18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-11-2008

Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал… но…
случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда,
году эдак в 95 или 96.
По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники,
человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких
колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой
оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле
перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький,
кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы
радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются
так же быстро, как исчезает ‘бесплатное’ немецкое пиво. Я сижу за
столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности
пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы.
За соседним столиком замечаю интересную пару, он – явно наш, она –
похоже что американка, уже не молодые – лет 40-45. Сидят как-то
обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет
очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти
не говорит на русском.
Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот
парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться
именно с этой девушкой… Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и
решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и
вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь,
обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр
замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум,
говорит ‘русский друг хочет что-то спеть для американского друга’.
Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор,
закончив говорить, передает микрофон ‘русскому’ и улыбаясь
спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами
своего ‘американского друга’ и начинает петь – только для нее.
Ну а мы тоже все слышим - потому что не слышать нельзя. Перекрывая
шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про
‘Стеньку Разина’ и утес. Без микрофона… Замолкают все! Все просто
поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и
поет – только для нее. Ни до, ни после – я ничего подобного не
слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал.
А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и
вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или
счастья… как хочется верить, что все у них получилось…
А банкет, через время опять зашумел… финны пытались петь хором, правда
не очень получилось…

стажер

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Прочитать...

Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать,
попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой
друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек,
неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу
просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от
него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они
пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем
чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не
говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у
нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то
такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все
с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу
(20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это
водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю
же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то
херни намешать".

Прочитать...

В "Метле" поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот не долго думая:"СИ"

Прочитать...

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".

Прочитать...

Был мой друг-музыкант на свадьбе у своего друга (тоже музыканта)...Ортодоксальная свадебка такая..С озвучиванием-кто сколько подарил бабла,ну и со всеми подобными прибамбасами..Ведущий там..как водится...А у него в руках такой допотопный здоровый радиомикрофонище!Мой друг до начала свадьбы увидел это и говорит:"Убери свой микрофон,не позорься!У меня есть тоненькая гарнитурка с маленьким микрофоном!".Тамада попробовал гарнитурку и говорит-КЛАААСС!Только,мол я привык микрофон в руках держать..Ему вместо этого друг выдал в руку бокал с шампанским чтобы руку занять.Ведет тамада свадьбу,бокал в руке..И говорит:"А теперь слово предоставляется нашей любимой ТЁЩЕ..чуть медлит,прикрывает бокал,как микрофон ладонью и ,повернувшись,полушепотом спрашивает у моего друга:"Как эту ПИЗДУ зовут?!"

Прочитать...

мыслящий: Слушай мурзя, сейчас я такой разговор слышал. Это просто учебник по жизни.
МуРзяка: нуууу? не томи
мыслящий: Сижу в летнем кафе. Рядом, за соседним столиком, очень полная девушка в обтягивающем наряде. К ней подходит гражданин пикапер и начинает приставать. В итоге получает решительный отказ. Обиженный малец кричит: "Корова! Ты мне всё равно не нравишься!"
мыслящий: На что получает лучший ответ, который я когда-либо слышал. "Извини, но я и не стараюсь понравиться таким как ты".
мыслящий: Я попытался познакомиться с этой девушкой. А она оказывается парня своего поджидала. Не судьба.
МуРзяка: :`( трогательно. заведи себе любую девушку и раскорми до такой же толщины
мыслящий: Дурак ты, Мурзя, хоть и друг мне.

Прочитать...

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".

Прочитать...

сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"

http://lia-alias.livejournal.com/

Прочитать...

Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

KiLLER

Прочитать...

Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому
телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь
интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер
Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая,
и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что
так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает
эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой
глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая
задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы,
реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!"
Ниина

Прочитать...

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!

Прочитать...

Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста,
свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом.
Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят
только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека.
Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.

"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня
готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль
продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время
полового акта..."

А ведь прав.

Прочитать...

Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было
моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они
обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю
на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с
твоим сознанием что-то происходит.
Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая
каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный
концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина
танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику
своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает,
подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые
аплодисменты.
Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на
сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами,
заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует
ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее
микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные
словеса.
А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на
букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту
отключен, потому что Долина пела под фанеру.
Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей
микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты
восторженное? Разоблачил тетеньку?
Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на
свое место.
Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...

Прочитать...

Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у
нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов,
прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что
все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме
русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской
делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы
одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски,
даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили
только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех
сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот,
начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все
увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает
очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что
не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего,
прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял,
мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.

Женя

Прочитать...

Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю
что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь
именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю
и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности
этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я
подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю:
"И глухую тоже?"

Прочитать...

ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее
откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был
мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь.
АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную
квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не
мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы
тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на
ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой,
выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать...
Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор
есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом
довольно
громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти
звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир.
Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг
посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий
вопль моего друга:
- Ваня-а-а-а!!!!
Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю
(подружка от неожиданности тоже затихла):
- Что случилось?!
В ответ:
- СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!
Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через
два. Все время смех разбирал

Да

Прочитать...

Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми
пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых
человека под 30... Тоже что то пили...

Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни -
не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с
жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал
замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и
продолжал говорить.

Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу
занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.

Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь?
Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как
только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять.
Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все.
Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже
такое было…»

Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я
тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего
сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и
поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым.
Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так
раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом
он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...

Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня -
щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его
командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не
хочет».

Ржали дальше все вместе..... )

Прочитать...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Прочитать...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Прочитать...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com