18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-01-2009

http://aniskin1968.livejournal.com/32289.html

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.

Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

Прочитать...

С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.
Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то!
они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и
пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались...
А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!
Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда
как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна
девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза
стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня
никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у
меня?!"
Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."

http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=94&t=19454&start=316

Прочитать...

На это:

Вчера забыл мобильник у девчёнки. Сегодня забираю и вижу тьму пропущенных вызовов и 1 сообщение. С предвкушением сначала выбираю СМСку и точно - оно: "Ты забыл свой телефон у меня".
___________________________________________________________

Это еще что! Недавно моя любимая была у меня дома в гостях, вечером уехала домой, ну и перед сном созваниваемся. Несколько минут разговариваем, и тут она спрашивает (по мобильному): "Слушай, а я свой телефон у тебя не забыла случайно?"
И что я? Говорю: "Сейчас посмотрю в комнате" И (!!!) реально начинаю искать!!!
Через пару секунд до обоих дошло - попадали ))))))))

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/62751.html

Влияние телевизора на нас и на … животных.
Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том,
что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей,
что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов
центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых.
Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом
случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков.
А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать
самку панды на продолжение рода.
В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит,
завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная
девочка была, много их знала.
Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать?
Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у
которых как раз всё получилось.
И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша.
А почему я вспомнил про это?
Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был
прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании
видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать:
- Активируюсь! Трансформируюсь!
Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат.
Кое-как загнали его в воду и успокоили.
Так что будьте поосторожнее с телевизором!!

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/53414.html

И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях
весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее.
Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная
справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось
количество правонарушений.
Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было
меньше.
Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины.
Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди.
Но было одно довольно неожиданное событие.
Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ.
Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники
сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то,
что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку.
Вначале Табаков хвастался ею, но… через несколько дней спрятал подальше.

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/48896.html

Жизнь как зебра.
Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают
провалившегося под лед лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть
покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему
охотничьему сезону..
Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся….
Зачастую это одни и те же люди!

Прочитать...

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/46123.html

Изначальный смысл псевдонимов.
Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют
театральных деятелей.
Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы,
еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется:
- А у вас случайно не 3,14зданим?!?!

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/31756.html

Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал».
Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на
банке оливок.
Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским!
Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять!
Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка
помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Прочитать...

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают.
Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги
побольше, на вырост. Их и видать лучше.
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие
и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/33594.html

Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход.
Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам.
Я его очень уважаю.
Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами
Сенкевича».
А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!!
До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова
кружится.
Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной.
Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом.
Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать.
Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили.
Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты,
но…
Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по
простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких
минусах обязательно замерзнет на лету.
Забились!
Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но
знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень
существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента.
Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил…
Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно
долетело... окатил человека с головы до ног.
При таких низких температурах воздух становится очень разреженным.
Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока
второго успокаивали.
Но все закончилась очень мирно.
Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую
очередь спирт.
Мораль - будут предлагать, не спорьте!
Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно
рекомендую!
Удовольствие получите.
История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто
человеческое чуждо.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/34140.html

Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/35308.html

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/37421.html

Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"неееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

http://aniskin1968.livejournal.com/37902.html

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

Разговаривал с приятелем.
- Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди
своих?
- Благоверная!
- Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не
поймут, что про нее речь!
- Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка!
- Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком
речь!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30

Прочитать...

История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

Прочитать...

http://www.itsmypage.com/forum/viewtopic.php?t=1765

Цитата из Вашингтонского русскоязычного форума :

- Блин как свет выключили - голяк! Ни телека, ни интернета... Интересно,
сколько Изабеллят появится через 9 месяцев?

- Ну ладно, ладно... сразу хвастаться, чем вы там сегодня занимались

Прочитать...

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Прочитать...

К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать - обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com