прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю
соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая
собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за
долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем.
Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади
под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я
стояла??? …..
Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки
орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает
вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……..
Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!!
Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой.
Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору.
И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из
них и включил этот маразм…
Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель..
Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой
краской стыда топаю домой.
Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока
подбирала ЭТОТ выключатель.
:))))))

Прочитать...

Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе.
На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает.
Ну и двое мужиков начинают такой диалог:
- А твой по утрам хорошо встает?
- Встает, хорошо встает. Быстро.
- А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный.
Я весьма удивился - говорили они в полный голос.
Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.

Прочитать...

У моей кошки был прикол — затаиться в ботинках в коридоре и ждать, пока мимо пройдёт кто–нибудь с голыми ногами. Потом кинуться стрелой, укусить (очень чувствительно) и унестись по коридору в кухню с заносом задних лап по линолеуму на повороте.
Один раз это меня так взбесило, что я её догнал и укусил сам. Натурально, за загривок.
Кошка неделю смотрела на меня, как на больного, но не кусала.
Написал wart, 06.08.2008 в 23.32 | ответить

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com