18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-01-2009

Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.

В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше". Оказалось, женшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.

Прочитать...

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

Прочитать...

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на
мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне
подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во
сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7
часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов,
чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от
этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось
что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся
собирать продукты с мусорок! :)

Прочитать...

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

Прочитать...

Наблюдали случай в гипермаркете.
В отделе посуды стоят мама с сыном лет десяти. Мать очень долго и с энтузиазмом перебирает сковородки, а сын стоит рядом и недовольно пыхтит. Наконец, после мучительных минут эдак 15 сын настойчиво просит:
- Мам, ну хватит уже, пойдем!
На что получает мгновенный ответ:
- А вот когда ты лыжи выбирал, я молчала!

Прочитать...

lazareff: На днях в гипермаркете причаливаю с тележкой к очереди в кассу...
Передо мной стоит незнакомая мне молодая пара со своими чадом(совсем маленькое ещё)...чадо после недолгого изучения меня тыкает на меня пальчиком и выдаёт: "папа!"...
я-то вот поржал, а вот парень всерьёз и надолго устремил взгляд на зависшее выражение лица жены)

Прочитать...

lazareff: На днях в гипермаркете причаливаю с тележкой к очереди в кассу...
Передо мной стоит незнакомая мне молодая пара со своими чадом(совсем маленькое ещё)...чадо после недолгого изучения меня тыкает на меня пальчиком и выдаёт: "папа!"...
я-то вот поржал, а вот парень всерьёз и надолго устремил взгляд на зависшее выражение лицо жены)

Прочитать...

В гипермаркете "Наш" наблюдала такую картину. Стоит тётка лет 45 вся такая деловая и орет в рацию: "Овощи, овощи ответте! Овощи, овощи вы меня слышите? Ответте!"

Прочитать...

Реальный случай в гипермаркете. Приходит мужик с унылым выражением лица, подходит к продавщице и говорит:
- Деевушка, продайте мне верёвку...
- Ээ, вам вешаться или для белья?..

Прочитать...

заходит к нам щас в it-отдел девушко, подходит к админу Говорит: мне бумажку подписать.
Админ:отдел какой?
Д:(гордо так)продажный.
А:0_о *осматривает ее оценивающим взглядом с ног до головы.
Д:(краснея)ой, продажные мы...да блин! ОТДЕЛ ПРОДАЖ!

Прочитать...

Среди покупателей в гипермаркете не очень сложно вычислить водителей. Присмотритесь... Они, как правило, уступают дорогу тележке справа.

Прочитать...

Ценник в гипермаркете: "Пиво. Россия. Балтика №7. Жесть. 24р"
И ведь не поспоришь, российское пиво - это жесть

Прочитать...

Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел
чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась.
Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало,
вдруг - и правда?
Demon556

ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь
концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3
объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не
растворимые в каждой из этих кислот.

Прочитать...

Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был
тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел -
обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить
программу, а у клиента нет компьютера!!!
Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без
компьютера!!!

Прочитать...

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Прочитать...

Щас заходит чувак(Ч) к нам в IT отдел и спрашивает:
(Ч)а откуда у меня вирусы на компьютере, я же базы на касперском каждый день обновляю?
(Я) а ты его настроил, и полную проверку делаешь?
(Ч) нет
(Я) А откуда у меня сифилис, я же презервативы в кармане носил.
Весь отдел выпал.

Прочитать...

Вчера всем отделом (отдел закупок) квасили до ночи. Утро. Звонок. Чувак поднимает трубку:
-Отдел закусок, Андрей.

Прочитать...

Работаю в гипермаркете. Продаю дорогие кошельки, портмоне. Однажды подходят к отделу 2 гламурненькие девушки. Выбирают чо то . Одной звонит телефон и вот примерно что одна из них не стесняясь говорит. "да , здравствуйте, да , но сегодня Маша не может, ее заменяю я, Марина, да, выезд на дом, конечно, 200 рублей за час... (!!!) "
бля, хорошо телефон не спросил, оказалось репетирор по английскому ;-(

Прочитать...

В большом гипермаркете товаров для ремонта, есть мой самый любимый отдел: там стоят образцы межкомнатных дверей в очень большом количестве. Мое любимое занятие это ходить по этим дверям, открываешь одну, выходишь в другую и так может продолжаться очень долго. Недавно снова зашла в этот гипермаркет выбрала че хотела и пошла в любимый отдел, и вот при открытии очередной двери вижу бледную девушку с очень большими глазами в которых застыл страх О_о(она видимо дверь выбирала). быстренько ухожу оттуда и начинаю дико ржать. уже потом мне пришла мысль что надо было сказать - "Ну заходи коль пришла"...

Juli

Прочитать...

В большом гипермаркете товаров для ремонта, есть мой самый любимый отдел: там стоят образцы межкомнатных дверей в очень большом количестве. Мое любимое занятие это ходить по этим дверям, открываешь одну, выходишь в другую и так может продолжаться очень долго. Недавно снова зашла в этот гипермаркет выбрала че хотела и пошла в любимый отдел, и вот при открытии очередной двери вижу бледную девушку с очень большими глазами в которых застыл страх О_о(она видимо дверь выбирала). быстренько ухожу оттуда и начинаю дико ржать. уже потом мне пришла мысль что надо было сказать - "Ну заходи коль пришла"...

Juli

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com